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第81章 依赖心理——恋爱中的倒退反应(1)

弗洛伊德认为,婴儿在和母亲的共同生存中,建立起了人类最为基本的信任、安全和依赖心理。恋爱中的我们已经不是婴儿了,但在面对爱情时,却很容易退回到婴儿时期,表现出与年龄和阅历不相同的依赖心理。依赖心理诚然是感情的一种表现,但如果这种依赖超过了一定的范围,就会对我们的爱情产生不良影响甚至是危害。所以,让我们一起来看看这一章的内容,做个聪明人,别让过于依赖的心理影响我们的爱情。

过度依赖:

盲目认为所有的困难都可以依靠对方解决

爱并不是谁为谁牺牲,谁为谁做什么,一旦爱变成这样,这就不是爱。

——梅尔勒·塞恩

杜霜觉得男友余易军是上天对自己最大的恩赐。他一直耐心地守在自己身边,在生活上关心自己,在工作上尽力地帮助自己。每次自己遇到了困难,他总是一直站在身后支持鼓励自己。两人在同一家公司的同一个部门,不过杜霜在分公司,余易军在总公司。杜霜一开始在工作中遇到了不少困难,多亏余易军全力帮自己解决。有一次在一个重要项目中,杜霜弄错了数据,差点铸成大错。余易军挺身而出,多方努力,终于帮助她渡过难关。从那以后,杜霜越发依赖他,工作上的事多是找他帮助自己。余易军也是从无怨言。

由于工作能力和业绩突出,余易军很快升为了部门主管。杜霜觉得自己的眼光实在不错,开始向周围的人炫耀男友如何有本事。这时杜霜的堂姐结婚买房,但装修是个问题。杜霜听说后,一口包揽了下来,回头就拉着余易军找朋友帮忙。从此,杜霜在别人眼里成了一个热心又有本事的人,她也为此沾沾自喜。找她帮忙的人多了起来,家里人有要找工作的,她找余易军给解决了。朋友有生病住院要动手术的,她让余易军联系最好的专家主刀。表弟结婚买房,钱还差了一大截,她马上让余易军借出了这笔钱。在众人的羡慕目光和感谢中,她获得了极大的心理满足。

余易军本来工作就忙,现在还要抽出不少时间去帮助她解决大大小小的问题,实在是觉得劳累。杜霜却总是拉着他撒娇:“谁叫你有本事呢?不靠你靠谁啊?”余易军心中那种疲于奔命的感觉越来越强烈。后来余家出了一些事,不是很大,但很麻烦。杜霜除了最开始时问了下情况,就再也没有关心过了。又累又气的余易军忍不住大发脾气,他觉得自己不是在谈恋爱,而是在养女儿。杜霜的家人朋友就像吸血鬼一样要把他啃个精光。他为她做了那么多,到头来,她对自己连最起码的关心也没有。他甚至大喊:“就是养只狗,我对它好,它还知道对我摇尾巴!你呢?你懂什么?”杜霜完全懵了,半天只挤出一句话:“我只是以为你什么都能自己解决。”余易军顿时安静了下来,片刻之后,他坚决地提出了分手。

杜霜对余易军的依赖像不像小孩子对家长的依赖?等着别人来为自己做事,并且觉得理所当然。却忘了我们幼儿园时就学过的一句话:“自己的事情自己做。”余易军为她做的一切,更多地成为了她炫耀的资本,而很少引起她的感激。

在余易军的付出和包容下,她开始“退化”,变得什么也不会,什么也不愿意去做,变得完全地依赖他,把所有问题都推给他解决,自己成了甩手掌柜,只是一味地享有。

至此,在面对余易军时,按照弗洛伊德的理论,她退回到了婴儿时期,表现出与年龄和阅历不相同的依赖心理,并且自己还完全没有发现。这时,恋人之间的平等关系被打破。一开始,这种付出可以看做是自己对对方感情的一种表现,尤其是对于热恋期的人来说,付出简直就是自己的一种责任了。可时间一长,这种单方面无止境的付出与单方面无止境的享受,必然引起付出一方的心理失衡——凭什么我就要为你做牛做马,你就坐享其成?平衡一旦被打破,诸多矛盾和摩擦也会随之被引发,从而造成恋爱关系的破裂。

戴琳和李益是同门,李益经常帮助她解决学业上的难题。这一学期开设的实验课让戴琳觉得非常头痛,听到她的抱怨,李益自告奋勇帮她完成,得了很高的分数。从此以后,一遇到困难的实验,戴琳就悄悄找李益帮忙。再后来撰写论文的时候,戴琳又发愁了,导师特别严格,自己恐怕过不了关。自然,她又想到了男友李益,又是顺利过关。戴琳从此对李益产生了极大的依赖,撒撒娇,总是能如愿以偿,直到一个科研项目摆在他们面前。李益此时已经承担了很重的任务,实在无力再帮她分担任务,她只好硬着头皮上,结果出了问题,被导师狠狠批评了一顿。她怒气冲冲地找到李益大吵大闹,怪他不帮自己,自己出了丑。李益一开始还好言相劝,后来他也火了:“你是天皇老子,我是平民长工,我天生就该为你效力?我为了帮你,一直超负荷运作?你关心过我没有?”争吵没有解决争端,反倒让两个人都觉得非常委屈。

戴琳在这种依赖关系中,把李益的付出看成是自然而然的。须知,爱情中的付出也是要讲回报的,不是物质的回报,而是感情上的对等付出——我对你好,那你也应该对我好。而如果一方一味地付出却没有看到对方的一点点情感上的表示,那么对方在心中的分数就会一次次扣下了,一直扣到不及格。那么此时,付出的那一方就会拂袖而去,因为他发现自己的情感投入不值得。而之前接受付出的一方往往错愕:这是怎么了?

所以,在爱情中,双方要记得将心比心,在对方为自己付出的同时,也要记得给对方爱的回扣。不要把对方的付出当成理所当然的,那是对方爱自己的一种表现。如果自己一直这么享受下去,却不为对方做些什么,换言之,也就是没有向对方表现自己的爱,感情又该如何维系呢?

自我的丧失:

有了对方并不意味着就拥有了全部

不自爱的人无自尊可言。唯爱自己的人,才能获得别人的真爱。

——梁晓声

肖榕是一个结婚7年的家庭主妇。大学毕业时,成绩优异的她原本可以保研,但是参加保研考试前男朋友立奇提出:“咱们结婚吧,我需要你,我想立刻拥有你。”在两难的选择中,肖榕选择了对爱奉献,放弃了保研资格。结婚后5年,丈夫立奇说不满意现在的生活状态想放弃税务员的工作考研究生,肖榕又一次做出牺牲,全心全意地支持丈夫去读研,她心甘情愿地做起绿叶,来衬托丈夫这朵红花。她承揽了所有的家务,独自一人承担着5岁儿子的抚养与教育。她的辛勤付出解除了丈夫的后顾之忧,丈夫研究生毕业后又继续攻读博士。

随着两个人生活、工作环境的变化,丈夫的心也发生了微妙的变化,他开始后悔自己结婚太早,认为自己当初是被骗了。立奇开始嫌弃肖榕,说她整天就知道想着自己眼皮底下的那点小事,层次太低,就是一个小市民。后来她知道了丈夫为什么会对自己如此绝情,他在学校有了别的女人。丈夫很坦率地承认了。她声泪俱下地责问丈夫:“你的良心都到哪里去了,这么多年,家里的一切开支,哪一样不是我在操持?我是为了你才做出的牺牲啊!……”丈夫辩解道:“我承认你为了我的事业做了很多牺牲,可是牺牲和爱情是两回事。她是我的同学,我们配合得很默契,我和她在一起特有激情……”事情发展到这里,两人分居了,肖榕有一种被掏空了的感觉,好像被吊在半空中,上来下去都是死,不过死的方式不同罢了。

不要丧失自我,不要把男人的成功当作自己的成功,不要一味地牺牲自己的能力而去成全他们的事业!这是故事中的肖榕总结出来的人生经验。这同时也给所有沉浸于爱情中丧失自我的人敲了一个警钟。

其实不管男的还是女的只要他或她投入了真感情,都很容易丧失自我。因为爱情让我们只关注对方,从而忽略自己。只是这种情况在女性身上更容易发生,因而在爱情中,女性更容易受伤害。那么该怎么办呢?台湾作家柏杨在《爱情如战争》中有一段话:“一个有头脑的太太,永不会忘记修饰自己。不知道修饰自己的女人乃一头伟大的母猪,它以为它连老命都奉献啦,应该被爱了吧,人类却是爱猫者有之,爱狗者有之,爱金丝雀、画眉者有之,而爱母猪的似乎不大多也。”一个女人,失掉了自我,便是失去了人生的根本,也失去了存在的价值,其后续的命运必然悲惨。这种活生生的例子,比比皆是,触目惊心。因为历来女性更富爱心,更多为家庭无私奉献,更善于牺牲自己,也就更容易走进失去自我的陷阱。而且,在日益男权化的社会竞争现实面前,女性进一步沦为弱势群体,从而加剧了丧失独立性,失去自我的可能性。其实,这似乎也无关男女,每一个生存在现实社会的人,都应切记,当你爱别人,为别人奉献一切的时候,记得留下一个“自我”的根本,保留一些原则,应该让自己保有独立生存于社会的能力,不与时代脱节,从而确保自己即使失去爱情,失去对方的庇护,也能生活下去。

有些人说:“您说得对,不能在爱情中丧失自我,要保持自我。”那么什么是自我呢?比如说今年流行紫色,而一个人也穿着紫色的衣服,你问他:“你为什么要选择紫色啊?”如果他回答说:“因为今年流行紫色啊,大家都穿紫色。”那他实际上已经没有了自我;如果他回答说:“因为今年流行紫色,而我选择了它。”这样就拥有自我,因为穿紫色是他的选择,是经过他思考的。

如何保持自我呢?

小云在一家外企担任文员,她和丈夫一起在深圳打拼。他们在各自的岗位和工作领域里拼搏着,并且都成绩斐然。慢慢地不可调和的矛盾就出现了,孩子谁来照顾,繁重的家务谁来做。两个人经常发生口角,慢慢的裂痕越来越大,谁都不愿放弃自己的事业。最后丈夫出轨了,他背叛了妻子,并提出了离婚。小云坚决不同意,最终以自己的智慧和诚心感动了丈夫,换回了家庭的风平浪静。小云以为可以高枕无忧了,又全身心地投入到了工作中,可惜的是,相同的悲剧又发生了。在她不在丈夫身边时,一个年轻的姑娘乘虚而入,闯进了自己的家庭。再次受到伤害的小云绝望了,这次是她主动提出了离婚。并且离婚后一直独身。

把自己打造成一个女强人,没有丧失自我,却同样失去了婚姻,这是谁的错?是小云没有尽到妻子的责任?还是男人不该在外面寻找精神寄托?双方都有责任,丈夫没有与妻子很好地沟通,而是去外面寻花问柳寻找安慰,这是对家庭责任感的丧失,而小云只是埋头自己的事业,忽略了丈夫对家庭生活的需求,也有一定的过失。婚姻是一个极其细致的工作,不是一两句话就能够协调好的矛盾。梁晓声在《假若我是女人》中说:“假若我是一个寻常的女人,我将一再地提醒和告诫自己——绝不用全部的心思去爱任何一个男人。用三分之一的心思就不算负情于他们了。另外三分之一的心思,去爱世界和生活本身。用最后的三分之一心思爱自己。不自爱的人无自尊可言。唯爱自己的人,才能获得别人的真爱。”所以我们要保持自我,但是这个自我不是原有的,是新的自我。爱情的实质在于:一个人感受到另一个人特殊的吸引力,产生了眷恋之情,这种感情使他(她)在另一个“我”中忘掉了“自我”,而且恰恰在这个“忘怀”中获得了新的“自我”;在另一个人的幸福中找到了自己的幸福。

肉体的依恋:没有感情的肉体依恋是很危险的

只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。

——恩格斯

陆青在感情上一直不顺利,最近相恋3年的男友又离她而去,她便开始到酒吧去借酒消愁。这一天,她遇到了胡鹏。对方迷人的外表吸引了她,加上酒精的作用,一切都变得美好起来,两人发生了关系,并从此成为固定的性伙伴。他们之间互不打听对方的情况,不干涉对方生活。有需要了,事先联系,约定好时间、地点。事毕,各自回到各自的生活中去。

陆青慢慢开始爱上有人在身边的温暖,特别是半夜醒来时,身边有人陪着,不再是自己一个人孤孤单单地睁着眼睛等天亮。在一起也有一段时间了,他不会对自己一点感情都没有吧?一次激情过后,她委婉地提出了两个人在一起的想法。胡鹏愣了愣,然后微微一笑:“这样不是很好吗?你是不是想太多了?”陆青止不住地失落,但又不甘心就此打住。她想:如果他能被我感动呢?

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