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第6章 忍不来爱,忍耐是祸害

当祝英台眉目含春地凝视梁山伯的时候,梁山伯满脑子都是科考和学业,他的木讷来自于他没有将心思放在此地,如果祝英台一开始遇到了吕洞宾,那么估计不用三五天,两个人就相恋了。

一个人努力,另外一个人完全没有把心思放进来,再怎么努力,关系也会背道而驰。

“爱上另外一挂人”这件事经常会发生在青春期暗恋中。

越年轻的恋爱越单纯,有时候看上一个人只是因为他走路的样子好看,或者她的声音好听,而完全不会理智地分析对方有没有前途,是不是潜力股,能不能给自己带来好处,所以这时候的爱也最容易出问题。

我高中时暗恋过一个男生,长得像日本偶像福山雅治,眉眼间透露着一种忧郁的帅气,我几乎是第一眼看到他就开始了为期十年的漫长暗恋生涯。在这十年中,我对他一无所知,更别提什么了解,我只是爱上了自己想象中的他,而且还爱得刻骨铭心,自己哭得死去活来,对方还不知道有我这号人存在。十年后,长了不少勇气和自信的我在一次很偶然的机会得到了他的电话,打过去,满怀激动地向他告白,结果刚说了几句话,就发现对方跟我心目中暗恋的对象完全是两个人,他的声音没有我想象中有磁性,甚至普通话都不标准。最重要的是,当他知道我的身份后,甚至暗示我可以做他的地下女友……我美好的玻璃大厦瞬间粉碎,那天我挂了电话之后哭了一个晚上。第二天,这个人已经完全从我的心房中移除,霸占了十年,竟然因为一个电话被强制迁出,原因很简单,我终于明白了,我们不是一挂的。

好吧,其实爱上另外一挂人是很正常的事,也许正是因为他跟你的不同,反而增加了一些神秘感和魅力,但是如果你没有强大的法力,不对路的人会让你肝肠寸断、心灰意冷,保险的爱情

确实是精打细算的爱情,虽然可能少了点极致的浪漫和奋不顾身,却能保证一切安全,步步为营,直到成功。

有天收到一个栏目组的电话,邀请我对下面的观点发表一些意见。

“放养男人”指婚姻生活中享有相当自由的男人。妻子会给他适度的个人空间,理解他来自工作方面的压力,鼓励他多交朋友,参加社会活动。毕竟在漫长的婚姻生活中,最重要的就是彼此间的信任和尊重。在此基础上,对男人适度放养,是一个女人的聪明之举。你会选择放养还是圈养呢?

这段话会给很多女人一些虚假的指引,会令她们觉得只有把男人放出去,才能够得到“宽容”“善解人意”的美名,以便赢得真正的爱情。然而,用自己的妥协来成就一段关系,是我极度不赞成的。

著名放养派忍女林凤娇,放养成龙若干年,任他一场一场风花雪月,任他对外号称单身整天混来混去,虽然苦尽甘来赢得了成龙太太的光荣称号以及遗产继承权,但是这些年她真的拥有他吗?她拥有的只是无休无止的绯闻,以及无休无止的背叛,她用多年的寂寞忍耐换来的并不是爱情,不过是一些愧疚和一笔钱。

这还算是喜剧,平凡女子如果奉行放养政策,让伴侣出去尽情玩乐,暗示自己会宽容和忍耐,会一直等他回来的话,恐怕就只能收获一个肆无忌惮的风流种子,还丝毫不觉得亏欠,一旦他日遇到合适的对象,一脚把你踢开,毫无愧意。你亲手栽培一盆野草,如何抱怨他无法无天横冲直撞?有句话说忠诚的男人并非真的忠诚,只是遇到的诱惑不够,如果他有足够的空间和时间去和诱惑相遇,想不出轨都很难。

当然,我的观点并不是鼓励大家要圈养男人,每天像看钱包一样看住他,唯恐他和别人有任何形式的接触,这样的极端也是不对的。但是与放养相比,圈养也许会导致很多矛盾,却能更有

效地保证伴侣的忠诚度——有你这样的铁门卫,他想出轨也很难。

想想圈养派著名的辣女杜梅,每天像个侦探一样盯着丈夫,让他焦头烂额,让他恐惧惊慌,尽管她的婚姻最后失败了,至少在婚姻维持期内,彼此足够忠诚。当然,这样的忠诚有点血腥和恐怖,也不是我们所提倡的。

爱这件事千难万难,让人无法控制,仅仅靠一些伎俩和手段难以保证长久,与其控制和放纵,还不如努力审视和经营。你们爱的基础是什么?你们对彼此的重要性是什么?你们是不是他人无法取代的唯一?你们的共同兴趣点是什么?维系婚姻并不在于那些浅薄的手段,需要的是岁月沉淀下来的对彼此的认可。当然,感情这东西除了那些外在因素的影响,多少还是需要一点点缘分的。

记住那句话,“棒打不散真鸳鸯”,自信点,属于你的,没那么容易被夺走。自信可以造就轻松惬意的关系,而越轻松惬意的关系越容易持久,因为这种关系实在太罕见。

孟非发了这样的一条微博:前两天看到这样一句话,应该敬佩两种人,年轻时陪男人过苦日子的女人,年长时陪原配过好日子的男人。希望更多人读到这句话。——孟非对这句话的认同令我非常惊讶,粗略一看,这句话似乎是在歌颂那些真诚、厚道、忠诚的人,但是如果仔细解读这两句话,就会发现有严重的问题。

首先,第一句话,年轻时陪男人过苦日子的女人值得敬佩。年轻时候如果不陪男人吃苦的话,恐怕只有傍大款一条路了,这句话可以解读为:年轻时候没有傍大款的女人,值得敬佩。这么说倒也没太大问题,但是第二句话一并列,问题就出来了。年长时陪原配过好日子的男人值得敬佩,也就是说,发达后没把原配踢走和少女不傍大款,都已经被认为是吃苦,所以能保持这两种状态的人,都已经可以用“敬佩”两个字来褒奖了。

孟非从《非诚勿扰》开始火,众所周知,这是一个三观屡被诟病的节目,女嘉宾个个宣扬个性,高调宣扬物质论,《非诚勿扰》的舞台早已经变成物质女郎的专属秀场。在这样的状况下,睿智的孟非也难免被洗脑,虽然他偶尔能为女嘉宾的物质论发飙,但是骨子里他已经认同女性的卑微顺从可以换来男性的照顾,从而实现“幸福”的人生。

按照这个逻辑,大家其实都值得敬佩:牺牲青春和光鲜肉体放弃帅哥陪糟老头子谈恋爱的;暴发后以爱情名义接济穷苦女孩的;男人变丑变肥变蠢后女人都没有嫌弃他、反而一如既往照顾他的;明知道女人爱钱还是装不懂继续对她好的;知道女人爱钱拼却一切卖血也要哄女人开心的……大家都是值得敬佩的。

也不仅仅是孟非,这几年“恋爱观”被物质时代冲击得支离破碎,从前很正常的一些行为和选择,在现在看来已经接近传说。再拿这两句话说事:女人在年轻时候,爱上一个一无所有的男人,一路上和他一起吃苦受累,直到中年一起迎来安稳生活,这本是每个女人都应该走的一条平常路。现在很多女人已经不再愿意走平常路,更多人认为爱情只是财色置换,婚姻则是长期卖淫,与其浪费青春等待毛头小子成熟,不如把已经成熟的老雕擒来享用,不管这老雕是否秃顶圆肚,是否早有所属,是否真心诚意,这一切都不重要,重要的是,我得到,我愿意。

当然,每个人都有选择自己将要过什么样生活的权利,别人无权指责。可惜,女人总是贪心有余,得到了物质保障之后,又开始凸显各种情感缺失的问题。自己选择的道路,就要承受所有的代价。有幸运女孩得到了高富帅的垂青,但那是修来的好运,与其羡慕嫉妒恨,还不如平时多积攒人品。

另一条平常路说的是男人到了中年,一路跌跌撞撞走来,慢慢有了事业和积蓄,这时候应该善待一路陪着走来的老伴,人之常情。糟糠之妻不下堂,发达之后嫌弃发妻,那是人人口诛笔伐、

见者喊打的陈世美,什么时候没变成陈世美成了优秀品质了?而且这一路,虽然男人更有可能获得成功,但是这成功也有一半来自妻子的支持和帮助,所以一人独吞所有的财富还惺惺作态认为没抛弃妻子,妻子就应该感恩戴德的,那绝对不是君子作为。

说来说去,正如《双城记》的开头所说:这是一个最好的时代,也是一个最坏的时代。好在我们的个性越来越解放,坏的是解放的个性和理智、美德背道而驰,以致“年轻陪男人吃苦”和“年迈不抛弃发妻”这两件最稀松平常的事,都已经变成了众人赞美的少数案例,连三观端正的孟非都已经认同并推崇,真的不知道该怎么挽救这碎了一世界的公众节操了。

我给很多朋友讲过一个故事,其实不是故事,是几年前,我到杭州玩的时候,看到的一个真实事件。一个女人跳河被救起来,好像哭了,哭得很轻,仿佛没哭。她没有讲话,一个人坐在110的问话室里,眼睛里全都是无边的决然。后来听110的小警察们说,这个女人真是奇怪,已经好几次跳西湖都被救起来,可是还是在跳。真是好奇,她为什么要一直跳?一直被救,一直又跳?

原来她有一个好赌的男朋友。两个人生活在一起很多年,所有的东西都被男人输光,每次他输了钱都会打她,把她打得死去活来再搜刮她一些余钱,然后再去赌,周而复始。于是,每次被打,她都会跳西湖,想去死。因为,只要她不死,她就无法离开那个她痛恨的男人。

真是刚烈女子。很多人爱到最后会越来越变质,爱到两厢仇恨,还是没法分开。爱有让人坚强的理由,也有让人颓掉的能力。很多人爱到无法再爱,却还是一直继续,两具没有灵魂的身

体互相依靠互相折磨,又互相鄙视互相厌倦,只是,忘记了可以分手。包括婚姻。有一个女人,开口就是她老公的恶劣,这不好那不好,却还是跟他在一起,甚至他在的时候说话做事都是看其脸色。喋喋不休的背后絮叨可以解释为过过嘴瘾泄泄私愤吧。很多人的忍功了得,一辈子就这样过去。眼里全都是斑驳、荒凉,也许可以用自己的经历写本小说。心灵残缺的人最适合写小说,满腔的愤恨化作满纸的长言。

为什么不在尚未溃烂的时候选择离开?我不是温和派情感专家,每次有人问我要感情的答案,我的回答很简单:你要是觉得他好,那么就忍;要是觉得他不好,就离开。离开他,多么简单的一句话,做起来却万分困难。爱自己的话,势必要做一系列残忍的事,至少,自己刮伤的

情况下他也不好过,强过自己忍耐苦楚替他人扛着辛苦。为什么要成全别人的快乐?为什么要原谅那些伤害过我们的人?除了口头上的仁慈,你能获得什么?

不该爱的人爱了,你是活该。该爱的人不爱了,这是天意。

迈不迈得过去,全都看你。这世界原本就是千疮百孔,所有的圆满都是假象或者幻象。

谁的人生不是伤痕累累的一本书。以爱为名,我们可以支撑一段,只是,爱何其虚伪和虚幻,假以时日,真相浮出,看你是否有心胸去接受。

选择爱的时候一定要配备坚强,没胆量就别去爱。爱完之后的伤也不要四处去倾诉,谁也没有逼你,任何事情,都是自己做了自己扛。

我一直非常佩服一种女人,她们表面上看上去不动声色,但是关键时刻会使出突然的一刀,把人刺得鲜血满地,因为事前没有准备,所以死得非常难看。这种女人不但不会遭到怨恨,反而会成为一些男人心目中难以忘记的白月光和红玫瑰。

无能如我辈,整天就是嘴上喊着狠话实则屁本事没有一点,几句话就会心软。所以我和像我这样的人,是无法尝到那种爽透的滋味的。

几天前听说某男深爱一个女人,对她百般地顺从,每天诚惶诚恐。可是后来彼女以他太年轻没有安全感为借口,无情又伤感地离开了他,此男沉溺其伤痛不能自拔,差点变成爱无能。我忍不住说:老兄别难过了,那个女人肯定是去傍大款了。

某男激动地说:不!你不了解她,她不是那样的人,她……只是觉得我没有安全感而已。

什么叫没有安全感?就是没有钱呗。有了钱,什么安全感都有了,对她如此照顾的男人,还嫌他没有安全感的话,一言以蔽之,就是嫌他没钱。只不过是抹不开面子,不好意思直接说而已。照顾着他的尊严,话说得委婉,再加点讨喜的伤感表情,于是她理所当然成为此男心目中永远无法企及的彼岸——真是高超啊,既成功地摆脱了穷鬼,又踏上了寻找财富的坦途,还能得到别人的怀念,真是功德圆满了。

还没等感叹完毕,又遇到一痴情男,说十年爱着一个女人,一直打算结婚,可是女方一直觉得时机不成熟。为了跟她一起等待成熟的时机,一直苦捱,每天的生活就是以她为中心欢乐地画着圈跳跃:从家里跳到单位,在单位不忘想念;从单位跳到菜市场,脑子里还盘算着晚上的菜式;从菜市场跳到厨房,一边大汗淋漓做着饭,一边想着她吃饱喝足后满意的表情,一边嘿嘿地笑;从厨房再跳到餐桌上,托着腮帮子看着女人稀里哗啦的吃相,觉得怎么看都美;最后再从餐桌跳到床上,脑子里想的是明天该给她做点什么呢……得此宠爱的女人一定会幸福得飞起来吧,不过她真的是幸福,也飞起来了——在某一个莫名其妙的夜晚,男人回到家里的时候,发现女人的东西跟她的人一起消失无踪。

于是他似乎是明白了些什么,非常谅解女人的选择,还发信息祝福她——谢谢你,陪我度过了那么多快乐的时光……

对于这样二十四孝好男友,我都不好意思打击他了,于是劝他说,其实你挺狠的,你对她这么好,等于给她下了一个套,因为她不可能再遇到一个对她那么好的人,所以她离开你的生活,

基本可以看到了,她不会很幸福的。没想到话一出口,这个男人竟然眼圈都红了。他说:你这么说我更不放心她了……

天哪!见多了那些怨偶,其实女人是很忠贞的,尽管脾气坏了些,却招来无数贱男的埋怨。一会儿怨这不好,一会儿怨那不好,却只字不提无论多么不好至少人家一直陪在他身边的事实。其实没事自己多照照镜子,你有什么好呢?一个人能够一直跟你在一起已经不错,我看那些整天埋怨的男人就是欠。上天若安排一两个上述的那种女人给他们,管保他们个个每天充满惶恐,每天屁颠屁颠地表现,最后还落了个一脚被踢飞的下场。

所以,还在没事就为某些小事愤慨的姐妹们,省省力气吧,对于欠的男人,根本不应该给他好脸子看。若对他不满意,大可一脚踢飞他们,心情好了再回来看看,原来他们一直流着眼泪等你们回来呢。

最笨的就是,自己离不开,又忍受不了他的缺点,喋喋不休地争执,落了一身埋怨。

昨天去见一个玄学大师。正好遇到一个年轻男孩在问大师感情问题,占了一卦,大师说:你命里注定的女人都是风流型的。男孩沮丧地说:是,她跟一个有钱人走了,我想问她还能不能回来。

大师说得很含混,想避开他的问话,并建议他最好找一个外地的,越远越好。但是他孜孜不倦地问:她还能回来吗?大师仍旧含糊其词,大概意思就是说即使她回来她还会不断地变心,不如断了的好。

男孩眼神迷惘地说:可是她为什么还要关心我呢?她一关心我,我就忘不了她,她既然变心了,为什么还会关心我?我在旁边忍不住插嘴:她拿你当备胎呢。跟男孩一起来的妹妹赶快说:对,就是这个意思。我哥真是中了邪了,不见那个女孩还好,每次见她回来,都跟丢了魂一样,她摆明了就是玩他。

男孩红着眼睛,被失恋折磨得不成样子。任凭别人在旁边说什么,他脑子里唯一想的就是:她还能回来吗?她什么时候回来?

后来大家都沉默了一会儿,大师说:忘了她吧,当断则断。

他抬起头来,尽管憔悴,仍能看出来是长得挺精神的一个男孩,他说:那么,我将来命中注定的那个人会是什么样的呢?大师说:肯定不会漂亮,脸很黄,很胖,并且很风流。男孩眼睛里闪出光芒说:你说的这个样子跟我算的那个女孩子一模一样。大家都被他的话击倒。都以为是什么样的女孩把他迷成这样,原来竟是一个很普通的人。

感情里面,什么都不重要,样子、脾气都不重要。喜欢上她,看她什么都好,哪怕遭遇背叛,都在等她回归,忘记了道德、责任和一切的准则。

之所以离开还联络大概都是为自己找条后路,吃准了在爱里能控制的那个人,所以放肆地游荡,他日被抛弃,至少有这个痴情汉等着。

可惜他不肯面对这样的解释,其实他在心里还暗暗地将这种藕断丝连当成是她旧情难忘,却不知有一种人天生无情,对谁都无情,所以抛弃别人是家常便饭,感情不过是一种手段,得到她需要的才是王道。那些被感情冲昏头的人是无法理解这种无情的。

忽然感觉到,其实明白是一件完全没有必要的事情,就让他感到她是对他旧情难忘好了,至少能给自己在悬崖里插一朵看得见的花,不至于绝望到底。

也许他什么都明白,但是他不允许自己什么都明白。总之,感情的事,皆是你情我愿,不要去跟别人比,你的感情只有你自己知道,你的苦难也只有你自己能够拯救。

有个朋友,遇到一个追求者,一开始她看不上他,对他非常冷淡。后来经过一段时间的考察,等她觉得那个男人也不错的时候,他突然变得冷淡,甚至不再接她电话。她无法理解他的决绝,明明是对自己那么钟情的一个人,为什么一转眼就改变了姿态。为此她苦苦纠葛,不得结果,然后她开始来回思索,心绪难安,后来她的精神受到巨大的创伤,每天都烦躁地喊:烦死了,他为什么会这样?我到底做错了什么?他凭什么突然变了?我不想活了。

当然,她只是说说而已,她没准备死。

即使她真的要去死,为了那么一个人,值得吗?

其实每个人的生命中都会出现那么一两个人,他们以柔和的姿态走来,以匪夷所思的状态前进,以狰狞的姿态结束,留给你一道伤痕,消失无踪。

你找不到公平,于是暴躁成疾,无法自控。甚至想到去死。

尤其是那种善良的人,更容易遇到此种败类。

看准了你好欺负,置你于不顾,喜欢你的时候怎么样都可以,一旦翻了脸,什么都可以不管,你可以死你可以活,你割脉跳楼吞药开瓦斯,你把自己搞残了他也不会心有愧疚,稍一过分了他还会庆幸自己幸好脱身,免受疯婆子纠缠。

一腔热情化作狗屁,你差点对他交付生命。

我发现,所有在爱情里失败的人,其痛苦归根结底不是失去爱,而是心不甘。他为什么这样对我?他凭什么这样对我?其实完全怪你所遇非人,既然非人,又何必拿正常的条例去要求他呢。如果他是那么有情义有规则的人,他会将事情办得这么令人恶心吗?

其实事实清楚得很,只是你有时候不愿意睁开眼睛去面对,宁愿骗着自己走到棺材边。

我曾经对那个女孩说,他一定另有爱人。只是认识你是他们的某个破裂的空当而已,一旦那边修复,你就该退位了,现实就是这样。他之所以热烈追求你,是看准你们没有什么发展可能,你怎么可以突然屈就委身呢?他说到底不想给自己惹这种难以摆脱的麻烦,于是他才会那样对你。想不开的话,要么你真的去死,死不了就必须要把他给忘了。

如果你遇到一个喜欢在爱里鬼鬼祟祟不明朗的人,那么他一定是另有隐瞒,一个拒绝你密集地联络他的人,也一定是纠缠太多分身乏术。如果你想找到真爱,请你离开这些人,除非你什么都不计较,为爱付出一切,置名分忠贞于不顾,只要他不离开你怎么都行。如果你还没贱至如此地步,就请你赶紧离开这些头脑不清感情泛滥的贱人,你需要的是一个光明磊落、心地善良、知道自己在干什么的人。

遇到谁不是你说了算的,但是遇到之后如何发展,却完全可以自己控制,他对你好,你也喜欢他,那么皆大欢喜,天下圆满。

如果仅仅是稍有勾搭的可能,请你千万别成全这些野男人的美梦,也许他的身后还有N 个伤心女人因为他与你的勾搭伤心欲碎,假以时日,他对你兴趣退去,拍拍屁股走人,你是否能承担得起这样的结局?

遇到坏人不可怕,可怕的是你不争、你认命,你跋涉不出这生命给你布置的泥潭。狠狠心,诅咒几句,立马忘记,让这些贱人们去伤害其他人吧。如果没有足够的勇气去死,你能够对自己做的挽救就是离开并迅速忘记。

王菲的《矜持》里唱过这样一种状态:我是爱你的,我爱你到底,生平第一次我放下矜持,任凭自己幻想一切关于我和你。你是爱我的,你爱我到底,生平第一次我放下矜持,相信自己真的可以深深去爱你……

多么美好的状态,没有心机,没有怀疑,没有试探,不计较高低,完全陷入恋爱的状态——放下矜持。

很多经验都告诉女人,在恋爱时期一定要矜持,因为矜持代表了高贵,矜持让女人可退可进,矜持可以保持女人的神秘感,矜持还可以刺激男人的占有欲,总之,“矜持”是女人情场的法宝,如果可以做到矜持,便可以无往不利,战无不胜,将来那个臣服在自己脚下的男人,还会深情感慨这一场追逐的艰难,简直是做女人最大的满足。

可是,高贵、神秘真的那么重要吗,当你真的爱上了一个人?

法国导演特吕弗的经典电影《阿黛尔?雨果》里面描写了一个毫无矜持的女人——伟大作家雨果的女儿阿黛尔,爱上了一个军官,却无法得到他的心,于是漂洋过海去追寻他。哪怕看到他拈花惹草吊儿郎当宛如败类,哪怕知道他完全不喜欢她视她如垃圾,她就这样坚持着自己的梦想,进进出出在他的左右,忍受嘲笑、厌弃,哪怕背负了不孝的罪名——因为雨果夫妇对女儿这种疯狂的行为表示无能为力,除了定期给她寄钱,维持她漂流的生活之外,无数次劝她回家未果,母亲病逝她都没有回去……这样的爱令人发指,让人剜心,常人无法接受,但是她做到了。

著名的吸血女伯爵的故事也有点类似。身为贵妇人的她爱上了一个年轻的男人,爱疯了,为了保持青春,能够吸引住她的情人,竟然鬼迷心窍地去收集处女的血(据说这样可以保持皮肤的弹性)为此,女伯爵前后杀害了几百名无辜女子,只为取血。为了取悦情人,竟然可以做出这样血腥的事情,一方面让人惊叹爱情的力量,一方面又让人感慨女伯爵变态的痴情。

矜持真的那么美好吗?矜持的女人善于克制,当爱情来临的时候,一大排爱情箴言挂在脑袋上,这样不行,那样不行,这样走是对的,那样走是错的,全盘设计,全然没有了彻底去爱的激情。

当然,一旦放开自己,又很难得到理想中的尊重,爱本来就是一件矛盾至极的事情。

不过,矜持作为情场法宝,不但可以满足女性的虚荣,而且会让男人甘之如饴。试想一个矜持的爱侣和一个疯狂的爱侣,哪个更让人心动?开始前男人都会选择“疯狂”的爱侣,能够疯狂爱一次恐怕是很多人的梦想,但是落实到现实中来,每个人的能力有限,接受度以及心脏承受力也有限,不是所有的人都配得起宏大之爱的。轰轰烈烈风风火火?恐怕一段时间后男人就要躲。

我们一边赞颂爱的单纯,一边又难以掌握爱的复杂,我们为爱痴狂,又不得不为规则极尽隐忍,到底是让别人愉快比较愉快,还是让自己愉快比较愉快呢?当然是令自己愉快比较愉快,但如果失去了对方的配合,一场独角戏该多么荒凉;反过来,如果让别人愉快,就需要打压自己,扼杀情绪,用别人的经验和智慧塑造出一个假模型般的完美姿态,上演一场苦涩参半的口碑恋情,几多唏嘘……

后来很多女人开始总结经验:还是找个爱自己的人嫁掉,因为一旦不投入,一旦被爱比较多,矜持就会自然存在。矜持一存在,光芒四射,法力无边,战无不胜,还能令对方觉得愉快,那我们自己内心深处的爱呢?不重要了吧,爱能给到我们的兴奋和愉快和带给我们的伤害和羞耻是成正比的,放弃自己的爱,成全别人的爱,才能比较愉快,不是这样吗?

董洁和潘粤明离婚了,娱乐圈分分合合,离婚倒不是多么惊奇的事,这一桩情事破裂最令人吃惊的是他们竟然互相指责对方有小三,怨念十足,互相指摘,分手的错误全部都是对方的。

董洁方面说潘粤明拍戏有了新欢,潘粤明则指出明明是董洁先劈腿。你劈腿,我也劈腿,你劈腿,所以我劈腿。你能劈腿,我就不能劈腿吗?本来相互疼爱的两个人,变成赌气般的报复对峙。旁人无法搞清楚到底是谁先劈了腿,但是可以肯定的是,他们的爱情童话破灭了。

但是就在不久前,我还记得潘粤明为网友污蔑董洁大发雷霆。以潘粤明的明星身份,在网上跟网友破口大骂,虽然姿态有点难看,毕竟护妻心切,也可以理解。而且难得董洁算是娱乐圈里少有的低调女星,脸上总是洋溢着良家妇女的光芒,有潘粤明这样的男人来保护,我们也算放了心。可惜,这还没过多少天,就已经分崩离析,并且互相推诿,令人感叹。

有人说失恋的时候看人品,我经常会对那种分手后不说对方半句坏话的人怀有敬意。谁不知道分手其实已经撕破脸皮无法继续了,可是即使是在这样的状况下,也还是有人会保持着极度宽大的姿态和高尚的境界,来承受这种难堪。王菲就是极好的例子,窦唯和高原偷情,谢霆锋又为张柏芝屡屡犯错……每次分手旁人都会跳起来为她鸣不平,可是她始终悠然自得,保持沉默,从来不会有任何抱怨和指责,更不会装大度给对方送祝福,默默分手了事。

说到大方送祝福,这样的例子也不少。虽然我们被那种分手后有沉默美德的人感动,但是美德到祝福对方的,也未免有点太假。经常看到一些小明星被公司利用炒新闻,炒完之后他们还会托记者去祝福对方,在媒体面前营造一种高贵姿态,其实这种和口出恶言的人不相上下,前者太真性情,后者太虚伪。

还有一种好玩的现象是,如果控诉方是女性,一般都会赢得大家的支持。女性在感情中占有先天优势,很少有女人像莎乐美一样完全操控和玩弄男人,大部分女性还是处于被动和被决定的地位,所以一旦一个女性出来控诉前男友这样那样,基本都会得到支持。但是如果是一个男人跑出来批评前女友,恐怕就会被扣上各种贱人的帽子:没口德、缺德、没底线、猥琐……所有难听的词都可以加在他们身上,谁让他们占据天然性别优势资源,还占着便宜卖乖,抱怨连天?

这世界没有绝对的公平,所以怨偶众多,不管分手后的姿态是高级的沉默,还是低级的诅咒,亦或是腹黑的祝福,一段感情破裂,总归是令人伤心的。如果一段感情自然而然走到了结束也

就罢了,任谁都没有回天之力,只能黯然结束送彼此前往新的轨道。最怕的就是其实心里还有爱,但是因为一方劈腿,另一方报复也劈腿,因为另一方劈了腿,本来的劈腿方会觉得理所当然,两个人互相玩高难度的劈腿游戏,早已经忘了当初是谁先开始谁先挑衅。结局就是如董洁和潘粤明一样,亲手掐灭公众心目中的金童玉女配,再互相跟对方投掷炸弹,直到把双方炸得片甲不留,血肉模糊,拜拜分手。

香港有个女导演曾经拍摄了一个纪录片,片中探讨男女关系,尤其是男女对于感情、身体的差异性选择,其中找来了很多名人现身说法,大谈糜烂情史、欲望性史,毫无顾忌,尺度极其大胆,被访者也都是谈笑风生,好不坦率,不但隐私毕露,还甚至把自己夜蒲、应召的往事公布于众,令人瞠目结舌,其中谈得很投入的就有著名的渣男倪震。

倪震绝对不负“渣男”名号,如果他的父亲不是著名的科幻作家倪匡,姑姑不是著名言情师太亦舒,恐怕很少有人会注意到这个狂妄的小子是谁。倪震这一生没有什么轰轰烈烈的作为,倒是有很多轰轰烈烈的桃色事件,有点姿色的香港女星似乎跟他都有过暧昧关系,其中最著名的就是李嘉欣。据说他们的故事后来被亦舒写成了小说《印度墨》,而倪震这个风流渣男不但没有收敛,反而备受上天宠爱,在辜负了一个又一个美女之后,大众情人周慧敏以其温柔贤良、温文尔雅、忠贞不渝的姿态跟随他身边N年,做足他的贴心爱人,不管周刊上是否刊登倪震激吻和车震的照片,她都岿然不动,仿佛她的出生就是为陪伴倪震而来的。无独有偶,比倪震更张狂和风流的成龙身边也有一个雷打不动的林凤娇,其坚贞和忍耐程度令人高山仰止,属于常人无法抵达的境界。

其实我们身边也经常可以看到这样的组合,那些吊儿郎当、没皮没脸、不负责任、人品败坏的男人身边都潜伏着一个面目清秀、温和秀美、纯真傻气的软妹。她们以宽广的胸怀容纳着这一切不公平,用痴痴的等待消化一切不愉快。她们笃信风筝原理,不敢干涉男人们的行踪,虽然站在平地仰望天空时也觉得寂寞,但是她们不敢收紧手中的绳,生怕手一紧绳子断掉,风筝就此飞跑,对她们来说,只要有足够的耐心和等待,风筝累了总会回来的。

也就是有“软妹”这样的物种存在,渣男们总会被肥沃地培养出来,因为他们在祸害完人类,游玩疲惫之后,总会有一盏灯为他们亮着,总会有个人为他们等着。软妹的要求很低,低到完全放弃尊严和个人需求,一切以他人的自由意志为生活准则,用“高尚”的姿态赢取别人的同情,在对方太过分的时候还会唤起他们一点愧疚感。因此,软妹最后往往能够得到浪子们残破不堪的身体,软妹并不介意这么多,在她们看来,他最终回来了,这就是她们终极信仰中的“胜利”。

软妹的胜利太让人辛酸,她们是有多么强大的牺牲精神,才会在一场不公平的关系中隐忍、压抑、煎熬,爱情中所有美好的感受都像浮云一样飘在她们委屈的身后,只为成全那些不成熟、不体贴、不高级的人格。

大部分女人做不到这样的委曲求全,所以也就很难获得浪子的感激,求仁得仁。软妹用牺牲换来的拥有可能在其他人看来一文不值,但是至少还有软妹存在,使得浪子们不至于被群殴、被唾弃、被抛弃。软妹就是浪子温柔的坟墓,当他们皮肤松弛、皱褶满脸、秃顶圆肚,再也玩不动的时候,会有软妹守候在起点,这也算是一种圣洁的救赎了。

我办公室的网络经常会出问题,网页经常打不开,或者经常死机。网络一出问题,电脑里面安装的软件就会相应地跟着出问题,大概都会跟着不稳定的网络一起明明灭灭,垂死挣扎。尤其是MSN,它算是最娇贵的一款软件,只要网络稍微有点问题,它就会义无反顾地掉线,然后再也登不上去。

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    《男人为什么不满足,女人为什么不开心》语言尖而不酸、刻而不薄,作者笔触优美睿智、赤裸辛辣,像一记刚柔并济的咏春拳,打破隔在男女之间的那道墙,让女人明白如何让男人得到尊重,让男人懂得如何让女人得到理解。《男人为什么不满足,女人为什么不开心》像一条搭在男女心间的桥,又像一碗不可多得的爱情鸡汤,为男女生活必备。送给那些一直相信爱、期待爱的单身男女;那些怀疑过、抱怨过,却依然坚守爱情的恋人与夫妻。
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