苏珊跟贱男相爱的时候，两个人还在念大学。相隔两地的他们平日见面机会很少，苏珊每天晚上的功课基本都是给贱男写信，平日里省吃俭用攒钱给贱男买昂贵的篮球鞋，嘴里说的、心里念的，全部都是这个男朋友。我羡慕苏珊对贱男的爱，却对她的痴情不解。
在她看来，贱男是世界上最好的男人，她经常拿他的照片给我们同寝室的女生看，照片上的男生不过是个身高一米七六的普通人而已，放在人堆里看不见的那种。我们都可以原谅恋爱中的人智商等于零，直到我们见到贱男——他逃票来看望苏珊，为此他几乎在火车的厕所内藏了十几个小时。
贱男见到我们的第一句话就是：“我知道我很帅，走到哪里都会吸引女生的目光，这让我很痛苦。”如果这句话是以幽默的方式讲出来，恐怕我们不会一起晕倒过去。
为了节省几十元的住宿费，贱男竟然堂而皇之地住进了女生宿舍。大热天穿着背心短裤晃来晃去，弄得我们躲在自己的帘子内不敢出来，偶尔一露头，就看到贱男满脸满足地照着镜子，欣赏自己的尊容，我们很想提醒他：您的头皮屑已经掉了一肩膀。
贱男在女生寝室里吃瓜子，瓜子皮散落一地，没完没了地讲电话，完全不顾他人正在睡午觉，甚至苏珊不在的时候，他还试图施展魅力勾引过ABCDE。贱男跟苏珊在一起，吃穿玩乐基本全部由苏珊支付，苏珊已经借遍了我们寝室里所有人的钱，最后没有办法，她编造谎言骗父母说学校要交某某费，从下岗的父母那里要来了几百元，为贱男买了一条腰带。
某一年的情人节，苏珊为了给贱男惊喜，偷偷地坐火车去看望他，结果刚到他的学校，就看到他跟一个女生手牵手含情脉脉地走在操场上。苏珊被这场面吓傻，贱男的解释是：我在安慰考试失败的同学。伤心的苏珊回到学校，贱男写下了保证书，保证对苏珊的爱海枯石烂也不会断，但是没过多久，贱男就因为乱搞男女关系被学校开除，这回，他的解释是，他只是犯了错误，但是他会改，并会给苏珊美好的未来。所有的人都在看他演什么戏，只有苏珊相信他会改，最后他带了苏珊为他东拼西凑的几千元钱去了南方，再也没了消息，据说是跟一个火车上偶遇的女人走了。
这男人不但没有给予苏珊美好未来，还把她的钱全部骗光。听说后来他们又分合了很多次，每次苏珊都会奉上全部感情和金钱，就这样一次一次地原谅，一次一次地借钱，一次一次地遭遇背叛，直到那个男人突然人间蒸发。
苏珊的贱男很无敌，贱到无可救药。很多年后说起他，苏珊竟然还是无限留恋地说，如果他还肯回来，她会一直等他。
没有人知道苏珊为什么会那么爱贱男，正如我一直不明白，为什么世界上有一种男人，真的会那么贱。
跟一个很久没见的朋友偶遇，发现她面容憔悴，精神萎靡，恹恹毫无生机，以为她生病了，聊了一会儿才知道她最近恋爱了。
恋爱了？不是应该容光焕发、喜气洋洋、春风得意吗？为什么恋爱会让她陷入这样糟糕的状况？
大概了解了一下，原来这一场恋爱谈得并不如意。先是恋人有一个拖了十年没结婚却也没分手的隐形女友，接着又因为他在创业期，每天都像上紧发条的兔子一样日夜颠倒，忙到癫狂，疏于对她的照顾，她却每天每夜都在等他的消息，几近发疯。
如此不愉快的恋爱，为什么要谈呢？
枯燥平静的生活多么无聊，“恋爱”似乎是唯一的救赎和希望，像埋藏在山谷中的一支充满神秘的欢歌，吸引着我们去探索、去寻找、去渴望。可是，如果我们知道在找到这支欢歌之后会被欺骗被伤害，我们还会这么孜孜不倦地找寻吗？
女友很伤感地说，本来是怀着赴死的决心跟他谈一场旷世之恋的，没想到这么多状况下，旷世之恋没谈成，反而把自己折磨得不人不鬼，痛不欲生。
忍不住跟她讨论这些奇异的状况——十年的女友，没结婚却没分手？她说，那只是男人大学时代的朦胧恋情，持续到现在而已。早在几年前大家已经达成共识，没有继续在一起。可是因为毕竟十年感情，两个人有着千丝万缕的联系，包括朋友圈和工作上的关联，甚至两家人的关联，所以一时没办法分手。但是，没有分手的男人，可以这样明目张胆地向另外一个女人求爱，约另外一个女人共赴爱河却毫无压力？不知道该为那个十年隐形女友难过还是该为“为爱犯傻”的新女友难过，或许当她们认识了这样一个自私自利只顾自己感受的男人，就已经拉开了共同难过的序幕。
除了隐形女友的问题，这男人还是一个工作狂，没日没夜地加班，有时候甚至忘记给女友打电话。女友就像是等待君主垂青的宫女一样日夜盼望着他的消息，因为有一个隐形女友的存在，当他们不在一起的时候，她甚至会怀疑他其实是找借口去陪另外一个女人……就这样胡思乱想，心内焦灼，伤感过度，最终变成现在这样糟糕的状态。
但是，即使他利索地跟女友分手，他能够百分之百地关心和爱她吗？她会不会变成另外一个十年都得不到婚姻的新隐形女友？一个永远用忙碌找借口玩失踪的男人，别相信他对你的爱有多深。
糟糕的恋人，导致了糟糕的恋情，既而导致了糟糕的现在。以前我常说遇到什么人特别重要，因为我们遇到的人也许会改变我们以后的人生方向，至少也会主宰一段时间的精神状态。所以当我们选择和某个人发生关系的时候，一定要审时度势，看清楚到底是个好男还是渣男。
其实好男人和渣男的区别非常明显，很多年前张镐哲就沧桑地唱过：好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪……渣男则相反，渣男从来不让女人安心，总让女人受伤，神魂都没有安全感，一点快乐都感觉不到。
陷入爱情中的人都是没有理智的，而且很容易高估自己对于各种状况的承受能力。虽然一个劲说服自己他还是有很多优点可探索，可是就目前这糟糕的状况，这样的恋情还有必要继续下去吗？
不如退后一步，回到当初没有相遇的时候，重整状态，期待新的恋情吧。
如果恋爱没有让你更愉快，如果恋人没有让你感觉不孤独，结束糟糕的恋情应该是目前最佳的选择，那些虚无缥缈的盼望和看不到任何希望的未来只是一味苦药，我们到底有多少时间拿来煎熬？
别拿别人的婚姻当样板！有些人脆弱得简直让人想拿鞭子抽他。
一说到食品不安全就觉得生活绝望了，活不下去了；一说到有贪腐官僚就觉得这个时代完蛋了，简直要得深度抑郁症了；一说到哪个八竿子打不着的艺人伉俪离婚了，就立刻扬言：再不相信爱情了。
无他，要么是无聊得冒了烟，要么就是矫情到呻吟撒娇。
信念于他，原来是那么容易就倒塌的东西。
他人的爱情和婚姻关我们P 事，谁的人生是别人的样板？谁又是经典爱情和伟大婚姻的代言人？
就算把你放在鹊桥上跟牛郎相会，你也模仿不来织女的旖旎美好。结果只能是，你站在那里撅着屁股翘首企盼，高大威猛的牛郎哥早就跑路了——这不是讽刺，而是事实。你不是她，你不会有她的美好，他也不是他，不一定有他的痴情。而且，所见未必都是真实。
记得曾经有一对夫妻，整天在别人面前秀恩爱，尤其是女方，一口一个老公，一句一个甜蜜，肉麻得要死，恨不得吃饭的时候都要抱着互相喂口水。这种恩爱确实迷惑了很多人，正当他们被朋友们列为恩爱典范的时候，突然传来一个消息，说这个女人早就跟比她小十几岁的健美肌肉男暗渡陈仓。大家还没回过神来，突然又传来一个消息，说某一天一位身高一米七五左右的小三冲到他们家把原配夫人给打了，顿时鸡飞狗跳，简直就是一场让人哭笑不得的闹剧。所以，谁都别迷信，谁都不是神。
我常说一句话，恋爱是插上翅膀在天上飘，婚姻则是双脚终于落地。当我们的脚踩在厚实的土地上的时候，我们必须要面对一切我们曾经不屑一顾的柴米油盐酱醋茶，以及一张一张飞来的账单。我们在恋爱的时候忘了伴侣也会打嗝放屁拉屎撒尿，以为对方吃蒜都不会有口臭，吃韭菜都不会塞到牙缝里……总之，我们拿自己的幻想绑架伴侣，一旦发现事实与想象不符，就会怨声载道气愤难平，转而去羡慕别人的婚姻。开始以为别人不打嗝放屁拉屎撒尿，于是拿别人的婚姻当楷模，以弥补自己被现实打垮的信心。然后把这段臆想的榜样伴侣裱进自己心灵的相框里，天天提醒自己人家的爱情多美多美，继续对爱情和婚姻抱有不切实际的幻想，觉得自己一定能找到神仙。
从现在开始，我必须要打破所有人的美梦：这个世界上一切值得称颂的爱情都藏在书本里、传说中，基本都是落魄书生的意淫或者千百年来的误传。
事实上，只要是人组成的关系，就会有各种缺陷。你以为好的只是因为你不了解，照着那些你不了解的关系去努力，最后你会发现，原来所有的人都一样，所有的关系都差不多，各有不幸，区别只是不幸的各种各样。
很多年前，王朔在《过把瘾就死》里写了一对装恩爱的虚假夫妻，很多年后王朔又在《非诚勿扰2》里说：“婚姻怎么选都是错，美好的婚姻大多是将错就错。”一句话惹出了多少人的辛酸眼泪，为了那些被击溃的幻想，为了真相的残酷。
其实也没那么惨，首先你得知道婚姻是什么，然后你得知道你爱的是人不是神，最后你还要学会包容和享受平凡，摒除一切幻想，砸碎一切偶像，守着一个平平淡淡的人直到彼此老去。
有这样一个问题：你给你心仪的人发去一条需要他回复的信息，但是他一直没有回，你会选择继续等下去，还是不再等了？
这个问题其实没什么好纠结的，他没有回复你的信息，根本不用怀疑，答案就是：他不想回。
不想回的原因也很简单：1．你对他来说根本不重要，回不回都无所谓，所以不回。2．你不值得他哪怕花费几秒钟回几个字。3．他视而不见，懒得搭理……但是，即使面对这样的结果，仍然有人心存幻想。
幻想者认为：1．他可能一天都在忙。2．他可能没有注意到。3．他可能第二天会发来。4．他可能没收到……总之，都是心存善意的幻想派。
一条信息收不到的概率非常小，不太可能那么倒霉被我们遇到。忙的话，总会有时间喝口水，上个厕所，吃顿饭或者聊会儿天，发一条信息，只要不是长篇大论，基本都可以在几分钟或者几秒钟内解决掉，他连几分钟或者几秒钟都不愿意浪费，难道还不够明白吗？就算第二天他真的发来了，也不过是出于礼貌和敷衍，可能当时他正好无聊，无事可做，才会发条信息打发寂寞，你殷切焦灼的期待，不过是别人打发寂寞的游戏，伤感吗？
《一个陌生女人的来信》曾经打动过无数人，因为大家都有过类似的无可奈何的爱，因为缺乏勇气，只能自虐，暗恋到内伤。
但是就谈恋爱来讲，除非两个人罕见地感觉同步，一般都需要强大的耐心和自虐才有资格奔赴情场。善意幻想派虽然不愿意面对现实，以乐观的心态去揣测不太可能的状况，却可以像阿Q一样给自己安慰；而直面现实派则一针见血，把自己扎得心肝破碎，却又没办法抱怨对方什么。恋爱中没有绝对的公平，只能是一个人迁就另一个人，以寻求尽可能的平衡。
情感专家会置身事外，站着说话不腰疼地劝大家：不用再等了。
可是一句“不用再等了”，让多少人的希望破灭，让多少人死于心碎。
“不用再等了”的意思是：他不爱你，他对你没兴趣，你是多余的，你犯贱，你上赶着，你该死……
没有强大的耐心和足够的自虐精神，是没资格谈恋爱的，不是危言耸听。
所以，有很多人总结出了一条绝对真理：谁动情谁完蛋。
那些焦灼的等待，那些蠢蠢欲动的试探，那些无法言说的失望，那些需要安抚的敏感，那些看不到未来却盲目乐观的揣测，构成了一幅伤感的画卷。你用心泼墨，对方也未必领情，难怪情陷其中的人们不断追问：为什么，为什么，为什么？
其实没有为什么，神也不能决定“你爱上一个人，对方也必须要爱你”这件事。
所以，谈恋爱之前，首先要接受一个血淋淋的现实：即使你望穿了秋水，对方也不一定会回来；就算你把对方当作全世界，对方也可以拿你当空气；即使你一天24小时手机不离身唯恐错过了对方的信息，对方也可能稳如泰山佯装无视，连个标点符号都不肯给你回。
我经常遇到会自我安慰的女人，她们一边痛诉男友对她们不够好，却绝对不承认对方不爱她这个事实。如果你确定地分析对方其实不爱她，她就会搜肠刮肚，找出一系列对方爱她的标志，比如说他曾经为她戒了三天烟，为她冒雨买了瓶饮料，为她排队买了张打折的电影票，等等。
总之，只要有一线希望，她就绝对不肯相信自己已经不再是对方的“爱人”。
《情书》这样唱道：你带着他唯一写过的情书，想证明当初爱得并不糊涂，他曾为了你的逃离颓废痛苦，也为了破镜重圆抱着你哭。可惜爱不是几滴眼泪几封情书，这样的话也许有点残酷，等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福……
也就是说，存着一点点“他曾经爱过你”的证明，以此来逃避眼前“他已经不爱你”的残酷现实，给自己继续纠缠下去的信心，其实结局还是一样。他不爱你了，其实是有很多表现的。比如说，他曾经为你排队熬夜买戏票，但是他现在连电话都不愿意跟你多讲几句。比如说，他曾经为你戒烟三天，现在却可以连续消失三天一点歉意都没有。比如说，他曾经为你冒雨去买饮料，现在你生病了打电话给他，他却心不在焉，若无其事……
总之，爱的证据非常多，不爱的证据也非常多，敏感如你，一定会很快就接受到关于爱和不爱的信号。如果不能正视残酷现实，就无法找出问题所在，也不可能扭转局面，只能任其越来越淡薄，最后一拍两散，空留伤心。
承认他爱你，虽然是一件骄傲的事情，可是，承认他不爱你了，也并不是一件丢脸的事情。爱和不爱有时候只是一墙之隔，翻过去，感觉就会截然不同。我们现在要明白的不是爱不爱这件事，而是为什么爱和为什么不爱。
有的情人喜新厌旧，恋爱一段时间之后新鲜感消失，不愿意继续恋下去，便想去找寻新的刺激。有的则因为无意间的一些龃龉产生了隔阂，爱意在抱怨中悄悄消失。还有的是因为观念的不同，阻碍了继续爱下去的脚步。总之，恋爱的时候绝对不要冲昏头脑，一定要保持理智，善于分析，才能找出恋爱中的不良作祟因子，更好地恋下去。
当你的恋爱出现问题的时候，第一反应不应该是坚决不相信，应该非常平静地接受现状，找出问题所在，适当地进行调整。如果已然挽不回爱人冷却的心，还可以作为一次失败的教训，避免下一次恋爱犯同样的错误。总之，他不爱你并不可怕，可怕的是，你绝不相信他不爱你了。
好久没有声响的温兆伦最近又被丑闻拖下水。据说几年前温sir爱上了一个内地女子，两个人卿卿我我甚至谈婚论嫁，后来温sir移情别恋，喜欢上了其他女人，这个女人恼羞成怒，开始大肆指责温sir的人品。关键问题是事情已经过去了七八年，如今却突然跑出来怒斥旧情人，怎么看都像是不怀好意的炒作。除了感慨这个女人很强悍之外，也不免为温sir捏了一把汗，这都多少次了，所以，只从分手后伴侣的表现来看，温sir实在没有什么分手情商。
除去这一点不说，这个女人的控诉也很有意思。她说她当初太爱温兆伦，以至于对他的话言听计从，对温兆伦本人更是奉若神明。不但全身心奉献给他，更是在天津买楼相赠，温兆伦要她不要外出工作，她就乖乖在家里待着，24小时听候命令调遣。最不可思议的是，温兆伦建议她把本姓改掉，随他姓温，她也做到了，而且她现在的名字仍旧是温某某。
无独有偶，上周我去某电视台录制节目，有个美女编导郁郁寡欢，旁边有同事问她怎么了，她说她不想活了，因为男朋友三天两头劈腿，她向他抗议，男友说，那我走好了。结果男友一走，她就失魂落魄，只好打电话求他回来。如此恶性循环，她已经完全丧失反抗能力，同事都劝她分手，但是她说，她离不开他，如果离开他还不如去死。
三无女人随处可见，平时很正常，一旦陷入爱情中，即刻变成无尊严、无地位、无自我的女人，把自己当作一盘大餐送给对方。赠送油盐调料，外加精美包装，请君品尝，欢迎提出宝贵意见，而且她自己还会根据意见进行自我修整，以完全符合对方的需求为生存指南，完全忘记了自己。
三无女人像是被压在“情感大山”底下的孙猴子，纵使有千般武艺，无奈动弹不得，总希望哪天有唐僧来救赎，但是能够救出三无女人的唐僧只能是她们自己。
他那么重要吗？没有他不能活吗？自己的全盘付出有必要吗？自己的理想预期是什么？如果对方不领情，自己的一腔好意完全是多余的。
爱情这件事，不是你给出去就一定会被等价还回来，很可能你给出去，对方还觉得莫名其妙。就像温兆伦的前女友，当年对温兆伦的言听计从也是自己心甘情愿，一旦反目，所有的不甘不舍不情不愿立刻跳出来以爆炸的姿态泼脏水。想想其实真没必要，那些低级的姿态都是自己做出来的，现在倒是怪罪别人不珍惜、不领情、不厚待自己，有点矫情了。
我一直建议女人要自强自立，爱情再美，对方再好，也要先照顾自己，爱护自己。如果你主动把自己藏起来，别人会以为你没什么重要的，或者说，别人就算想重视你，也根本找不到你。
李翊君有一首老歌《爱我你怕了吗》有一句歌词很经典：“敢爱敢恨敢失去，我不要天涯。”舒婷也早就写过，恋爱的时候，两个人最好站成两棵平行的树，可以互相致敬，可以互相陪伴，唯独不要像藤萝一样满身缠住别人，一旦对方倒了，你不但失去依靠，也许还会丧命。
他没那么重要，真的，爱的时候勇敢付出是美德，分手后沉默是美德，就算自己很狼狈，也不要临终撕破脸皮，让这段感情连回忆都臭不可闻。
听来了这样的一个故事：一个女人在很痛苦的时候遇到一个男人，两个人聊天说地很开心。有一天女人发现自己不下线，男人就永远在线，一直陪着她，有一搭无一搭地攀谈着。女人心里很感动，因为她睡得很晚，有时候甚至是凌晨两三点，她不用早起上班，他却是朝九晚五的上班族，因此她被他的这种默默付出打动。爱越来越重，女人忍不住向男人倾诉了，男人久久没有发言，女人很忐忑，问他沉默的原因，男人说：心情很复杂……
当然，如果没有后来，这个故事也许很完美很伤感也很浪漫，但是这个故事的结局是，第二天女人在一个论坛上看到另外一个女人写的文章，标题是“写给那个深夜总是陪伴我的好人”。
原来，男人深夜陪伴的人并不是她，是她误会了，而且是如此廉价的误会。结果造成了如此深重的情感，在这种感激下深陷，不能自拔，到头来只是自作多情的独角戏。
在恋爱中，很多误会让人心碎。他生日加班，你在体恤他的辛苦，也许他只是去跟另外一个红颜知己庆祝了；他说他从来记不住你的生日和电话号码，你体谅他的散漫，却发现他对于前女友的一切倒背如流……总之，能够造成误会也是因为恋爱中的一方比较善良，不愿意将自己深爱的人往不好的方向去想，结果感动了自己，成全了别人。当然，最后伤心的还是自己。
很多恋爱开始于心理暗示，终结于理智回归，这一段过程是从甜蜜到痛苦的极致。当心理暗示你去相信感动、相信爱的时候，你就会有意识地排斥真相，只愿意享受这种虚设的美好。但是假以时日，美好的感觉出现了瑕疵，你就会开始反省到底是哪个环节出现了问题，然后你就只能停止对自己感觉的愉快抚摸，静下来审视各种细节。最后你发现，原来，你只是被你自己的故事感动了，对方是无辜的，是被你预定的机器恋人，是你想象中的至高无上的男主角。
我完全能体会恋爱初始的美好，也愿意大家都冲破理智去体会甜蜜的恋爱，但是如果你希望恋情能够顺利走下去，就必须要理智分析，客观对待，不要被廉价的误会感动，也不要生生给自己装上一层厚重的壳，这样既会压垮别人，也会压垮自己，最终伤心的，仍然还是自己。
恋爱中的男女喜欢把彼此神化。常听人说，她是我的天使，或者他是我的救世主。每当听到这样的言论，就可以判断他们的恋爱尚处于初期阶段，还没从魔幻情节中走出来，假以时日，天使便不再是天使，救世主也不再是救世主。不是我泼冷水，事实本是如此。
记得很多年前，帕里斯?希尔顿跟一个船王的儿子传出绯闻，船王儿子向全世界宣布：她就是我生命里的天使，她那么完美，那么迷人，简直就是上天的宠物，人间难找。
当然，这段感情很快就被花花公主希尔顿抛在脑后，那些感动了很多人的爱情宣言，早变成昔日笑谈。相信当希尔顿把自己的情史摆成一条长龙的时候，那些源源不断流传至今的魔幻情话会像条长龙一样蜿蜒地存在着，只是为了装点她的游戏人生。他只是在情动之时讲出了那些话，而她也只是习惯性笑纳，傻瓜才把情话当真，于是帕里斯还是帕里斯，船王的儿子还是船王的儿子，他们都是假意投入实则清醒型的人，恋情过了就过了，谁都不会伤筋动骨。
而凡尘的人则相反，投入的时候过于认真，需要认真理智的时候又过于投入难以自拔，想练就金刚不坏之身，这需要修炼。
有人喜欢给恋人贴上神化标签，有人则误会自己就是对方的神。这些错误的思路导致了很多恋爱的失败，是自己骗自己，还是情愿被爱情蒙上眼欺骗，很难说。
周迅每次恋爱都会宣布自己有了神，她对自己爱的每个男人都崇拜，当他们是神，先是李亚鹏，再是李大齐，一个比一个热烈，一个比一个神圣。记得她曾经穿着李亚鹏的衣服，告诉世界她这样去爱一个男人，恨不能嵌进他的身体里，做他血肉的一部分。
如果你以为她爱得这样极致已经不可能再有同样的力气去爱另外一个人，结果一定会令你大跌眼镜，她不但很快就牵上了李大齐的手，并且还用更加激烈绽放的姿态向全世界高喊“我爱大齐”，甚至要出专辑唱出她的爱。
这是一个情感过于饱满的女人，所有经过她生命的平凡男人都被她用爱像充气泵一样充满扔到天上，赫然贴上标签：我的神。
她就那样仰望着天空也能找到幸福和满足感，她在意的，已经不是爱上的是谁，而只是“爱上一个神”这回事。
恋爱中的人大多不清醒，也正是因为不清醒，才造就了那么多经典传诵的美好诗句、戏剧、诗词等等。但是我们必须要明白的是，谁都不是天使，谁也不是救世主，那仅仅是存在于恋爱早期的魔幻症，一旦你自以为你是天使或者救世主，老想去拯救别人，你一定会精神分裂；反过来，如果你老拿别人当你的天使或者救世主，老要求别人拯救你，那你一定会以失望沮丧收场。谁都没有错，错的是你太投入了。
在婚恋家庭类的电视剧中经常可以看到这样的场景，女人们一脸怒气地控诉道：“我的青春就这么毁了！我为他生了孩子，我为他牺牲了交际生活，我为他安分守己变成黄脸婆，可是他对我怎么样呢？他不但对我不好，还深深地伤害了我，我后悔极了！我一定要这个臭男人赔偿我的青春！”
每次听到类似的言论，我都从心里深深地替她们感到悲哀。爱情是一件多么美好的事，于茫茫人海中，你遇到了我，我遇到了你，互相吸引，从心跳到试探，从忐忑到狂喜，从陌生到熟悉，一路走下来，两个人共同付出、共同成长，最后决定用婚姻表达对彼此的忠诚。只可惜，没过多久，女人就开始了漫长甚至可达一生的抱怨。
其实女人对男人的抱怨总结一下大概就是以下几种：1．我的青春消逝了。2．你对我不够好。3．我变老了，你却还是风华正茂。4．我是女人，我应该得到更多……诸如此类，其实是把对生活的抱怨和恐惧，嫁祸到男人身上，以至于很多男人一提到自己的妻子，无一不是摇头叹息，无奈和无措。
想一想，婚姻之所以会变成坟墓，女人应该承担多少责任呢？
首先，在结婚前，很多丈母娘们会以过来人的姿态在背后教授女儿很多厚黑学，仿佛女儿不是嫁给了一个自己爱的男人，而是入了虎穴狼窝，做了地下党，去跟一个阶级敌人斗智斗勇。还没有开始婚姻生活，先在心理上全副武装，以至于一旦有点风吹草动，就会立刻想到妈妈的教诲，于是摆出一副不吃亏的强势姿态，全然不顾夫妻感情，撕破脸大吵大闹，势在头几个回合就把男人踩在脚下，以保全自己的霸主地位。然后，真的就以为自己是家庭中的盟主了，天天对着自己的丈夫颐指气使。扭曲的脸，横飞的吐沫，狰狞的表情，早已经不再把自己当成一个女人，而是用行动告诉男人，婚姻内的女人简直就是母夜叉的代言人。最后，如果男人稍微有一点情绪，女人们就会破口大骂，捶胸顿足，疯狂地抱怨，上演本文开头那一幕。
如果你的意识是跪着的，那么你将永远把自己摆在弱者的位置上。不管你的嗓门有多大，不管你的气势有多么嚣张，首先你看不起的是自己。
新时代的婚姻完全是你情我愿，女人也不再是男人的附属品，不再被社会抗拒在门外。升学、就业、保险的享受和男人是一样的，而且在情感中，甚至还比男人要高一等，因为大部分女人享受的是男人的宠爱。男人自动降低了自己的地位，以取悦女人，换来家庭的和谐。然而，如果女人不懂得珍惜男人的这种好意，只是一味地践踏，那么就是咎由自取。
当你喊出你委屈的时候，扪心自问一下，你是否真的那么委屈，再冷静想一想，对方是不是真的有你描述的那么不堪。他曾经也是怀着对未来的憧憬把你纳入他的生活中，你却不是一个天使，而是扮演了一个可怕的魔鬼。说到毁灭，其实女人毁灭男人的程度一点都不比男人毁灭女人的少。
如果你的意识是跪着的，仅仅把自己当作一个不吃一点亏的大小姐，那么很抱歉，不光男人不会待见你，连身为同性的女人们旁观这种情景都不会给予你同情。
我希望越来越多的女人真的站起来，站起来不是指骑在男人脖子上拉屎，而是学习平等、尊重和爱，时刻保持体谅他人、自尊自爱的美好姿态。如此你才会感谢那些爱你的人，感谢生活给予你那么多的厚爱，感谢岁月给你越来越多的魅力和经历，感谢婚姻中的种种不快乐让你有了更深层的思考。最后，用你醇厚的爱去对待你身边那个男人，他有时候比你想的要单纯和孩子气得多。
在美剧《生活大爆炸》里，听到一个名词，叫“互利友人”。
大概的意思就是保持亲密接触，却又不算是情侣的一种新型情感关系，彼此不制约、不嫉妒、不妨碍、不负责，甚至不用彼此了解，随时随地可以亲热，随时随地可把对方甩掉。似乎是暧昧关系的简洁版，又像是一夜情的进化版，总之是彼此都愿意接受的一种简单又随意的契约关系，宗旨是“不在乎”。
能够做到“不在乎”并不是一件容易的事，所以当剧中的霍华德被互利友人莱斯利电话通知结束这种关系的时候，竟然有几秒钟回不过神来，接着开始感觉难以接受，最后终于痛哭流涕，宣布失恋。
开始的时候大家都认为自己不会在乎，最后还是有人输给了在乎，互利友人变成了伤感的情人，其造成的伤害甚至比一般的情侣关系更加严重。
谁都愿意不负责任，可是谁能接受对方完全不在乎自己呢？
除非你对对方连基本的好感都没有，但是如果连基本的好感都没有，又何必发展成这种毫无意义的互利关系呢？
说到这里，我想起了法国最著名的情侣波伏娃和萨特，这对“伟大”的情侣一辈子都在奉行身体自由主义原则，虽然有着公开伴侣的身份，却从来没有约束过对方，互不打搅，以保持爱的持久性。不仅如此，为了讨好萨特，波伏娃还介绍一些女学生给他，并且两个人还在一起研究加入到这对组合中的形形色色男女的品行，真是一对奇葩。
其实从波伏娃和萨特的传记中可以看出，两个人后来根本就没有什么爱了，各种自私的情绪把对方折磨到极致，几乎变成了仇人，最后萨特把财产和版权给了一些无关紧要的人，波伏娃什么都没得到。
波伏娃和萨特其实不是这种关系的原创者，比他们更早设计这种自由相处模式的是著名的俄国女人莎乐美，她曾经说服男人们不要妄图用爱情来控制别人，大家应该彼此开放，随便相爱，甚至可以三个人同时相爱。当然，她这种奇异的女性吸引了很多优质的男人，包括尼采这样的超级巨星，但结果是，所有爱她的男人几乎都疯了，还有人为她自杀。她确实超凡脱俗，却是悲剧酿造者，宣扬自由，其实非常自私，只是满足自己的喜好罢了。
凡是打算摆布生活的人，必定被生活摆布。凡是打算设计爱情的人，必定被爱情设计。凡是以为能够操控命运的人，一定会被命运操控。古往今来多少悲剧都离不开这个铁铮铮的定律。
互利友人听上去很吸引人，谁不渴望免责又享受，可是如果你的内心不够强大、不够冷酷、不够看透，最好还是不要轻易尝试，一旦你把持不住坠入情网，你将面对一场巨大的灾难——粉碎了契约的特定关系，一定会被踢出局，还会被指责没有游戏精神，你的一腔情感无处安放，还变成了罪人，何必？
爱情在这个时代被蹂躏、被利用、被亵渎，各种在爱情周边派生出来的奇异关系都已经不再令我们吃惊，互利友人也许适合空窗期的人互相安慰，却真的不适合做长期的生活投资。
互利友人关系不但很危险，还是真爱的最大敌手，当你习惯了和别人保持互利关系，真爱来临的时候你还能hold住吗？你还记得心动是怎么回事吗？你还能得到美好、纯净、妙不可言的感受吗？当然不，生活总是公平的，当你选择了互利关系，你就别想再拥有其他的，没错，就是这么回事。
