辣妹匆匆将我驯了一顿，就在教室旁那间狭窄的单调的临时办公室内。
微微夏日，我能感觉到距离过近对方身上散发出的热度，这热度便是青春。
她本身与刻薄是不沾边的，冒冒失失的把我和她孤立在孤男寡女的角度，无非也是想为自己的学生出头罢了，这样稍稍冲动的热血，现在想来总觉得有些可爱，虽然可爱用在比自己年龄大些的女性身上有些唐突。但她永远的留在那段记忆里唯美着，而我却超越了这个画面的所代表的那个年代，误差出来的可爱，带着几分残忍，嘲笑那些过往后无法凝聚的好时光。
事了，她通知我说今晚班上开晚会，要我细心的好好准备。
晚会，这个词留给我的印象始终停留在初中那会。高中我疏于刻画，初中我疏于自省。恩，总是这样，当处在回忆的角度去看曾经经历过的那些往事，最终总是演变成了旁观，不知是因为心里知道无法改变，还是不想去改变，改变就像是一种亵渎，尖锐的扎在本该完美的故事里，所以人们很少去触碰那些让他们懂得珍惜的遗憾。
大约是初中二年级那会，学校举办了个那撒晚会，我很荣幸的得到了文艺委员的器重，同时被器重的也有XXX，以及N个人生里的过客。当时跳的是不伦不类的秧歌，像我这种八岁就练过霹雳舞的自然是小菜一叠，但选定的歌曲却是很多人梦魇里的一把尖刀——走进行时代。
文艺委员从舞蹈老师那里求得真经，以当时的旧粮店为庙址，开坛布法传经布道，经过她个人境界的转化，最终节目内容的大体思想更改为一男一女为一组的另类舞蹈。所谓天之道，损有余而补不足。一首歌宗颂德的欢快歌曲加上男女搭配的青春力场，恰恰弥补了其中的乏味。然而我之所以记忆如此犹新是因为XXX在排练尚未开始前便拒绝参加，而最终节目也被合唱所取代，我打心眼里的不明白半个多月的训练到底是闹哪样啊！
如此一想，原来我还是有青春的，只是稍加疏忽罢了。
晚会的规模很小，仅限于我们班及我们的教室。整个布置过程男生没能插上手，等到临近开幕时，才猛然发现整个会场已经在女生的单独立场下被篡改的五颜六色。
晚会的规则很简单；大伙围成一圈，弄个气球，顺时针传递，至于停止的号令，辣妹班主一人独揽了。于是未成年的我便提前烙下了接受女权主义的根基。
女生们在文艺上都有着自己的绝技，但我大多的精力都放在了嗑瓜子上。我有些害怕且期待的盼望着气球在我面前停下，也不知是表现欲呢，还是不服输。
有唱歌的，有讲笑话的，胖妞甚至讲起单口相声来，当真是奇葩的很。
最终我如愿以偿的被辣妹降下了厄运，可这个女多男少的小社会里，我所处的群体很弱势，她们竟然自主的就将我的选择权抹杀了，直接让男人在台上走猫步。
我似乎望见了下方一群口水滴答的生物。
后来的一段日子我与程走的很近，他是个情场高手，最让我羡慕的便是他很明确自己追女孩的目的。而在我这种自诩为善良的好人看来，这种单纯的欲望是对爱情的玷污。甚至到如今我还依然有少许这样的想法。
须不知，这份善良便是带给我们世界不公平的罪魁祸首。
有一天我与XXX在网上碰面了，三言两句，她慢慢的施舍着我对她的思念。最终我得到了她每逢周末便会回家的信息，约定着在车站等她，周日，下午三点。
那天我去的很早，可能天真的以为去早了，她也会来早点吧。
可惜每个人所处的时间点都不一样，如果两点交错，便是缘分，错开后，称之为有缘无分。那是不是我漫长等待的结果应该叫，无缘有份？
她延时了那么一点点，而我却傻不拉几的将会面时应该的拥抱礼换成了一句：“我都等出蜘蛛网了。”每当回想到这，我都恨不得扯下自己的头盖骨，看看里面到底是豆腐渣还是狗屎，而可以确认的是，这乃我3小时间无限次出现在脑海里的话，因为这样的话才符合当时自己冷酷的气质，以及焦躁的情绪。
更糟糕的是，她明明拖着一个箱子，我却接过了她递过来的手提包。回忆播放到这，已经惨不忍睹了。
上了出租车后，我俩一直沉默，我不问她为什么同意我接她，也不敢侧头瞧她一眼，从见到她后，我便流连起周围的街景，是在彷徨着她的美丽，还是在恐惧自己心中的那份浓烈期盼，现在已经无法代入了，唯一可以猜测的感觉可能是畏惧吧。
到了卫校，我依旧留在门外，她说：“你等下，我把东西放了。”
还是那道铁门，稍稍的不同便是我找到了要找的人，可里面的世界我仍旧无法触及。
时间有些久，出来时她变的个样子，像精心打扮过的。
很没出息的，我隔她很远的并排走着，她也没有靠近的意思。她带着路，第一站是网吧，一进一出后，便多出个人来。
“她就是XX鱼。”
鱼很开朗，比我们两个都要开朗：“第一次见面，你比想象的帅很多。”
鱼对我的事很感兴趣，总是问东问西，而那会我也没觉得她腻烦，反而很高兴，因为与XXX之间始终无法谈起话题，我没有责备女孩的意思，因为这是我的问题，是我没有找到宣泄思念的入口，好在我没有蠢到将找话题的责任推到女孩身上。
鱼说了很多，我们三人并排走着，XXX甚至不插一句，我俩中间隔着近乎能容下另一个人的距离，而这个距离却空荡荡的，现实如此，脑海里亦是如此。
最终地点是她俩安排的，在一个类似于茶馆的地方，点东西时我与鱼要的是零食，而她要的却是炒饭。
到了这时我依然还没省悟其中的意义，直到鱼对我说：“你一点也不体贴，下车这么久也不问别人肚子饿不饿。”
当时我没甚感觉，我理所当然认为饿了你就说嘛。到了如今却有些心酸，我在心疼那个饿着肚子一路陪着我在街上散步的女孩，也在心疼着自己无限向零靠近的情商。
为什么？为什么在最初的时候我们只知道全心全意的去喜欢一个人，却从未想过爱的真实过程是零碎拼凑的小图盘，它脆弱到一摔即碎，遂即便散落一地，任你捡拾，最后总是少那么几块，到了这时，我们懂了，便也知道自己错了。小图盘也拼不起来了。最好笑的是当回头书写这段回忆才发现，好像根本上是没有错的，只是我们爱错了方向，然后便开始在这个迷失方向的地方转圈，审视，徘徊，周围空荡荡的，单单自己孤立荒原。
如今，在这份不算伤痛的伤痛鞭策下，我寻觅到了那些错手被遣留下来的碎块，才发现它是当时无心被遗忘的自责。
或许是因为男人坚强些吧，受伤这种小事全是女孩的。
之后，便一直是我跟鱼在说话，XXX听着，我偶尔会想着偷看她一眼，却每每鼓不起那点勇气。
竟连伤心也是后知后觉的事儿。
那晚过后，我没有再去找过她，倒是在网上碰到了鱼，她对我说：“知道XXX为什么不喜欢你吗？因为你没有安全感。”
安全感……15年来我从未知晓过它的存在，甚至到了如今，我亦然不知。
后来程的举动说服了我，或许是青春对于女孩的向往，也或许是空虚对于满足的向往。我接受他的一句话。
找女人，不一定非得是自己喜欢的。
