一
我意识到自己的生日快要到了。我似乎瞥见丹那边有什么动静，凑去一看，她原来是在写东西。那净白的A4纸之上，已是写满了半页。
“噫！这你不准看！”丹赶紧把纸收起来。
“这是你胆大之下写的情书吗？”
“不是啦。写这是为了你的生日，我正在准备着呢。”
“哇，你这么好心，我都不知如何报答你才好！”我一听，才恍然大悟，感动地说道。
我回想起琳，其实她亦有说过要送我生日礼物。
“同桌，快到你的生日了，快说你想要什么礼物？”她激动地说道。
“哎！你不要送我礼物了！你的生日不是仅仅与我只差距两天吗？只需要我送你就好了。”我实在不想与她再有什么瓜葛。但我觉得生日礼物是必须要送的，不然可太无情了，只不过我不想收她的礼物而已。
“你不是一直喜欢那个老子吗？不如这样，我送你一个老子的抱枕！”
“你觉得数学老师教你教得好，你就非要抱着他睡觉吗？”
“他哪里教得好，说烂还来不及！”
“我这只是比喻，你仅需要知道意思就好。”
当我的生日真正到来时，一切却非我料想。丹竟然说她周末只顾着拿了琳的礼物，却忘记了拿了我的。
“咳！那么没关系，只不过今天却是星期一呀！琳的生日不是早在上周六吗？”
“我周五没办法送她礼物，只能星期六当天约她出去。红领巾啊，万分抱歉，我下一周定给你。”
粤承诺要送的红领巾，我自就没有期待过。倒是我千千万万念那琳要信守承诺，不送我礼物，却终究没得实现。
“同桌，我早早地准备好你的生日礼物了，只不过我脑子不好，忘记带了过来，你放心，我明天一定送给你！”
倘若果真是如此，我就要心生惭愧了。
“我这个疯子，竟然信了那不可信的承诺。”我独自嚷道，同时又觉得自己混蛋得很。
我送给琳的生日礼物，是本搁在柜子里的一个小沙漏。为了掩饰其老旧，我还特地洗了又洗。我想这可能是最好的方法了，可以让琳既不至于恨又不至于爱，我当时想毕竟她什么也没送，而我又不想去讨要这份人情，这件事情，皆可以就此了结了。
“说不定琳就是为了要我欠她一个人情呢！不管怎么说，依照她的品性，她定是会精心准备的”。
这一天是我的生日，然而我以为这一天过的却是有些糟糕的。失去了好的，亦迎来了不算好的好的，让我无所适从。
庄早有说过，人言不可信。
庄早有说过，人心不可信。
我听闻这生日礼物是不应当在生日过后再收的，至于有没有什么禁忌，我倒不怕。但我想我的这些男女朋友也该早有耳闻。这样一想来，我不免由心生被放鸽子的感觉。淡淡的，却又有传说中那一点点毒香所理应拥有的威力。
第二天，琳把礼物带来，她展示给我，是一对小巧音箱。
“这可真不错，谢谢你，我一定会用的。”我一边惭愧地说，一边再脑海中浮起丹的那封信来。
二
我接到丹姗姗来迟的生日礼物，已经是他生日后的七天。丹把一包粉色的什么什么东西递给我，紧接着又拿出了一盒不到巴掌大的什么什么礼品盒子。
“这是相册，红领巾，你可以在上面贴一些粤、铭或者你自己的照片——我的就算了；这是信，不用我说，你千万不能给别人看！还有，这是巧克力（她打开那个盒子），我特意去订做的，在我的给你的信中，有提到它……”
我饶有兴致地观赏把玩着眼前这些东西。信、明信片（她之所以没作出说明，显然证明了这明信片只是充当了一个守门人的角色）、巧克力（或许是情人节某人送她的？）、相册。这之中究竟只是东拼西凑而来，还是隐藏了什么（我喜欢你/我知道你喜欢我，哈哈！），谁知道！我想如果她不在文字中做出点什么暗示的话，那就权当是没有罢了。
想到这里，我小心翼翼底挑开折起的信，琳是绝对不敢看的，她怎么敢背了好友的嘱托呢？
以下是正文：
曾经写过密密麻麻整整好几张A4纸的寄语给远方的一个小伙伴，可是不知道出了什么问题地竟然没收到，当时十分不爽啊毕竟写了好几个小时才完成的巨作！……好了废话就那么多开始正题！！！
（我的天！她竟然连续用了三个感叹号!）
首先嘛，生日快乐啥的我也就不说了毕竟太老土而且大家都说过了！“祝你xxxx，xxxx。xxxx，xxxx！”这种我也都不说了（没什么文采莫怪俺没有文化）……
（这倒没事，反正我常就被诩成是一个老土的人。）
然后嘛，说说是怎么认识的得了…
其实一开始根本没想到会进普通班（毕竟以前那么学霸！今日不如往日唉~）然后成绩和消息发放下来的时候整个人都愣到了。不太懂得适应新环境嘛…况且我这个人话又不是很多…当时好怕怕耶，就希望去了一个没人认识的班级……还记得当时天气不是很好，暗沉沉的，我从一楼慢慢走到三楼，觉得人人看我的眼神都很奇怪。然后就在走廊里乱晃，看看新的教室、班级、同学。再不然就是趴在栏杆上看下面以前班级的同学在干嘛……后来班主任让自我介绍，我不知道扯了啥，反正说完很快就过了。……那个周末都不知道在干嘛，反正什么也做不了，想的都是该怎么面对突如其来的新生活。很快啊就到了周一了，刚到位置上以后英语课代表就跟我说话，感觉还不错啦。当时大家都说我周围都是学霸啊~~那几天吧其实除了上课我都是在以前班度过的，毕竟这人生地不熟的……
（梅尔基亚德斯的羊皮手稿怎能捕到的影？无意拽动的命运之线！）
琳第一天就找我玩啊。把她名字写手上，慢慢就混熟了。当时不是冬游嘛……我“绕树三匝，无枝可依”啊。琳就过来找我了。……到最后整队回学校的时候，X同学（不过是某个口无遮拦的调侃者）说他看我长得好像你！我就顺着他指的去找某个女生。找了半天，X说，就那个正在一脸淫笑的胖胖的！……瞬间感觉被黑了！……
记得是一个星期二，……当时觉得，这人抽屉好乱！这人文具盒好好玩！然后就和你同桌聊天。据说你喜欢看庄子老子啥的，然后就有点兴趣了。因为身边男生都打游戏，看书的几乎都绝种了而且还是看庄老学说，各种高端大气上档次。……
其实午休时我只跟化学代表一个人比较熟的，就经常问他问题。你有时坐他旁边，我就顺道跟你聊起来了……有一次周五吧，下午有通用技术课，……我问化学代表“你上厕所忘带纸，只有一张你的照片和通用技术作业，你会选哪个？”“……”“你说你以前竟然干过这种事！！”于是，新外号——“红领巾”！其实现在叫红领巾啊红领巾的都已经习惯了。这个典故就慢慢被遗忘了。还是那周社团活动我没去，在教室写生物作业。旁边突然冒出个疯子，一直让我猜她名字，还振振有词：“我的姓很少见啦，中间那个字倒是很多人用，最后那个字也怪怪的……”谁知道她在说什么……中国那么多汉字，要一个一个猜吗？！……于是正式认识关公。……然后接下来的日子就很平常啦，唯一一个就是琳跟我说你们关系不太好，你好像很讨厌她……问了你之后才知道。其实嘛，事情也很简单啦，就是人心太复杂了嘛。
最后一个阶段，……开始喜欢一个……的人。（我确信她只是尊重古老的传统，特意在外人面前贬低她的玮）那个阶段情绪很不稳定啊有时候心情很差，有时候就不开心啊。
……
其实我也不知道该写些什么啦……就像日记一样到处都是废话……好的那我就写一点我最近心里想的东西吧。
每天从宿舍走到教室，经过走廊都能看到往下垂的树枝随着风声摇摆。也只有在这时我才能被说服时间正在慢慢流逝，很少像现在这样患得患失。仿佛时间真的不多了……不知从什么时候开始的，总是站在未来的角度来看现在。然后觉得好美好啊~孰不知我现在就在这个时空。看着周围的人总是在想象分离后再也没有这个人是什么样子的。有时候现在在和别人相处，偶尔发呆就会怀念现在在一起的样子……感觉那时候的各种东西都是时曾相识的。好像想触摸又摸不到。直到怅然回神，定格前方的风景……噢，我仍在此时。我还活在这个熟悉的地方……这时，我还在以后可能就来不了的宿舍，用着这支几个月后就可能会被丢去的笔。旁边放着几年后可能就会会背尔用不上的宋词。桌上的东西还是写着高一的字样。这一切的一切，要什么时候就会全然消失，又有多少东西会留在以后？突然会害怕，人性本如此。将要失去自己曾经紧紧抓住的东西时，就像疯了一样死都不放手。有时候真的会觉得自己有病，在该珍惜现在的时候彷徨现在的失去。或许应该做些别的事，可是总有抑制不住的某种东西在慢慢地涌出来。或许要等到溢出的东西是够多，才会醒过来。
（丹，来我这吧。我将告诉你只是一个逃不出天的心慌慌小鸟儿，正在忧患着幻象，牵挂着永不会遗失的物；而正是你的第六识海，时不时迫使你心伤又心伤……）
跟你混熟后才知道你这么厉害！！超佩服你的！！！毕竟在同龄人中的男孩子都比较幼稚嘛，你读了这么多书。尤其是庄子啊老子啊什么的。小时候就特别崇拜那些满腹经纶的人。有时候能教会我好多好多……其实真的超想向你学学这些的。因为自己什么都不会啊感觉好没用的样子。而且读书的好处就是朋友有困难的时候你可以站在一个比较正确的角度深入去了解，给出的建议都是哪种高端的啊哈哈哈……要是每个人都有这种兴趣就好了。人生就是需要这种朋友，引你走向正确的路。就比如前一阵子一直在谈论关于玮的问题。啊天哪，我觉得你说的很对啊。只是潜意识作祟，有时候说自己是听从头脑的人，实际上，是听从内心的人吧。虽然纠结过一会儿，徘徊过一会儿，但是最终的决定免不了是自己心里想要的。
你说过“合抱之木，生于毫末”这句话就有一种感觉——“与君初相识，犹如故人归”，超熟啊超熟。……
……其实这玩意儿写多了就不知道该写什么了……就说一下人的秉性问题吧。
其实这问题曾经有和铭探讨过，但是他太极端了。……我以前也和他差不多啦都觉得人心就像无底洞一样，填不满、掏不空，一直压抑着。以前不相信任何人的呀因为大家都讨厌我嘛。而且当时有点倔强不听别人的话。不过扪心自问一下为什么别人会讨厌你呢。不是你的问题就是别人的问题，或者双方都有问题。跟我不熟的人也在背后说我怎样怎样我就会觉得很奇怪。搞得我们很熟一样。后来好朋友也开始各种背后说坏话了……其实有什么不好你就说嘛。何必在别人面前说呢？就算一万个不想和我做朋友，那就不要这么虚伪呀。写到虚伪两个字有点心痛。我被骂过多少次虚伪，……想了想原因吧貌似是我太让着一些人了。或许他们让我帮忙。我纵使不想去做我也会答应他们。说好听点是好好先生好好小姐不懂拒绝，说难听点就是虚伪呗。前面说当时是个很极端的人。于是就开始张牙舞爪的乱咬人，然后发现这样有点不太好啊……突然想起前男神小学跟我说过的一句话：“以后就不要打架了，这样真的不好。”当时我嗤之以鼻不屑一顾，但因为是男神嘛。我就学着乖一点了……后来的后来我就看开了。讨厌就讨厌嘛，把我放在他们的眼里也是一种荣幸不是？
也许人生观真的有问题。但是既然上帝创造了这么多种人。赋予了我们这么多种不同的头脑，又有谁规定对错呢，撤了一大堆发现没什么意义，仅仅是乱写一通罢了。所以你看完就可以把它扔掉了……想起以前有人问我，你相信缘吗。我说相信啊。但是我想了好几年，都没想到怎么回答他后来问的“为什么”。怎么说呢……我能说是直觉吗……然后直到有一次……
（因为信仰，代替真知的信仰，无其就不能生存的信仰。）
当时夏令营嘛，我从朋友家附近那个终点站坐车回来。我发誓那是第一次在车上不慎睡着。然后下车就有一个傻子说我长得很眼熟。后来就混熟了，后来通过她我认识了一个学姐，再后来中考前她就来教我化学，我化学当时不是一般的烂啊。要不是她我可能都来不了这所高中。也许是机缘巧合吧，中考考化学又这么简单。……后来就发生了种种，比如玮啊，春啊啥的。现在倒回去想想我有几万种可能没坐在那班公交车，没遇到他。然后没来这所中学。然后玮、春这些都不会出现在现在我的人生里。他也有几万种可能。后来去问一下怎么坐那班车，他说坐错……要是没坐错……所以说就是很奇怪啊。又有一种说法是一切冥冥之中就已经决定好了的。也许不会遇到他，但是也许我还是会来这所中学。只是这一切没有经过也无法论证而已。所以就不知道该回答信还是不信啊。就算你坚信某种信仰。你也说不出其中的缘由吧。
（缘由？缘由是你的迷惑，是心性的写照啊！）
……看到这些不切情景的话觉得奇怪，我就会想到以后你再翻开这些早已泛黄的丑丑的字迹时，你就觉得好傻啊。十六岁的字迹和疯言嘛。到时候三四十岁还能再见面的话，千万不要提这几章白痴的信。到时候你就可以尽情嘲笑我，不过到那时候嘲笑都可能不复存在了……各种忧伤惆怅啊……
……
今天生物课全当哲学课在听的。老师说道什么回到人生最初点啊。就会让人想到好多到多东西，蛮有感触的。我觉得吧，好像每个人都很希望回到过去，醉梦痴醒，不过一场虚幻繁华。我们的细胞不会退化，只会像生命一样慢慢衰老、死亡。曾几何时在梦中，那个单纯的自己总想快快长大变得自由。镜头飞速转换后，看到的只是人间冷暖都经历过，饱含风霜，遭受匪浅的社会荼毒后的自己，在百忙之中（或许此忙非彼忙，如做一些非法勾当）揉揉眼睛，伸个懒腰，蓬头垢面。闲余时想想，啊，小时候真幸福，多想回到那时候，什么都不用愁。但，这种美好的想像，也只能是想象了。或许多年以后，再想想那个生物老师说的那个“恶心”的例子，也会不以为然。把这节课当哲学课听的我，纵然笑点奇低，但这节课真的没有笑出来，我反而认为自己仿佛认识到了人性的可悲循环，生—死—生。后来他说关于克隆的。假如把xxx同学克隆出一个新的xxx，他的头脑将不受限制。假如另一个你在外面做坏事，那责任在谁呢？假如你以后成家立业，那算谁的呢？假如你以后谈恋爱，那他分得清吗？面对这一串串的问题，当时我听到的仅仅是教室里的哄堂大笑，或许可以说，只是胡闹而已。那是我想的，是在另一个时空，每个人都有两个生物体，然后会发生什么呢？老土的人机大战？还是权力归属问题？亦或是错乱的时空和种种乱套的人物关系？或许是一种取代，整个时空乱成一团，最终，只是不出意料地，走向衰败吧。那个时刻，突然知道历史是什么了，从零到盛再归零。仿佛是一个轮回。再后来说到植物移植问题，为什么蝴蝶兰最贵啊云云。当时立刻想到一个N久没玩的类似偷菜的种花小游戏，那段日子每天回家就把那事做了，再后来就很久没玩了，也不知道从什么时候开始的。今天忽然想起来，那些排名在我后面的人比我多玩几个月就可以超过我了，或许他们现在也没有玩了，都会对一件东西腻烦的吧。从别的角度想，当时排名超过一些人就超开心的，不过可能他们只是放弃玩了而已。当初的那种快乐可以说是无中生有啊。再从别的层面想，只要你坚持的时间长，那么，你就是赢家，不过，可能到那时候，早已是“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”了吧。和你一起玩的人都不见了，鼠标停留在排名第一的自己的信息那看着第二名离你的差距，一开始会开心吧，久了就会孤独了。不知道能坚持多久，或许就是在某个受了刺激的时候，突然决定不玩了。然后就再也没有打开那个曾经点击率最高的软件。胜者自古都是寂寞的。才子、学霸（神）都以藐视的姿态俯瞰着我们，找到各种成就感，突然发现自己爬得太高了，下不去，不想再往上走。你想那些跟你一起从起点出发的伙伴了，高处不胜寒……突然想到刚刚看的一句话：“我们开始觉得原来软弱亦是好的，开始以为世界太多的强者，他们轻视语言、说话、认错、再说话，他们在耻笑着大家。”一开始觉得怪怪的，不知道作者在说什么，现在貌似好像懂了。
（顶峰的孤独。所谓的强者，失道的强壮蝼蚁。至切的体味，先堕入轮回。）
今天你同桌又开始自卑了，她好像对生死有点奇葩的看法。就是想死的时候拉上所有的人陪葬。我说她傻，可是她却说她不知道什么时候开始变成这样了。我也无话可说，仅仅是觉得“死生亦大矣”吧。（我早怀疑琳怀有暴君的潜质）对于这些，早就没有感觉了。如果活着痛苦，那死亦不算什么。既然我们不能毫无芥蒂般的活着，苦的酸的甜的就注定要被留下，不管是以哪一种形式留下，至少也要像个样吧。那形式，说绝一点，决定了我们的墓碑上的命题。就像天暗之后，灯就必须要被点起一样。而既然我们无力无能构建更宏大金字塔似的命题，那么我们就只能用零碎的如天女散花似的文字来慰藉自己，填补自己受伤的心灵。或许总有一个人在你生命中起重要的角色，但可以确定的是，你并不知道什么什么时候会遇到那个人，你不知道在哪，怎样遇见他。再或者是错过后怅然若失，可能是遇见了错的人。有一种奇怪的东西，像丝紧紧牵连着每一个人，只要能在偌大的世界里看到你那便算一种缘，一种无与伦比的美丽。生命，本就是一场邂逅，沿途的风景，依然那么美好。
好了，明天就是你生日了。这封信也差不多该结束了。礼物呢自己看吧……我个人还是比较喜欢的。到时候弄了满满一本精彩的回忆时一定要记得给我看看。
啊。还特意定做了一个巧克力的工艺蛋糕（说反了，应该是蛋糕样子的工艺巧克力）。赶紧吃掉才是关键，还有一定要自己吃。要是送人的话看我宰了你，哈哈！
丹
我想这就是一位颇爱思考的少女的真实内心，情感的暗流使我不得不为此而心动。这绝不是一篇生日贺词，是自白。她是什么，又一个初生的尼采？丹，慌心的鸟儿，思考着时空、人性、心物、缘、命运、轮回，臆测着种种。你的脑袋将它们混杂在一起，像中世纪的炼金术师，提炼成了自己的思维。
十六岁的多洛蕾丝！她已经试着不那么屈服于生活了。你仅仅是挣扎，内心充满了疑惑，不知道方向，时时刻刻将要放弃。放弃问道的广羽，恰恰是这副模样。我想要帮你，若你愿意，我会要你竖起大拇指，对着猛吹一口，你从此就会知道如何平复你的心情。至于我，我虽隐约感知到超脱轮回的方法，却无法做到——我为你所纠缠住了。十二岁的多莉·黑兹！她还看不出亨伯特那灼灼的神情呢。
我的疯狂思想并不保有持续燃烧的能力。我折起那封信，就像用硕大的玻璃镶不锈钢圈盖子往着火的油锅上一盖——它，激情之火！黯然熄灭了。
为了证明这封信的清白，我竟也主动地将这封信给父母亲睹一睹，又有几个人能从那封信中看出我对丹的情感？我的父亲摘掉眼镜，用他患有轻微老花的眼一行一行地扫。最终他说：“真是漫漫长篇。或许你可以去咨询你的母亲，所有在这个年纪的女孩子都是如此。”
我并不在乎丹与其他同龄女子的思想是否有本质上的不同，我只是受我的偏私所驱使而去为她做事。我不是耶稣，我不是菩萨，我只是一个未成道的人，只会为了愿意付出的人而付出。因此，即便我不断地对旁人声称本人正在减重，并晃晃肚腩给他们看，我还是十分乐意地吃下了她特意定做的“巧克力的工艺蛋糕”。但这终究无法改变在减肥时期摄入这种高热量的食物不是一件好事的事实，迫使我最终想到了一个十分可笑又自感恶心的折中办法。
我拿起刀和叉，欧洲绅士广羽把这块巴掌大的巧克力分做均匀的几块，在几天之内分食掉了。
三
距离丹的生日还有一个月余。自从我的生日依稀过了，生活反倒是十分平静的。其究竟事实不如比喻成一个原子由基态跃迁到了激发态，在稳定的放出奇异的光的同时，却要以源源的热能为激发的动力。我或许与丹聊过几次，可惜我寻不到一点记忆。
我继续马不停蹄地为她注《庄子》。把中午的时间用来写作业，也用来为她调侃粤、铭和灵。或许调侃对她来说就如同贵妃眼中的荔枝？我只需要动动嘴巴，仿佛那位唐帝王挥挥手，就能擒来她的音容笑貌，我因此得以放心地在丹的身上倾抒一些我的情感。在此也要感谢粤、铭、灵他们三人的宽容大度，若不是他们天生造就的性情足够温顺善良，不甚在意嘲讽的东方圣者精神，我或许只能退而求次，拿自己开涮以至一千遍还不够了。
丹不可能会意识到她自己就是广羽心目中的女神，我隐藏得如此之好，把烈焰硬生生地拥挤进木炭中，退化成了看似再温和不过的暖手佳品。“他是广羽，是红领巾，是“学霸”，很猥琐；我是丹，是前头所说那人的好朋友”，如此而已。私以为某些事情还是仅在单方面实施为妙，我只热衷于挥挥巴掌，幻想出她接掌而响的美妙感觉。其中也不排除有时我会暗自盘算着告诉丹事实的最终日子，即“我喜欢的是你”这对我来说不算难以启齿的一句话。在我的生日？丹的生日？期末考的前或后？还是真如当初计划的一样，在毕业之后呢？天知道我是否会重蹈某位理学家的覆辙，面上打着灭欲的口号，面下意淫着自己儿媳妇的娇颜胴体，最终在叹惋之后下流地违背了自己最初的主张。或者是我早已经那么做了，我这在假道学、假情谊后窥视着恋爱的纯情少女的追求者！
在我的努力之下，注《庄子》一事的进度终于由滞后变为超前。正好是离丹生日的一个月前，我完成了这份我自己给自己加上的劳苦差事。最后，作为封笔，我在那本《庄子》的第一页上大笔书上“指月莫看一指”，随后自己也笑了——禅宗的机锋竟然沦落到为一个不参禅的人所滥用。禅不禅，道不道，我给她的是什么？超然于情之上的高贵哲学在为情而服务！
我决意不再更删书中的任意一字。我将它收起之后，不自主拿起手机查看，发现有丹的消息，其大意是叫我去看看她最新发的动态。我痴呆了，把好友动态一页一页往下翻，丝毫没有记忆起有比这更加简便的操作方式，此刻我成了一个刚刚上手手机的老年人。
丹所发的这条动态十分简单，仅仅一张图而已。其图更是简洁明了，只写上个“臻”字，但却使我顿时清醒了，回忆起了她早先提及的意图想要更改名字的心愿。
据丹所说，她的母亲是一个十分相信“命名决定命运”的人。丹降生之后，丹母特意找到一算命先生，为丹算到了这么个名字（如今的丹却俏皮的以“颇有经验的台湾老头”称呼他）。丹母照着登记上，后过了些时日，才回觉那台湾老头算命用的是繁体字，倘若换作简体字，就算是初学的学徒也不会算出如此差劲的名字来。今年已是她能够改名的最后期限，过了十六岁，就再没有悔改的机会了。丹母决定由自己动手，以防再出什么差错。作为福利，丹把我和粤等四人的名字以及生辰一一上报给她的母亲，请这位爱女心切的算命大师抬眼窥一窥我们的命运。
她事先并没有告诉我们她窃取了我们的“隐私”，而是保留住秘密，作为一份惊喜。几天后丹把一张纸拿出来（羊皮纸进化为了纸卷？），将最终的结果念来。她说五人中就属我广羽的气韵是最好的，这一笔一划，怎么过来怎么过去，成就了我富贵通达的上好命运。事实上我的名字是一位台湾老太婆所起，那位台湾老头或许还与她相识，只是我的名字是简繁同体，就彻底秉除了回头之患，不至于再似丹那样苦思冥想着新的名字。
我从来就未怀疑过这门“命名决定命运”的艺术的真实性之飘渺，但也不否认它给人带来的飘飘然的自豪感确实能起到给人以自信的作用。与此同时，我迷信着丹是一个纯情正派的女子，她应当对富贵的诱惑免疫。她的母亲在某些程度上可能比她更为天真，抑或是与她一样充斥着忧患罢。我早先听闻有“会读书的女子相貌差，美貌的女子不读书”这一看似很具有实践总结性的哲句。故在我看来，丹这读书与美貌兼并的女子，已经接近于那完美的“红颜全命”的人生了。
丹并不是起先就绝对中意于“臻”这名字，她曾问我们“臻”与“谊”这两个名字哪一是更适合她。我和铭认为“谊”更佳，粤和灵则没有表态，丹大概事先询问过他们了。我之所以选则了“谊”，主要是由于第一感作祟，或许又有大脑潜藏的意识在作用。若往深刻了、有道理之处讲，我认为“臻”字太过完美，饱满，但她却远没有那么成熟，有着女神的姿态。她有那么大的几率将会成长为一位臻人，但我打心里是不大情愿的。我的丹是动的、是有缺的，而不是将要一伫万年，只是为了供人敬仰的女神像。
每个人的最后选择，往往不会背于她最初的那个一闪之念，丹的这一抉择已经生动证实了我这一想法。我早已识出了她的彷徨，她总是从侧敲击“谊”这名字坏处的举动，充分无疑地暴露了她的心思。但我不是她的附属品，因此我必须与她坦露出我的所思所想。当时我没有意识到，但我现在却意识到了这对丹决意的改变是多么的力薄。我没有理由，亦没有权威，仅仅是凭借自己的一念去动她的一念。哦，你我怎么都那么固执呢？
反正丹是绝对不会为了我再去改名字，只要她能因此开心一段时间，这件事就算圆满了。
四
我就是一个贪婪的人，这是我现在的道所无法动摇的事实。注过《庄子》之后，我竟还想要给她更多。我想到了她偏爱那宋词，所以又另购置了两本讲宋词的书来，又买了个礼物盒作为装饰，最后又写了一首以庄子内篇为体的长诗。我稍稍丰富的化学常识又使我不断遐想，我曾经计划买来硬硅胶、荧光粉和硫酸铜和氯化钠。将硫酸铜和氯化钠混合制成绿色的晶体，抹上荧光粉，再置入硬硅胶中，或许能够造就类似“悬浮着的发光宝石”这一女子普遍喜爱的物品。但我恐我之后江郎才尽，故最后将其计划成送给臻明年的生日礼物了。确定备好了所有的礼物，我把它们聚在一起，拍了张照留作纪念，然后将它们悄悄藏了起来。
