地铁列车快速地驶向下一个目的地，站在人群中的自己，耳边传来各种声音，列车行进时发生的“嗡嗡嗡”刺耳的声音，有人在急迫地通着电话的吼声，小孩的吵闹声，独自玩着手机微信爆出的笑声等等。在某个时刻，或许自己在干着其中的一件事情，沉浸在小小的一方世界中。你观察着别人，再给出某种描述，殊不知，别人同样可能在观察着你。因为彼此是还没有任何交集的陌生人，心的距离仍很遥远。原来，我们都长着一颗好奇心，忍不住会通过心灵的窗口一一眼睛，试图了解任何一个视野所及的陌生人。
大学舍友初次见面，通过互相自我介绍，在各人的脑海里留下第一印象，虽然第一次不一定能记住所有人的名字，比如我是没记全的一个。一起渡过几年之后，就会变得相当熟悉，例如当说起某个同学的表现，所有人马上就会想起她，“哦，对，就是她”的感慨，即使事隔多年，许久未见。
记得第一次到公司，HR给我开了一张录用信，我拿着信到新部门报道，先是见部门负责人，再由头儿领着认识其他同事，每见一个同事就简单地介绍自己，热情地握一下手，表示欢迎我的到来，希望日后合作愉快。在我看来，自己用不着那么紧张，只是你一个人紧张而已，因为你自己想太多了，事实上别人没表达出对你的任何看法。初次见面，一般不能瞎说话的，最多几句客套话。
如今的我，无论哪位新来的同事，初次见面时，我会当面重复她的名字，面带微笑，主动起身握手，同时让她记住我的名字。事实证明，效果很好，她初进公司会有个好印象，会变得更加开心。相反，若是给人一幅冷冰冰的感觉，谁能高兴得起来。我拒绝麻木，冷漠！都是来上班的，不是每周有5天看你臭脸色的！在这件事上，我仍然较真着，我行我素，从不向扮“冷”的人学习。
毕业那一年，对自己来讲，正是家庭经历着特别困难的时候，父亲因病永远离开了。我永远记得那个寒冷的冬日早晨，似乎父子之间有些感应，即使远隔千里。那时正在省外实习，晚上睡觉时莫名地心神不宁，但没想到是这样子的，一切发生得令人难以接受，没想到这一天来得那么快。那段时间手机一直放在床头，就在那一天凌晨，手机响起，是哥哥打来的，告诉了我这个伤心的消息。担心吵到房间里的其他同学睡觉，衣服都没穿多，从上铺下来，直奔洗手间，再也忍不住，眼泪哗哗啦啦地掉下来了，一边哭一边打电话订机票，所在的襄樊那时还没有机场，只能从武汉飞回，航班也有限。脑子只有一个念想，以最快的速度回到家。第二天跟带队老师请了假，最后选择乘坐特快火车从襄樊回广州，再转汽车回家。出去实习前的暑假，哪里也没去，就在家里陪父亲，照料父亲。时间仿佛定格在昨天，本打算实习结束再回家照顾父亲，可是我永远再也没有机会了。
工作那一年，心里是没有办法宁静下来，晚上经常做噩梦，从梦中惊醒。工作和家庭的压力，让自己根本没有时间再去思考自己曾经的梦想，虽然不知路在何方，但是很清楚需要这份工作，需要让家里不用为我操心，也给家里减轻压力。必须让自己暴露在现实面前，咬紧牙关渡过这个非常时期，把注意力放在工作上面，埋头苦干。那个阶段，需要比较大的开销场合和聚会，我都不参加。每天的生活是宿舍一公司一食堂，又回到三点一线，闲暇之时了解下外界动态。大约1年时间后，重新思考未来的定位，其实一直都在，从没停止过思考。
开始计划储蓄一部分钱，虽然不多。同时自学认为需要掌握的技能，给自己创造尽可能的条件。从所学专业出发，开始认为应该从事专业相关的工作。高考填志愿时，对专业的选择有些分不清，靠自己选择的。也不知哪一天的晚上自修，听同学说起他哥学的那个热门专业前景不错，实际上我对它一点认识都没有。觉得反正是个社会热门新兴专业，未来人才缺口大，那是个机会，就它了。天真的把它作为自己的选择。既然都毕业了，在校成绩也不错，在没更好选择的情况下，给自己初步定位为：成为一名设计师。生活有了新的希望，给自己找到了新的动力。既然决定了，立马行动，开始四处打听消息，问问哪个同学从事这个工作，了解能知道有关的信息，因为我需要充足的理由来说服自己离开。
怀念那一家牛杂铺，每次去都得排长队，是自己那段时间最奢侈的消费了，一碗牛杂，我一般选的是最少的十元一小碗，作为每次进步的奖励。享受美食的同时，也是我一个人独处时最惬意的时刻。在那个阶段，我特别珍惜每次出去吃牛杂的机会，给自己打气。平时都在饭堂吃饭的，公司有餐补，自己每月只需出部分钱，经济实惠又卫生。
深刻体会到生活的艰辛，压过了一切。常常会想起一个画面：被疾风吹过的小草，先弯后挺得更加笔直。纵然只是局限的视野，有限的条件下，但仍然不懈地做着能想到的努力，没想过放弃，只是暂时的放下。痛过后是不痛，只有经历过疼痛，才能领略痛苦的滋味，又何尝不是人生的珍贵体验呢？痛过的人才知道痛。何不在痛过的地方重新播种，让它飘出新的芬芳，将无视空间距离，吸引到美丽的蝴蝶。
终于到了下决心的时刻，分析了再分析，经过N次头脑大战，义无反顾选择下一个战场：深圳。把自行车送人，手续办好，按照计划启程……
