生活中有很多事例表明，成功者并不一定就是只属于才华横溢的聪明人，每个人都有无限可能性，每个人都能缔造属于自己的完美人生。相信自己吧，只要懂得整合人生，优化人生，那么你就能成为高情商的人。
善于跟成功人士合作
可以这样说，每一位成功人士都普遍具有较高的情商指数，古今中外，许多事例也都表明，在通往成功的道路上，智商只是起到敲门砖的作用，而真正打开成功之门的推手却是情商。
汉高祖刘邦出身寒微，却能以弱小的兵力，最终战胜拥有精兵40万的西楚霸王项羽，建立起大汉王朝。有一天，在洛阳南宫的一次庆功宴上，刘邦乘着酒兴，曾向群臣问道：“诸位王侯、将军，我为什么能得天下，项羽又是怎样失去天下的呢？大家不必顾忌，各自尽管发表自己的见解，如何？”
众大臣纷纷发表自己的见解，其中最有代表性的是大将王陵的回答。王陵既是刘邦的同乡故旧，又深得刘邦的信任，因此，说起来也比较坦率，他说：“皇上比项羽善于用人。皇上虽然对人粗暴，好发脾气，但却赏罚分明，使群臣争相效力。而项羽则妒贤嫉能，使有功之臣得不到封赏，最终导致了失败。”
刘邦点头称善，然后又补充说：“我所以能打败项羽，主要靠三位杰出人才。”他接着往下说：“在军营中出谋划策，研究制定正确作战方略，使军队能在千里之外打胜仗，我不如张良；坐镇后方，制定典章法令，管理政务，安抚百姓，并源源不断地给前方运送粮草，我不如萧何；能够统率大军攻城略地，做到战必胜，攻必克，我不如韩信。他们三人是人中豪杰，但都能为我所用；我虽然在某些方面不如他们，但我能重用他们，充分发挥他们的才干，这就是我战胜项羽，夺得天下的主要原因。项羽只有一个豪杰范增，还不能重用他，所以他注定要失败。”
刘邦之所以能赢得天下，情商发挥了巨大的作用。如果他没有极高的情商，根本不可能驾驭手下的精兵良将，更不可能在楚汉相争中战胜项羽。这个故事的现代意义是，我们在管理情商时，要善于跟有才能、有声望的成功人士合作。这里说的成功人士，主要是指其素养而言，至于事业上，可能已经取得较大的成就，也可能还未取得多大的成就，但以其才智声望，日后也必定会有所成就。善于跟成功人士合作，这将会使你的事业更为顺利，使你所取得的成就更为辉煌。
曾经有人采访比尔盖茨成功的秘诀。盖茨的回答是：“因为有更多的成功人士在为我工作。”在另外一个场合，当记者问及他所做出的最好的决定时，他说：“拿我的情况来说，我得说我最好的商业决定是和选择合伙人有关的。决定同保罗·艾伦合作也许是这些决定中排在第一位的。接下来的是雇用一位朋友斯蒂夫·博尔莫。他打从那时候起一直是我的首要合伙人。要有一些你能够完全信任和全心全意投身于事业的人，有一些有同样的远见而又有一整套与你稍有不同的技能的人，并且能对你起到一种制约作用的人。这一点是十分重要的。你某些想法由他执行。你知道他会说：‘嗨，等一等，你想过这一点和那一点没有？’把一些才智横溢的人激发起来的好处是，不但使事业更有意思，而且确实导致很多成功。”
当然，能够跟成功人士合作甚至是让成功人士为自己工作的人，必有一定的实力，有其发展的事业做舞台，其本人也当是成功人士。但是，你也许会问，像绝大多数的年轻人一样，我们虽然身怀抱负和才能，但却实力不显，事业更是谈不上。那么，我们凭什么能与成功人士合作呢？情商高的人，给我们提出以下几点建议：
1.资格
我们虽不必像古代一些诗人高士，坐在茅屋之中笑傲王侯公卿，也无须书生意气“粪土当年万户侯”，但我们至少要有与已经获得一定的声望与成功的人士交往的勇气，有与他们平等交往的自信。这些成功人士，也是从与我们一般无二的年轻人当中努力过来的，你主动去与他们交往，带着礼仪与敬重，带着自信与勇气，他们一般也不会拒绝，而愿意给你一些指点、一些机会的，他们也许宽容你的鲁莽，欣赏你的勇气，赞许你的才能，期盼你的成功，他们也愿意感染你身上的朝气，从你身上看到他们年轻时的影子。
2.机会
机会可以抓取，也可以创造。你可以登门拜访，可以写信投稿，可以表示你的崇敬之情，可以描述你的合作计划，也可以请他人推荐，当然，你还可以想出种种别的办法来。曾有这样一个故事。
报社的一位年轻记者去采访日本著名企业家松下幸之助。
年轻人非常珍惜这次来之不易的采访机会，做了认真的准备，因此采访时，他与松下先生谈得很愉快。采访结束后，松下先生亲切地问年轻人：“小伙子，你一个月的薪水是多少？”
年轻人不好意思地问答：“薪水很少，一个月才一万日元。”
松下先生微笑着对年轻人说：“很好！虽然你现在的薪水只有一万日元，但是，你知道吗？你的薪水远远不止一万日元。”
年轻人听后，感到难以理解。看到年轻人一脸的疑惑，松下先生接着说：“小伙子，你要知道，你今天能争取到采访我的机会，明天也就同样能争取到采访其他名人的机会，这就证明你在采访方面有一定的潜力。如果你能多多挖掘这方面的才能和多多积累这方面的经验，这就像你在银行存钱一样，钱存进了银行是会生利息的，而你的才能也会在社会的银行里生利息，将来能连本带利地还给你。”
松下先生满含深意的一番话，打开了年轻人的思路，使他茅塞顿开、豁然开朗。许多年后，年轻人做了报社社长。
有这样一句古语：“听君一席话，胜读十年书。”说的也就是这种情形。与成功人士的简短会面，甚至只是听其一堂演讲，听其一席话，都可以算作合作的开始，或者还可以算是一次小小的合作；在此基础上，或借此机缘，你自然可以更进一步，与他进行更大程度的合作。
3.感恩之心
在跟成功人士合作时，要有感恩之心，对于那些对自己有过帮助的人，要懂得感恩。我国有句古话：“滴水之恩，当涌泉相报。”人家对你的恩情，包括善意、关爱、期盼以及人与人之间珍贵的情谊，我们不能视而不见。虽说人们常常将大恩铭记在心，思量日后重报，但在当时无以为报之时，至少，我们要及时表示自己的感激之心，感谢他对我们的善意关怀之情。而且，感恩的话语最好不要仅发于心止于口，而是将感恩之意说出来，把感激之情表达出来，虽然，有时候也就是那么短短的两个字：“谢谢！”
用情商让你的失败有意义
俗话说得好，“失败乃成功之母”。如果再认真思考一下，此话并不是绝对的。因为不是任何一种失败都能成为“成功之母”。所以，善于管理情商的人提醒我们，如果说失败了，却不能正确地面对失败，不知道怎样去吸取教训、亡羊补牢，而是觉得无所谓，乃至于自欺欺人地找些借口，妄图掩盖失败的真相，纵容自己，那不就只能是“失败复失败”吗？假如能“善待”失败，努力挖掘失败的原因，采取积极有效的解决方案，这样失败便不会重演。只有这样被“善待”的“失败”，才有可能成为“成功之母”。
日本理研光学公司董事长市村清是一个闻名世界的企业家，他年轻的时候曾是一名保险推销员。
有一次，市村清劝说一位小学校长投人寿保险，可是在奔波数次之后，事情依然没有任何进展。他疲惫不堪地对妻子说：“我想放弃这件事了。我马不停蹄地奔跑了三个月，仍是一无所获。”
妻子爱怜地看着他：“你为什么不再试一次呢？或许下一次就能达到目标了。”他听从了妻子的话。第二天抱着“再试一次”的决心，他又来到小学校长家。这次，未等市村清开口，小学校长竟然十分痛快地答应投保。这次成功以后，他对保险事业充满了信心。三个月后，市村清成了九州地区最优秀的推销员。
后来每当谈及自己的成功经验时，市村清总是显得有些意味深长，他说：“我永远忘不了妻子的那句话——‘你为什么不再试一次？’”的确，为什么不再试一次？
情商高的人都知道，即使再聪明、再能干的人，也终究无法避免失败，只有一如既往的分析总结以及坚持不懈，才可以让你在成功路上走得更远。正如作家克里斯多夫·摩雷所说的：“大人物只是屡败屡战的小人物而已。”
情商低的人往往很难认识到先前的失败其实非常有利于以后的成功。在他们看来，要么失败，要么成功——如果我们失败了，那便走向了成功的对立面。而事实上，事情的结局并不能做“要么成功、要么失败”的简单划分，有很多种情况都介于“失败”和“成功”之间，“我失败了三次”和“我是个失败者”之间有着天壤之别。而且，心理上的失败也有别于真正的失败。有时，一个人在心理上感到失败了，而实际上他也许离现实中的成功已经很近了。而一个人只要心理上不屈服，他就永远不会真正失败。
功亏一篑，主要是说心理上的最后放弃。如果你在失败时，仍能表现得像一个胜利者，信心十足，充满干劲，那结果可能大不一样。在复杂的生活现象中，“失败者”和“成功者”这几个字，很难恰当地用在一个变化如此复杂的人类个体上，它们只能描述某个特定时间、特定地点的情况。此时的成功离不开以往的失败，这项工作的失败也许正蕴含着另一项工作的成功。对事情只做“成功”和“失败”的机械划分，这是非常没有意义的。
如果想要成就一番大业，就不要担心和失败打交道。美国有一家鼓励创新的企业，“允许失败”也成了企业鼓励创新的内容之一。这家企业的负责人这样说道：“只要你还对失败无法安然处之，你就无法创新。假如你拒绝了失败，事实上你也就放弃了成功。”这句话里包含着成败的辩证法。
有的人害怕失败的原因就在于他不知怎样“吃一堑，长一智”。失败除了让他灰心丧气以外，不会给他带来任何有利的东西，所以他自然而然地把失败当成可怕的坏事。失败从不会使人高兴，然而，一旦你学会从失败中寻找意义，那么它便是你下一次成功的开始。比起重复以前的成功而言，失败能让人受益良多。重复过去的成功不一定让你学到新东西，而失败则肯定能教给你新东西。你可以从一个气氛混乱的聚会上，去学习怎样组织一个成功的聚会；你也可以从一系列失败的方案中，去总结出与事实相符的成功案例。总而言之，只要你能积极认真地去分析失败的原因，从失败中发现教益，那么你就能更快地摆脱失败的阴影。
让情商帮你克服社交恐惧
社交场所中，我们不难发现，有些人在社交的过程中，无论是面对何种事或何种人，都能够应付自如，大方得体，即便期间发生一些小尴尬或不愉快，他们也会巧妙地进行化解，继而使气氛变得融洽起来。这样的人，就是情商高的人。而有些人在社交场所的表现，却与情商高的人截然相反，他们不敢表现自己，担心自己在社交场所中出差错。很明显，这样的人对社交表现出一种恐惧的心理特征，心理学上称为“社交恐惧”。
社交恐惧是一种在社交场合表现出来的恐惧。这种恐惧非常常见，各个年龄段的人都会有这种情绪，没有明显的性别差异。虽然社交恐惧是一种非常常见的恐惧，但却很少被人们当作一种心理障碍认识，只是将它与“害羞”、“羞怯”、“内向”联系在一起。人的害羞不一定发展成恐慌，但社交恐惧必然伴随着恐慌反应。羞怯不与羞耻感相连，只是一种羞涩、胆怯的情绪，但社交恐惧这种情绪含有羞耻的成分。
心理学家将人们社交恐惧时的表现分为四类。第一类是思维方面的表现，例如无法集中精力思考问题，担心自己会出丑，大脑一片空白，不知道说什么好等；第二类表现是行为方面的表现，主要是逃避，例如不敢正视他人的眼睛，用头发将脸遮起来，在人多的时候玩手机等，言语表达不流畅也是一方面；第三类表现是人的身体反应方面的表现，包括：脸红、发抖、出汗、身体僵硬、心跳加速、呼吸困难等；第四类表现是人的情感方面的表现。人在面临社交恐惧的时候，经常出现忐忑、自卑、愤怒、抑郁等情绪。社交恐惧的这些表现不是独立发生的，有可能是一种表现开始，其他表现接踵而来，也有可能是各种表现同时发生。
社交恐惧会对人的生活造成很多障碍。首先受到影响的是人的社会关系。如果闲聊、打招呼都是一件困难的事，那么人们很难建立自己与他人的正常人际交往。如果在当众讲话时表现出明显的紧张、不安，那么他的自信心会受到影响，听众对他的印象也会大打折扣。社交恐惧可能让人失去一些职业发展的机会。在企业中，领导者必须具备一定的社交能力，很难想象一个当众说话结巴的领导会拥有真正听从他的下属。对于严重的社交恐惧者，他们的日常生活都会受到影响，比如不敢出门，不敢去商店买东西，不敢接打电话等做法会让他脱离社会群体。有的人在社交局面打不开的时候，用酗酒的方式麻痹自己，似乎在酒精的作用下，他们就不害怕各种社交情境了。实际上他们受到了恐惧和酒精的双重伤害。社交恐惧还可能引发其他精神障碍或者精神疾病，有的社交恐惧症患者同时也是抑郁症患者。因为有些社交恐惧症患者对自己进行封闭，长此以往就会因为缺乏人际交流而患上抑郁症。
那么，我们怎样通过情商来克服社交恐惧呢？
1.摆脱自卑心理
社交恐惧的诸多表现都与自卑、不自信有关。害怕上台演讲、不敢在公共场合说话、不敢正视与他们目光对峙、考试的时候过度紧张、害怕结婚等都与人们缺乏信心有关。缺乏自信给人带来毁灭性的打击。不够自信是人们产生恐惧最直接的原因，因此无论想摆脱任何一种社交恐惧的症状，都需要先克服自卑心理，增强自信心。
克服自卑不只是心理上过去那道不自信的坎儿，也需要从一些实际行动中建立起自信心。比如，自卑的人总是想逃避众人的目光，让自己坐在不显眼的位置上。如果有这种想法，那么就强迫自己坐在靠前的位置，让自己接受别人的注视。与人对话的时候，不要逃避目光对视，反而要正视别人。走路的时候不要表现出畏首畏尾的样子来，虽然不要求自己走路看起来多么有气势，但至少要挺胸抬头，不要让自己缩成一团。每当感到局促不安的时候，都要告诉自己“我要对自己抱有希望”。经常对自己做一些正面的暗示，时刻激励自己做一个自信的人，长此以往，心里的负面想法就会不知不觉地退出去。
2.不要对尴尬的场景念念不忘
尴尬的场面包括冷场、出丑和冲突等令人不愉快的场面。这些场景出现的概率并没有小到可以忽略不计，但也没有频繁到让人时时刻刻提防。人们遇到这些场面可能会感到不舒服，但在不能完全消灭的情况下也可以接受。这些场面对于社交恐惧者来说就是一段非常痛苦的记忆。
为什么有这么多人害怕冷场呢？主要是因为太过于在意。例如，那些职场老人向来不认为自己不加入聊天有什么过错，不认为自己的行为有多么不合群，因为久经职场的他们已经不在意这些外表的东西了。但新人则不一样，他们害怕被别人贴上“不礼貌”、“不合群”、“不热情”、“另类”的标签，所以会硬着头皮说话。社交恐惧的人就属于那些过分在意自己留给他人印象的一类人。他们把人与人之间的交流看得非常重要，虽然他们本身可能不喜欢或者不擅长社交，但潜意识里有很强的和大家打成一片或者受大家欢迎的欲望，这类人在两种冲突之下就表现出了对冷场的极端不能容忍。
不论什么人，都会害怕出丑。但人们不会将出丑一直挂在心上，但当准备非常充分，杜绝了出丑这种可能性的时候，就基本忘记了会不会出丑这回事了。然而社交恐惧者会一直担忧自己会不会出丑，因而经常保持警惕，一会儿看看自己的衣着是不是有问题，一会儿想象自己是不是说了令人发笑的话，或者认为自己是不是做了画蛇添足的事。另外，社交恐惧者出丑的底线非常低，平常人认为非常正常不过的事在他们那里也会被判定为“丑事”，所以他们常常悔恨自己又做了什么错事。
冲突是所有人都害怕的，对于社交恐惧者更是如此。他们对冲突恐惧的表现和出丑一样，一是过于警惕，二是底线太低。当冲突的场面真的出现的时候，社交恐惧者又不知道该怎么做，只想着赶快息事宁人，不要让事情更严重，这种心理在生活中的实际场景可能是：在公交车上被人踩了，对方不但不道歉而且态度恶劣，但自己却“敢怒而不敢言”；在商店买了不合适的商品却不敢退换；上司给了繁重的工作却不敢说自己太累了，根本完不成。这些本来应该给以“反击”的场景都被他们默默忍受了。
3.主动面对尴尬，有助于克服社交恐惧
社交恐惧者在处于尴尬的环境中时，感到非常不自然，甚至不知所措。但任何人都不能保证自己永远都不会遇到尴尬的场景，所以对这些是一定要适应的。社交恐惧者们可以努力让自己走出去，多去一些可能会让自己面临尴尬的环境，在这个环境中练习克服恐惧感。而且在这样的环境中要注意体会自己的心理感受，适应那些看起来不算和谐的环境。通过自己的切身体会，让自己明白尴尬的环境也不过如此，实际上并没有什么值得畏惧的。
4.珍惜克服社交恐惧的机会
想要克服一种特殊物体的恐惧，可能需要做出很多准备，在场所上还会受到一些限制。比如，想要克服一种对动物的恐惧，需要寻找一些与之相关的图片、录像，想要克服对暴风雨的恐惧，最好是在暴风雨天气中才能有效果；想要克服飞行恐惧，需要暴露在飞行的情境中，如果真的去乘坐飞机，那将是一笔不小的花费。此外，不管克服哪种恐惧，都需要对恐惧的对象有所了解，通过各种方式查找资料是避免不了的。但克服社交恐惧就没有那么麻烦了，一是不需要特定的道具；二是不需要等到特定的场合。生活中有很多可以克服社交恐惧的机会，只要用心寻找，这些机会都可以加以把握。
让情商帮你改掉拖延
毫不夸张地说，许多人的成功与高效工作有着紧密的关系，同时他们也是高情商者，懂得怎样去管理自己、如何做才能提高效率。这些在事业上成功的高情商者们有一个共同的特质——拒绝拖延，该做的事情，马上行动。反观那些碌碌无为的人，他们做事总是拖拖拉拉，没有时间观念和竞争意识，用“拖延”给这样的人贴标签，一点儿也不为过。
小王是一个业务员，经常拖拖拉拉，已经好几个月没能完成销售任务了。月初，他的销售任务又来了，小王想：“我不能总是这样，这次一定要积极工作。”不然的话，又要跟奖金说“拜拜”了，于是他为自己制订了一个完美的销售计划，只要能把这个计划执行下去，就能让自己的销售排名前进。计划虽然有了，但小王想到这个月才刚刚开始，还可以轻松几天，于是他便松弛下来了。
没想到，十天转眼就过去了，自己还没有做出任何业绩，他有些忐忑。不过好在还有20天时间，他鼓励自己说：“我还有20天的时间，不用紧张，我只要努力就可以完成任务。”想到这里，他开始去拜访老客户，希望从他们那里能拿到一些业绩。然而，想得虽好，现实却很残酷，非但没能达到他的期望值，反而又浪费了一个多星期的时间。其实，拜访老客户是月初应该做的事情，小王以“轻松几天”为借口，让自己的计划拖延下去了。
既然老客户那里没有太多的突破，他把目光盯到新客户身上。开发新客户需要足够的时间和耐心，才能取得他们的信任。小王因为前期拖延而耽误了太多的时间，在与新客户交流上失去了耐心，在剩余的十天左右的时间内，他只发展了三个小客户。
很显然，这个月的销售任务又无法完成，结果他被销售经理辞退了。
小王就是一个普遍的例子。无论生活中，还是工作中，很多人都错误地认为时间充足，可以向后拖一下，不曾想这一拖不但没有把事情办好，反而误了大事。其实，拖延的现象经常在我们身边发生。如果你现在手头正在忙碌的工作，并不是你该做的事，而你本该做的工作被你抛在了一边，这种逃避当前任务的行为，就是拖延。比如你晚饭后，本该洗碗，可是你却被电视节目吸引了，这种消极的行为，就是拖延的表现。
那么，我们怎样运用情商去改掉自己的拖延习惯，做一个高效能人士呢？
1.不为拖延找借口
每个拖延发生之前，都会有一个冠冕堂皇的借口。虽然我们都知道那些借口是糊弄人的，不过是为了掩饰自己的拖延行为，但还是忍不住为自己的拖延行为找借口。因此，克服拖延的第一步，就是不要使用那些借口。
（1）不把忙碌当成拖延的第一个借口。上班族的一个借口是：忙！“我工作太忙了，没时间陪家人。”“我最近很忙，不能去锻炼了。”无论什么事情，只要你说工作忙，基本不会招来反对意见。
（2）不要以累或不舒服为借口，拖延做事。人们都知道一个健康的体魄是多么重要。因此，你说自己太累或者说自己不舒服，当然不会有人再强迫你做事。可是对拖延者来说，他前一刻告诉我们他太累了，可后一刻，你就能看见他们生龙活虎地在做自己感兴趣的事情。这就像是装病不想上学的孩子，他们声称自己不舒服，不能去上课，可待在家里玩一天也不成问题。
（3）不要以为时间多的是，而把事情拖到最后一刻。做事不慌张的人，让人感觉神闲气定，招人羡慕。但有些拖延之人面对什么任务都不急不火，并不是由于自信，而是因为他们根本没把这个任务当成一回事。只要还能拖，就坚决不做。不要以时间还多为借口，只要今天还有时间，就把未来需要完成的任务做一部分，这样每天下班的时候，你的心情都会轻松很多。
2.严格约束自我，绝不拖延
几乎每个想要克服拖延症的人都为自己做过计划表，可是坚持下来的却没有几个。列出计划表，只是做好自我管理的第一步，严格执行计划任务，才是自我管理改掉拖延的关键。
每个拖拖拉拉的人都知道拖延是因为自我管理做得不够，该约束自己的时候，没能做到。因此，我们不能只把功夫下在计划表上，而应该把重点放在自我约束上。无论你是属于哪一种拖延类型，也不管是什么原因造成的拖延，这一步都是关键。只有恰如其分地控制好自己，才能从真正意义上克服拖延症。
3.拒绝没必要的事情
很多人一直在浪费时间，被没必要的事情冒出来“喧宾夺主”，让该做的事情拖延下去了。数一数自己一天做了多少没有意义的事情，上网浏览了多久没有意义的信息？同学聚餐是每次都非去不可吗？这些事情都是必要的吗？有些事情，既不是你喜欢的，也不是必要的，那么你就要拒绝它们，以便把精力花费在有意义的事情上，从而克服拖延。
4.有效利用等待的时间
我们在一生中，会有很多时间用来等待。在饭店等服务员上菜，在超市排队等着结账，等着同事赶完工作一起坐车回家，等着上一道工序完成开始工作……这样的都是一些正常的等待。但是有些人喜欢以等待为借口，拖延做一些事情。比如家里要做饭，没有酱油了，丈夫出去买酱油。妻子本可以在这段时间里，刷锅、洗碗、切菜，把一切都准备好，可她偏要等丈夫把酱油买回来，才开始所有的工作。在她的逻辑里，丈夫不把酱油买回来，这一切就没办法开始。很多拖延者都给自己的拖延找了等待这个借口。
5.懂得求助，克服拖延
当你找到能给予你帮助的支持者，他们会给你提供一些方法，并能帮助你分析问题和思考，找出是什么原因导致了你的拖延。在转变的过程中，你的一些感觉会影响你的判断，你需要一个旁观者的指导。如果你得到他人的支持，他们可能会帮你理清你的思路，你可以把他们当成自己的榜样，努力改变自己拖延的习惯。
6.选对倾诉对象
多数人在遇到困难和挫折的时候，会喜欢找人倾诉，一方面是调整自己的情绪，一方面是期望从他人那里得到有用的看法和建议。拖延者在克服拖延的过程中，同样会遇到困难，他们也需要向人倾诉，并得到有益的反馈和帮助。然而，并不是每个人都能给他们正确的意见，因此，倾诉也要选对对象。
在研究中，专家发现，很多拖延者并不懂得该找谁倾诉。他们找到的是和他们关系一般的普通朋友，而不是找家人和关系亲密的伙伴。这样，他们往往得不到真正有价值的意见。因为普通朋友的意见往往是含蓄而失真的，而家人和亲密伙伴的意见才是更准确和真实的。
7.改变环境有助于克服拖延
多数人在躲进“安乐窝”之后，就很难再说服自己离开。当拖延者进入一个让自己感到舒适的环境之后，会极力让自己待在这种环境里，拖延所有让自己离开这个环境或者会改变这个环境的事情。大多数人在家里都无法安心工作，不是想看看电视，就是想打扫一下房间，吃点东西之类的。一个懒散的人即使有了跑步的念头，也会尽量延长在家看电视的时间，拖着不去跑步。要想克服拖延，就应该摆脱引起我们拖延的安逸环境。
让情商帮你提高自控力
什么是自控？顾名思义，自控就是自我控制。情商高的人认为，要想认识自我、超越自我、战胜自我，就应该有自我控制能力。
情商低下的人认为控制自己的一言一行、调控不当情绪是一件很费力气的事情。他们希望每天想几点睡就几点睡，想几点起床就几点起床，想说什么就说，想做什么就做，不用考虑每天要吃多少分量的食物，该进行多少运动，也不去管要进行哪些社交活动，如何让自己表现得得体大方，而是将一切都交由他人安排规划，自己只管做个甩手掌柜，也就是说把自我控制的权利交由他人掌控，而不是自己本身，这样他就能找到幸福感。事实果真如此吗？答案是否定的。
如果一个人不能控制自我，做出承诺又不约束自己去履行；心中有理想有目标，但又不控制自己去一步一步向目标靠近；碰到困难挫折不能控制自己的情绪变化，随意宣泄，或是明知不在道德允许的范围内，也要故意而为之。这样或许会为一时放纵自我而感到舒心，但是长期如此，你必定会受到他人责备或自己良心上的谴责，你的内心每天都被内疚悔恨折磨，连平静都做不到，更不可能找到幸福的感觉。
情商高的人之所以在各个方面均能够取得成功，例如家庭美满、生活幸福、工作顺利……他们肯定不会肆意妄为，任凭自己的想法主宰自己的行为；而是要遏制自己的一时冲动，在关键时刻掌握自控的力量。
2010年，实验人员对新西兰的一千多名儿童进行了生活与自制力密切相关的研究。实验人员从这些儿童出生起就开始跟踪调查，评测他们的自控力情况。除了自己的观察研究，实验人员还要结合多方面的数据报告，包括孩子自己的反馈以及他们的父母、老师的反馈等综合测评孩子们的自制力。测评内容包括这些孩子的家庭状况、健康状况、是否抽烟酗酒，等等。
通过对大量数据进行分析对比，实验人员发现，那些身体肥胖、健康状况不乐观、得传染病，而且牙齿也不好的人多为自制力水平比较差的人。因为这些人把坚持健康的生活习惯当成一种负担，因此很难保持牙齿或身体的卫生。而且自制力差的人在酗酒问题上也不容乐观，他们总放纵自己饮酒，甚至无法抗拒毒品的吸引。再看经济情况，那些工资水平较低、存款数量不多的人明显都属于自制力差的人，就连他们的婚姻维持的时间，相对自制力强的人来说也是非常短暂的。
从实验结果来看，自制力差的人，除了不会感染抑郁之外，在生活的其他方面都表现得很糟糕。也就是说自控力会对生活产生很大影响，如果不能自我控制，各种不良习惯和行为都会紧紧跟随。
每个人每天无论做什么事情，都需要用到自控力去不断调整不良状态，克服不良习惯。起床的时候，我们感到非常困倦，如果不进行自我控制，就会睡过头；吃饭的时候我们被奶酪蛋糕吸引，如果不控制，时间一久就会引发健康问题；与人意见不合的时候，你的情绪会产生波动，如果不控制，就因情绪失控做出不得当的行为；还有刷牙洗脸、与人交谈、上街购物等各种情况，都会显示出我们的不良习惯，如果不进行自控，就无法将自己的行为控制在合理范围内。等欲望主导了我们的主观信念，就会形成陋习。
那么，情商高的人是如何提高自己的自控力的呢？他们有以下几点建议：
1.预先承诺，能抑制人的行为
如果你想买一包有诱惑力的曲奇饼干，不想把它一次吃完，你可以把饼干锁进橱柜里；如果你想拥有一张信用卡，但又不想经常使用，你可以把它锁进保险箱里；如果你不想锻炼身体，就去办一张昂贵的健身卡给自己增加压力，你会强迫自己去健身。一个人如果想实现目标，就必须对自己的选择加以限制，这就是预先承诺。预先承诺是最好的自我控制方法。
一个人通常有两个自我，一个是理性的自我，一个是容易受诱惑的自我。理性的自我会设定自己需要遵守的条例做法，而受诱惑的自我则经常在关键时刻改变决定。如果个人总是让受诱惑的自我占主导地位，最终会伤害自己。行为经济学家托马斯·谢林在自己的“冷战中核武器对冲突的影响”研究中，使用了“预先承诺”这一概念。他指出，那些预先承诺采取升级报复的国家，比那些不会报复的国家来说，更具有震慑力。因为我们无法预料战争中会有什么样的诱惑，禁不住诱惑是战争最大的敌人。我们对待受诱惑的自我，应该像对待另外一个人一样。当我们迫使自己去做想做的事情，让自己在困难面前别无选择、没有退路的时候，我们就会拿出所有精力，鼓起所有勇气，不断约束自我，最终战胜困难。
2.提升自己的思维层次
对于同一件事情，人们反映出的观点和想法是有差异的。有的人心胸狭窄，为了一点事情就耿耿于怀，总觉得别人跟他过不去，于是就心生怨恨，这样的人就属于思维方式层次低的人。有的人心胸宽广，能维护良好的人际关系，不会小肚鸡肠、斤斤计较，凡事从积极的角度去思考，这样的人属于有高层次思维方式的人。
有低层次思维方式的人，想法和态度都是消极的。而有高层次思维方式的人总是有高层次的世界观和人生观，他们的思考方式更积极向上，更能坚持自己的目标，他们更善于用思维方式和推理过程把握全局，他们自信勇敢，因此能展现出较高的自我控制能力。所以，忘掉生活中的烦心事，开阔视野，用积极向上的思维方式思考和看待问题，你就能成功地控制自我。
3.三思而后行有助于自我控制
自控力是每个人生活和工作中不可或缺的能力。人在需要自控的时候，大脑和身体内部会发生一系列相应的变化，这些变化帮助你抵制诱惑、克服冲动。当你被冲动或诱惑干扰时，就会产生坏情绪，继而会做出不利于自身或他人的举动。如果不进行控制，就会对自身造成威胁。
人需要保护自己免受伤害或困扰，所以需要自控力的帮助。而控制自己最有效的办法就是让自己放慢速度，对外在威胁有清醒的认识。之后，你的大脑和身体会做出正确反应，帮你克服冲动，延缓行动，这就是“三思而后行”。
4.控制自私也是提升自控力
人的自私是多样性的，有物质上的也有精神上的；人为自己谋利益的方式也不同，有直接的也有间接的。虽然人难免会有自己的小心思，但也应该让其只在一定限度之内发展，超过了这个度，人就会由自私变为恶。自私者是目光短浅的，他们的身体活在天堂，心灵犹如在地狱。他们只为一时欢乐，放纵自己，考虑不到远方道路上因为自私自利树立起的坎坷。
人要想提高自控能力，就应该控制自私心理。控制自私，需要培养自己的反省意识。人要不断反省自己的行为和想法，认识到自己的错误，并努力改正。当你能控制自己真诚待人，用心做事，多从别人的角度思考问题，你会发现你在很多事情上都有自控能力，这样你就能看到前方的光明大道。
让情商帮你修复夫妻关系
如果说爱情是一座桥梁，让相爱的人走进婚姻的殿堂，成就一段美好姻缘的话，那么在长期的夫妻生活中，难免会因某些事情让夫妻间产生误会、隔阂甚至是争吵。如何解决这些生活中的小矛盾，让夫妻关系行使在正确的轨道上呢？这时，情商就起到了至关重要的作用。
美国加州大学伯克利分校罗伯特·利文逊通过多年研究发现，要想了解别人的情感状况，最为关键的是要熟悉自己的情感发展状况。为此，利文逊专门邀请若干对夫妻到他的实验室讨论两个问题：一是“你过得怎么样”等日常问题，二是夫妻产生分歧的15分钟讨论。尤其是夫妻分歧这方面的讨论，利文逊格外慎重，记录下他们从心率到面部表情变化的每一种反应。
当15分钟的分歧讨论结束后，利文逊要求夫妻中的一方离去，让另一方留下来。接着，让留下来的一方一边观看谈话的录像，一边说出自己没有说出来的实际感受。此后，留下的一方离去，让另一方进来，同样是边看谈话录像边讲出自己的真实感受。
利文逊发现，习惯于设身处地为对方着想的丈夫或妻子，表现出了非同寻常的生理活动。当他们将心比心，当他们站在对方的立场上考虑问题时，他们自身便会产生出与对方相同的感受。参加测试的夫妻，如果看到录像中显示出自己的配偶心跳加快，移情的一方心跳也随之加快；如果看到录像中自己的配偶心跳放慢，移情的一方心跳也减缓。这种模仿与一种叫作调谐的生理现象直接有关，是一种亲密的“情感探戈舞”。
要想达到这种高度协调一致的关系，就需要我们暂时把自己的情感活动放置到一边，从而能够更加清晰地接收到对方传递过来的信号。如果我们沉浸在自身的强烈情感之中时，他人的心理活动很难对我们造成影响，就会忽略掉那些维持友好关系的相关信息。
开始一段新的浪漫关系，就像买了一辆新车，它的各项性能是新车必备的，不需要我们进行改装。在这辆新车里，你可以开得非常轻松、舒适，给你的感觉也非常的棒。当几个星期后或几个月后，你依然会陶醉于这种感觉，直到你的新车出现问题。例如，有些零部件磨损坏了，需要进修理厂修理了。这时，你的感觉发生变化，而通过修理，会让你重新找回先前的感觉。同样的道理，夫妻间的关系也像交通工具一样，需要修理来保持平稳运转。如果你值得拥有这辆车，除了平时的爱惜外，需要更换零部件时一定要及时更换，不然的话这辆车就会出现问题。可见，要想让你的车正常运转，修理最为关键，这也是夫妻间情商的关键。如果你不专注于这定期伴随而来的磨损，你和你的配偶一定会慢慢发现你们处于两条平行线上。
夫妻关系出现问题，最大的特征就是争吵。美国华盛顿大学的约翰·格特曼博士和他的研究团队，通过观察夫妻之间五分钟争吵的频率来预测未来的离婚状况，其预测准确率达到93%。这项研究显示出，夫妻之间因争吵而离婚，与争吵是否频繁没有直接的关系。不懂得修复关系的，把争吵日积月累到一起，才会最终导致离婚。情商关系是由两个集中精力修复争吵的人来推动的；懂得修复关系的，争吵过后会和好如初。修复关系可以采取许多种形式，但是所有形式的目标都是把争论转移到解决方案上。可以是妥协的建议，也可以运用幽默来打破这种紧张状态，但主要的意图是要发送一个强有力的信号：你会关心、尊重你的配偶，你的爱比证明你的正确更重要。那么，如何用情商修复夫妻关系呢？
1.提升自我意识
成功修复关系要依靠你的自我意识。如果你被情绪逼到死角里，就不可能改善你们之间的争论。争吵会把你对配偶的所有情绪都带出来，因此，在这个时候维护你的任何一种行为和情绪的观点都会成为一项真正的挑战。如果你发现你自己的情绪是如此强烈以至于让你无法清晰思考时，最好的办法就是什么都不做。然后向你的配偶解释你失控了，需要一些时间冷静下来，让你的想法聚集到一起。
2.站在配偶的角度
从你配偶的角度来看事情会是什么样的。除非你充分地理解了配偶为什么会采取这些行动，否则无法启动成功的修复关系。你必须向配偶显示，即使不同意他（她）的观点，也关心从他（她）的角度来看待事情是怎样的。对配偶的观点表示尊重，无论他们是对还是错——这是修复关系的关键。
3.多途径进行修复
为了成功地修复关系，你可能需要在许多次失败的尝试中获得正确的方法。准备好去尝试在一次争吵中进行多次修复关系，一次失败的修复尝试可能会引起受伤害的情绪和受伤的自我。当配偶对你想让事情变得更好产生误会时，你需要克服这种不适应，并尽力去承担产生的种种痛苦。你这样做得越多，他（她）就变得更有包容性。
4.用情商技巧来讨论和修复争论
你必须在整个争吵过程中认识和理解自己。这意味着要有足够的自我意识以便认识到什么时候能容忍愤怒并启动修复关系。你需要使用社会意识技巧来“读懂”另一个人。如果你能自始至终进行自我管理的话，争吵将会变得更加平稳。修复关系不需要夫妻双方都要用情商行动，有时候只需要一方拥有自我管理的视角和启动修复关系，当另一方给予善意的反馈时，这种关系就建立起了一种来自情商的不可动摇的力量。
