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第26章 时时用心打点,处处求同存异——围城内外的零碎(1)

前言

当男人和女人最终走进婚姻后,还必须要知道婚姻不仅仅是两个人的事情,而是把两个家庭拴在一起,它是爱情、亲情、友情的综合体,每一份情都要认真打理、小心呵护。婚姻需要夫妻及时沟通,时时用心打点,处处求同存异,并有处变不惊的能力和化干戈为玉帛的气度。

最难念的一本经叫“婆媳经”

常言道:家家有本难念的经。其中最难念的一本就叫“婆媳经”。

一说起婆媳关系,很多人的脑海里就出现几个词:纠结、复杂、难搞。更多的人会想起家庭伦理剧《双面胶》、《媳妇的美好时代》中,似阴雨一般绵绵不绝的婆媳大战。两个女人为了同一个深爱的男人,稍有不慎就会闹得鸡犬不宁。

01.婆媳关系是仅次于婚外恋的夫妻感情杀手

有人说:婆媳关系是仅次于婚外恋的夫妻感情杀手。婆媳矛盾看似是两个人的争斗,其实是整个家庭甚至是整个家族的“战争”,其结果往往是两败俱伤。

案例1:碰到强势婆婆

讲述人:麦子 婚龄:2年

原以为我的性格很外向,嘴巴又甜,未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳。但是结婚两年后,得出的结论是:媳妇功夫下得深,婆婆不理也是空。为了讨婆婆欢心,逢年过节、出国旅游,我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好,但是婆婆每次都反应平平。

后来婆婆居然跑去和老公说:“这个媳妇花钱大手大脚的,你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼,我和老公平时零用钱都是AA制,连月供我们也是一人出一半啊。

有好几次我和婆婆小吵了几句之后,为了缓和气氛我主动找她说话,但是无论我怎么明里暗里道歉认错,婆婆就是得理不饶人,继续生气。想想平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的,只要我撒撒娇妈妈就不介意了,为什么婆婆就像一块焐不热的石头呢?

我和老公结婚的时候,因为两人刚毕业不到一年,手头的积蓄还不够付房子首付,就在这时,婆婆主动提出为我们购买一套全新的住房。我当时还是很感激婆婆的,毕竟她给了我们一个安家之所。可没想到,之后,所有的事情都急转直下。

我们结婚三个月后,婆婆提出要搬来和我们一起住。在婚前,我和老公曾经商量过这个问题,由于他从小就成长在单亲家庭,婆婆把所有的心血和希望都寄托在他的身上,对他更是疼爱有加。但我总觉得婆婆和我们同住,或多或少会产生矛盾,所以我和他就约定,可以住得离婆婆近些,但不要住在一起。

结婚后,我们新家离婆婆大约半小时的车程,周末的时候,我们总是拎着大包小包去看望婆婆。婆婆每次说要和我们一起住,我总是以没有时间照顾婆婆为借口推脱,但每次总能从婆婆的眼神中读出她对我的不满。

婆婆会经常不打招呼就直接过来,象征性地按一下门铃,然后直接拿钥匙开门,美其名曰你们不用麻烦开门啦,我自己有钥匙!

进门之后她会检查家中的每一个角落,并且突击检查冰箱和食品柜,看我们吃什么,有什么过期的东西,垃圾是什么,就好像是在不通知客户的情况之下检查其库存。

婆婆和我讲话没有一句不是“你们工资太低”,这让我对她的感激渐渐成为怨恨。

最忍受不了的是,她对她儿子也“毁”人不倦:你怎么越来越胖?你是不是有问题?你姐姐的孩子千万不要和你一样,不然就毁了……

于是乎,只要她一来,我头都大了。

不想后来某天,我疲惫不堪地回到家,婆婆已经带着大包小包的行李进了家门。原本以为她只是来暂住一段时间,我也没说什么。当晚,就把客房腾了出来,帮婆婆铺好了床。

可隔着门缝,我依稀听见,婆婆向老公抱怨房间窗帘颜色太淡,房间里摆饰太多。更让我意外的是,第二天我回到家时,发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色,连沙发靠垫也换成了咖啡色。

我和婆婆为这件事情发生了第一次正面冲突,可婆婆却振振有词,说房间摆设颜色太淡,容易脏,说我不会当家。更气人的是,她说房子是她买的,想怎么弄就怎么弄。

我一气之下,独自一人跑进自己的房间。可老公还劝我看在妈妈年纪大的份上,随她去吧。

可是,我怎么忍得下去啊。

案例2:男人的不成熟造成婆媳关系紧张

讲述人:玲子 婚龄:1年

记得上大学的时候,一位德高望重的老教授跟我们一群女生聊天,他说:“你们找男朋友一定要找孝顺的男人。一个男人如果连父母都不孝顺,他对你也不会好的!”我一直把“孝顺”这一条当做找男朋友的重要条件之一。还好运气不错,我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现,孝子的“孝”可能成为婚姻的地雷。

在嫁给他之前,我从来不知道这世界上有如此亲密的母子关系。

老公是农村考上大学的苦孩子。早在大学谈恋爱时,我就最喜欢听他说他贫困的童年和含辛茹苦的母亲。他的故事对我这个从小生活在蜜罐里的干部子弟来说,是另一个截然不同的世界。也因此,我对他的坚强和他操劳的母亲充满了敬佩之情。

第一次跟他回老家,是在新婚不久的春节。火车到站,我们又辗转坐了七八个小时的长途汽车,终于到了那个他叙述了几百遍的小山村。他是他母亲的骄傲,每年回家都会向母亲详细汇报这一年中的所有事情,尽管这些事早已经在电话里汇报过了。就连我和他之间的事情也成了汇报内容。他这种事无巨细都汇报母亲大人的习惯,由开始的每年回去汇报一次演变到后来,我们有了自己的房子,他母亲住过来之后的每天汇报。

这下可好了,婆婆大人成了我们的生活监督员,不戴袖标的。比如每天晚上要巡视我们的卧房,美其名曰给他儿子盖被子;我习惯了每天早晚各冲一次澡,婆婆大人多次当着我们的面说那是浪费水资源。最让人无法忍受的是,我们家冬天是自己供暖,一般到了11月15日左右也就是供暖日,我就会把暖气打开。可是不久你就感觉越来越冷,一看阀门被人关上了。你再开,她再关。

当我跟老公说起这事时,他说:妈也是为咱们好嘛。

我实在无法忍受这种没有隐私还要时刻被监督的生活。我们开始为这事吵架。糟糕的是,我对他说的对婆婆不满的话,他都传给他母亲听,结果当然是婆媳关系继续恶化。

为此他常指责我:“我妈在这里又洗衣服又做饭地伺候你,你还有什么不满意的?”他说的没错,婆婆在这里确实把我照顾得很好,家务活几乎一把抓。可是我怎么才能让他们明白,人与人之间是需要空间和距离的?

在跟老公无数次沟通无效之后,我毅然决然地选择了离婚。我想我就彻底成全你这个孝子吧!

02.婆媳关系的改善,重点要看男人的成熟度

婆媳关系是当代社会最复杂的一种人际关系,形式上它属于亲情当中的一个分支,包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫),这都显示了它纵横交错的复杂性。从表面上看,婆媳关系是两个女人之间的关系,其实是“三角关系”,甚至是更多人之间的关系。

男性无论到什么年纪,都会服从和依恋母亲,这是一种心理上还没有断乳的现象。依恋过度,他就无法与妻子建立亲密关系。而女人都十分在意丈夫与婆婆之间的纽带关系,这种关系越是牢固,做媳妇的就越是强烈地渴望切断它,好让丈夫的心思都集中在自己和这个小家上。从小家的利益出发,媳妇希望尽快从婆婆手里将丈夫夺过来,如果婆婆恰巧又不愿放手的话,两个女人争夺一个男人的家庭战争就爆发了。

可以说,在婆媳关系紧张的家庭,大多有一个不成熟的男人,也就是这个身兼儿子与老公角色的男人。最新的心理学研究也表明,婆媳关系不好有一个重要的原因是儿子/丈夫在心理上没有长大,无法成熟地处理婆媳之间的差异,因此导致家庭关系紧张甚至破裂。

婆媳关系看似是两个女人之间的争斗,其实真正的“主角”是那个作为儿子、丈夫的男人,他不仅决定着小家的幸福,还决定着男人、女人原生家庭的和睦。

仔细观察,婆媳关系好似一种博弈。可惜少有女人了解博弈论,更少有人因此而行动,她们往往执著于一己之愿,感情用事,使得婆媳关系成为你死我活的“敌我”矛盾,最后的结果不是两败俱伤,而是两败多伤。

博弈论中著名的“囚徒困境”说的是,假定每个参与者(即“囚徒”)都是利己的,即都寻求自身利益最大化,而不关心另一参与者的利益,那么“囚徒困境”就产生了,由此反映个人的最佳选择并非团体的最佳选择。

可以说,在婆媳关系“囚徒困境”中挣扎的不仅仅是两个女人,还有她们所爱的那个男人,甚至波及到“小家”和“大家”中的所有成员。如果婆婆和媳妇都从自己的角度出发看问题,并寻求自我利益的最大化,而不关心另一方的利益,这样,婆婆、媳妇各自为政,为了争夺男人的爱和家庭控制权明争暗斗,结果导致博弈失败。

所以,婆媳关系的改善,重点要看男人的成熟度。在选择老公时,如果你不想以后的生活都是在跟另一个女人抢“男人”,切记,没有过断奶期的男人还是把他还给他的妈妈吧。但如果不幸,你已经选了一位心理还未长大的丈夫,那只能帮助他快速成长,早点成熟起来,能够很好地化解你跟他老妈之间的矛盾。

TIPS:测试你和未来公婆的关系

问题:在老人的面前有一个年轻人,年轻人手中拿着一个盘子,你认为盘子里有什么?

A.几个桃子

B.几朵花

C.烤乳猪

D.一把青菜

选择A:讨人喜欢的儿媳。你很会奉承未来的公婆,“马屁”拍得不露痕迹,相当讨人喜欢,还不用耗费太多本钱,真是高手啊。这和你知识丰富、个性开朗而且具有幽默感有关。你是公婆的“开心果”,他们在情感上被你征服,不仅不挑剔你,还会反过来关心你,叫你吃饱穿暖、多休息,穿漂亮,甚至还常常表露给你零花钱的愿望。女人做到这份上真是不容易了。

选择B:用金钱“收买”公婆的儿媳。你是个爽快的人,在金钱方面特别大方,因此得到公婆的赞誉。日常生活中你绝不会疑神疑鬼,只做自己想做的事,所以绝不会成为挑起家庭事端的那个人。但由于你不太关心其他,个性独立而谨慎,所以公婆可能会对你颇有微词,不过看在你对待他们“挥金如土”的份上,也就不多说了。

选择C:可能是“吃力不讨好”的儿媳。你很会体验生活乐趣,也会考虑现实的生活问题,所以你其实是个很愿意为他人着想的人。但由于你比较粗心,心思不够缜密,所以未必能把马屁都拍到点上,挑剔的公婆可能会因此发难,导致你明明是好心,最后却弄巧成拙。你是做错一步就会自甘堕落的人,所以任何事都小心谨慎,一旦有了挫折感,家庭关系便很难恢复。

选择D:以心换心的儿媳。你是个能满足生活现状的老实人,不必说谎也能过得很好,心地善良而有爱心,是受人欢迎的类型。俗话说“傻人有傻福”,你未来的公婆也是宽容敦厚的老人家,你们彼此怀着诚意对待对方,都能为对方着想,而不是挑毛病和责难,家庭关系因此温暖和谐,真的就像一家人一样。

做好表面文章,融洽婆媳关系

婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了,再聪明的小媳妇,面对婆婆时,也不得不小心翼翼地打起十二分精神。

01.见婆婆前就要做好的心理准备

案例:雪儿 婚龄:2年

跟陈家洛相恋一年,彼此认定对方就是生命里不可缺少的那个人后,最重要的任务就是见家长。陈家洛早跟我说过他妈:知识分子,有洁癖,爱挑剔。几个特点一说,我的后背及头顶上嗖嗖冒凉风。

为充分体现我这位“侵略者”的低姿态,我跟陈家洛特意选在母亲节那天拜见未来的婆婆大人。我买了束康乃馨,还给婆婆买了一件米色针织衫。那天婆婆完全是把我当成抢劫犯来审查的,这还不算,临出门时,她说:“我不喜欢康乃馨,那颜色说红不红、说粉不粉,不干净。还有,我也从来不穿针织衫,皮肤会过敏。”

我尴尬地站在玄关那儿,看着对面那个保养得很年轻却一脸冰霜的女人,我咬了咬牙,若不是为了该死的爱情,我才不往火坑里跳呢!

我不软不硬地回了句:“喜不喜欢是一回事,心意到没到是另外一回事。以后,给您买礼物时希望您能陪着去。”婆婆盯着我看了3秒钟,嘴角动了动却什么都没说。

后来陈家洛反馈回来的信息是:此女柔中带刚,儿子,你不是她对手。

经过千辛万苦,终于做了陈家的媳妇。婆婆说一是一,说二是二。所以,搞定婆婆,对于我家的安定团结至关重要。

可是,对婆婆这样刀枪不入的冷面女人,我还真是有点儿无从下手。

婆媳大战首发在厨房。我炒的鱼香肉丝,婆婆说肉丝切得像双截棍,亏她知道周杰伦。这也就罢了,她偏从冰箱拿出一块冻肉,让我练习切丝。我切到第三刀,火就窜了上来,我是来你家当媳妇的,不是童养媳也不是丫环。我把刀扔在案板上,回屋“咣”地摔上门。

那场战争最直接的受害者是陈家洛,那晚,他长吁短叹说:我现在才知道夹心饼干的滋味。妈说我忘本,你说我偏向妈,我整个一猪八戒照镜子。

我不理他,谁叫那是他妈来着。可僵持着冷战总不是个办法,一个屋檐下,低头不见抬头见的,空气里都是怨气的日子我可受不了。

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