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第19章 爱你没商量

每个人都希望被别人肯定,那样就能够证明自己的价值。如果你经常对他表示出满意,你和他都会感到身心愉悦。纵然开始他有些地方做得还不够好,有你的鼓励和支持,肯定能激发他的潜能,创造出更加美好的未来。

◇家是讲爱的地方

在婚姻中,丈夫是举足轻重的角色。传统的夫唱妇随,现代的夫妻平等,都是为了提高生活中的婚姻质量。大丈夫能屈能伸,是说既为人夫,在你走进婚姻的殿堂之后,一定要有充分的思想准备去“对付”妻子。

“我不跟你发脾气,跟谁去发脾气呢?”

一个男子,当你与你的妻子签署一纸婚约之时,首先要提醒自己的是:如果你爱你的妻子,在以后漫长的婚姻生活中,以“情”治家,会远远胜于以“理”处事。

有一对老夫妻,当他们得知自己的女儿萍萍要结婚的喜讯时,心里非常高兴,远隔千里,夫妇俩不能去参加女儿的婚礼,但他们给女儿写了一封长信,把自己多年的生活体会告诉了孩子,说:“就算我们送你的一份新婚礼物。”

首先,他们告诉女儿的就是:家,不是一个讲理的地方。他们说:“这句话乍听起来很没有道理,但千真万确,这句话是真理,是至理,是多少夫妇、多少家庭用岁月、辛酸、爱恨、是非在纠缠不清难解难分的混乱中,梳理出来的一个结论。”

当夫妇之间开始据理力争时,家里便开始罩上阴影。两人都会不自觉地抱着一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能两败俱伤。多少夫妻,为了表面的一个‘理’,落得负心无情。

可见,家,的确不是讲理的地方,家是讲爱的地方。有人总结,世界上有三种人不讲理,一是疯子,二是生病中的人,三是情人。这段话细想想也有些道理。情人为什么不讲理呢?这里有感情的依赖和信任。这里,“情”与“理”,就不可思议地对立起来了。

恋爱的时候,男人对女人的不讲理是最能容忍的了。某些情况下,女朋友的蛮横、赌气、吵吵闹闹往往会成为爱情中的小插曲,成为点缀,成为爱情小溪中的一串涟漪。

可是,女友成为妻子以后,男人的角色很快就转换过来,他们成为丈夫,成为家里的男主人了。但女人的角色转换过程还没有完成,她们大都还在做梦,时不时还想跟丈夫赌赌气,耍耍脾气,“不讲理”时还想让丈夫来哄着她让着她。

这时候,最可悲的是,她们的丈夫却不是那个恋爱时处处让着她的男孩子了。他们生气了,憋足了劲儿要跟老婆“讲理”。没想到,这“讲理”的过程,竟变成了夫妻彼此伤害的过程。

有人说,男女两性在感情的历程中路径不同:男人往往是从温馨的春天很快进入炎热的夏季,而炽热的情火在燃烧之后又很快进入成熟的秋季,又会很快走入冬天;女人不行,她们更多的时候是在春日里徘徊,她们不是慢慢走入秋日的成熟,而是缓缓地转回春季,继续在温暖的春光中留连忘返。

这话对不对呢?有一点可以肯定,很多女子,即使是那些十分优秀的女人,在自己的爱人面前,感情都是非常脆弱的。

有一位中年妇女,职业女性,在单位做领导工作。平时,她待人谦和,处理问题明是非、有条理,对待亲朋好友也是周周到到。可是,在自己家里,尤其是在自己丈夫面前,她却常发脾气,有时竟无缘无故地和丈夫怄气。

起初,丈夫很不理解,说:“你这么明白个人,怎么就跟我不讲理呢?”她想了一想,说:“我不跟你发脾气,跟谁去发脾气呢?”

这话乍听起来很刁蛮是不是?这是一个妻子对丈夫说的话。这时候,如果做丈夫的不依不饶地跟妻子争辩起来,后果又会是怎样的呢?

懂得爱你的妻子,懂得在你的妻子“不讲理”的时候宽容一些,是一个丈夫走向婚姻圣坛的第一课。

有一位女子回忆她婚姻中的一段故事,多少年后仍记忆犹新:那是一个秋日微凉的黄昏,她刚跟丈夫怄过气,一头湿漉漉的乱发披散,站在院子当中,让风使劲儿吹着。

丈夫拿着电吹风从房里走出来,说,过来,坏脾气妞!丈夫突然说:“也许,几十年后的一个黄昏,你一个人独坐的时候,你会想起眼前的这一刻。而我,已先你而去了。”她说,听了这话,她好像突然明白了丈夫心中那一份痛惜的感觉。

佛说,修百年才能同舟,修千年才能共枕,而千年之后又能相守几时?为什么敢轻易伤害的总是最亲爱的人呢?只是因为,只有这个人会一次又一次地原谅我们。

这一段小故事,男主人在争吵之后给妻子吹头发时的一段话深深地打动了妻子,让坏脾气的妻子懂得,夫妻俩最珍贵的是彼此间的情感。

丈夫体贴妻子,是增进夫妻情感的一剂良药。实际上,每个男人都会懂得如何与妻子保持和谐,只要你注意看到她的优点,并适时地表达出来,她就很容易满足了。

有人说:“你若称赞她穿的旧衣服漂亮,她就不会要流行的新衣服了。如果在妻子的眼睛上吻一下,她会变成瞎子,在她的嘴上吻一下,她就变成哑巴了。”

◇亲爱的,你听我说

日常生活中,丈夫与妻子的对话是很有讲究的。如果是个聪明的丈夫,什么时候与妻子说什么样的话,自己心里应该最清楚。

因为现代的婚姻是建立在夫妻双方相互了解、相互爱慕的基础之上的,经过一段时间的共同生活之后,做丈夫的不仅要了解妻子细微的心理活动,更重要的是要调整自己的思维定势、语言风格,尤其是在回答妻子提出的问题时,要学会用最好的方法取得最佳的语言效果。

可惜的是,很多做丈夫的就没有想过对妻子说话要讲点“艺术”。

伊芙刚做了乳腺瘤手术。一天,她对丈夫马克说她很苦恼,因为手术破坏了她乳房的外形。马克对她说:“那你可以做一次整形手术。”

这个建议让伊芙十分不快。她对丈夫说:“我很难过,你不愿意看到我现在乳房的样子。”

听了妻子的话马克大惑不解,不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎那个疤呀!”他申辩说。“那你干吗还要我做整形手术?”伊芙问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。

从这一则小小的故事里,人们可以看到,这一对夫妻在对话中产生了一个误会。这个误会似乎不大,但却伤了妻子的心。因为,妻子提出的问题与妻子渴望得到的回答,做丈夫的没有真正理解。

实际上,男女在谈话的方式上是有差别的,男人往往把抱怨、诉苦当作挑战,他们关心的是找到解除困境的办法。

马克认为,当他告诉伊芙可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时,他是在帮助妻子解脱烦恼。他的失误在于,他没能理解妻子提出问题时的潜在心理:她需要的不是具体的办法,而是丈夫感情上的支持和慰藉。

这样的事例很多很多。一对夫妇驱车外出,半道上,妻子问:“想停下来喝点什么吗?”

“不,谢谢。”丈夫道。于是他们继续赶路。

实际上妻子是很想停下来喝点什么的,可自己的愿望却没有被丈夫重视,心里非常恼火。丈夫见妻子不高兴,还莫名其妙,其实他没有明白,妻子问他并不是要他拍板决定,而是在与他商量。而妻子也没有意识到,丈夫说“不”时,只是在表明他自己的意愿,并无任何强加于人之嫌。

很多做妻子的抱怨丈夫不理解自己,很多做丈夫的也不明白妻子为什么这么难“伺候”?有时候,他们直言不讳地问妻子:你到底想让我怎么说你才会满意?

一位妻子事后教给丈夫,告诉他在什么场合该说什么话等等。做丈夫的乐了,说:“你既然都知道了,还用我说吗?”

不是做妻子的不明白,是她想让这句话从丈夫嘴里说出来,懂吗?

平常日子里,妻子最常与丈夫说起的有关自己的话题无非是:衣服好看不好看?饭菜好吃不好吃?发型漂亮不漂亮?皱纹是不是又多了?最近是不是变老了?等等。

丈夫们请注意了,这样的小问题很蠢是不是?不过,当你的老婆向你提出来时,不管她是真的还是假的,是正式的还是非正式的,你千万不要随声附和。必须要斟酌一下你的语言方式才可回答。你回答的内容无所谓对错,可你回答的角度、方式却极为重要。

这时候,如果你太直白了,一个劲儿地奉承她,她会认为你是在骗她;如果你支支吾吾漫不经心,她会认为你没有诚意;如果你一味批评,又会伤了她的心。最好的办法是,从妻子的角度说些宽慰性的话。

如果这件衣服确实漂亮,她自己心里也早已承认的话,她是不会试探着去问你的。就是说,当她说“这件衣服我穿着是不是合适”时,说明她的心里此时并没有自信。

当然,如果这件衣服她穿在身上很合适,你大可不必费什么心思去回答;可如果她穿在身上确实不合适,而她已经买下且绝无后悔的余地时,你可以用轻松的口气对她这样说:“刚买的衣服先放几天再穿,说不定你明年穿着就合适了。”

这样的对话,妻子并不是让你帮着她解决什么问题,她是在寻求一种理解,一种安慰,或者说是一种心理平衡。

再比如,某一天某一道菜确实没有做好,妻子自己也很恼火,说:“这盘菜难吃死了,真想倒掉不吃了。”做丈夫的怎么办?你就说:“哦,我今天实在饿了,吃着还挺香的。”试想,听了这话,对妻子来说不是很好的宽慰吗?

还要记住,你的妻子绝对是一天一天在变老的,无论她怎样化妆、怎样保养也无法抗拒自然的规律。因此,如果妻子问你:“我的皱纹又多了吧?头发也白了。”你不妨装愣:“我怎么就看不出来?”

女人的心是何等脆弱,尤其是在自己的爱人面前。这一点,做丈夫的真该仔细去体味。

◇让她“与你并肩走”

按中国传统的婚姻家庭角色分析,“贤妻良母”型的妻子该是最受丈夫欢迎的了。可是,随着社会的发展,有些家庭婚姻角色的形成中,很多男性已经不满足于妻子的顺从和依附,甚至对所谓的“贤妻良母”持反对的态度了。

有一位叫王英的女子,人长得很漂亮,她有位业务能力很强的丈夫在科研单位工作,工作很有成绩。王英嫁了这样的丈夫很自豪,觉得自己的男人有前途,自己也有了靠山。

结婚以后,王英完全放弃了个人的发展。业余时间,她打扮、修饰自己,人人都羡慕她是一个漂亮的妻子。平时她忙家务,让丈夫把精力全部用在事业上。然而,结婚几年后,丈夫却对她越来越冷淡了。最后,丈夫去了法院,坚决要求和妻子离婚。

作为一个妻子,王英实实在在是很完美的,可为什么她却遭到了丈夫的“遗弃”呢?王英自己说:“可能我对他太好了,可他却越来越看不起我。他现在在事业上一帆风顺,职务也提升了,就把我踢在一边了。”

可是,她的丈夫却说:“说实在的,我既不恨她,也不讨厌她,就是觉得和她在一起太乏味了。”他说,结婚前,王英是一个活泼、有个性、有理想的女孩子,可结婚后,她的个性消失了,变得没棱没角,肉得很。

他认为,在夫妻生活中,吵架有时也能起某种调节作用,能够增加彼此的了解。但这对夫妻从来不吵,王英总是让着丈夫。

“我希望她有点出息,多看点书,她说,我还学什么呢?帮助你成功得了。她确实是这样的,什么都为我想得非常周到,周到得让你感到不快。”

从这一对夫妻的失败婚姻看,根本的原因是夫妻间距离的拉大,有感情距离、知识距离,也包括世界观的距离。

这里,妻子王英有责任,她的“找靠山”的依赖性是扼杀其夫妻情感的大敌。她应该是与丈夫“并肩前进”。当然,她的丈夫也有责任:一是忽视了夫妻间的感情调适,二是没有用自己的优点去影响对方,使夫妻间的距离无形中一天一天拉大了。

应该说,传统的“夫唱妇随”的婚姻在中国的家庭结构中占大多数,这一点实际上是怨不得女人的。

女性中,很大一部分人没有在事业上成功的欲望,有的甚至连起码的参与社会的自觉性都没有。但是,必须看到,社会的发展对个体家庭的质量要求越来越高,因而对女性的素质要求也越来越高。

丈夫对妻子的要求如今已不仅仅局限于“贤妻良母”的标准了,他们从心里期望妻子能成为自己事业的伴侣、人生的知己、生命的依托。那么,如何去做,才能使你的妻子“与你并肩走”呢?

有一对夫妻是大学同学,毕业后成家生子。丈夫仍在继续求学、考研究生、学外语,妻子每天操持家务、照顾孩子。

多年以后,在一次口角中,丈夫脱口而出的一句话伤了妻子的心。丈夫说:“你每天不看书、不学习,就围着孩子转,像个老母鸡。”这时候妻子才猛醒:该和丈夫一起去提高自己。丈夫认为,家里的事情尽可以简单点,要抽出时间充实自己,提高自己。

很多女人不服气:“我包揽了家务活让他去干事业,他为什么还不满意?”要知道,妻子如能与丈夫共同干事业,无形中对丈夫就是一种激励,会助他在成功的路上快步前进的。

成家之后,做丈夫的要做两种准备:一是你的妻子渴望干一番事业,那么你应鼓励她去成功;一是你的妻子贪图安逸甘愿依附于你,那么你要么接受她,要么改变她,要么就离开她。这其中,接受她比较容易,离开她会有一番痛苦,而且,也是一个男人的失败。

改变她虽说难一点,但对于婚姻来讲,尤其是对于夫妻间的情感促进来讲,是最好的办法。因为,女性的社会成就意识一直是被压抑着的,她们不是不想成就,而是认为自己成就不了。如果她的丈夫鼓励她、帮助她,在自己进取的路上回过头来招呼你妻子一声,一定会发掘出她生命中闪光的一面。

比如说,当你读了本好书,不妨推荐给你的妻子读一读,然后,再和她交换一下感想;你可以把你工作中的一些事情跟她讲一讲,让她与你分享快乐,也分担忧愁;你可以听她谈一谈自己的工作,帮助她设计一下今后的发展规划;你可以在自己参加某项学习考试时,鼓励妻子和你一同参加,像学外语、考研究生,等等。

当你的妻子遇到挫折时,告诉她失败是成功之母;当她取得一点成就时,告诉她你比她还高兴。想想看,哪一个女人在证实了自己的社会价值之后不是欣喜若狂呢?欣喜之余,看到站在自己身边的丈夫,她定会还他一个灿烂的微笑。

从女性的角度讲,谁也不愿找个无所事事、不思进取、一无所成的丈夫,即使是个能干的女人,也希望自己的丈夫比自己更能干。同样的道理,妻子不思进取,也会让你的丈夫感觉乏味。

爱情是非常美好的,但婚姻中的爱情仅仅靠男欢女爱是维持不下去的。爱情要有生长的土壤,要有更新、创造的环境,夫妻双方必须互相帮助、共同进步,让你的爱人从你的身上汲取养分。

只有这样,夫妻间的情感距离才不会拉大,爱情才会获得它生长的土壤。

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