为他藏起一半的爱
结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。
我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。
恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。
婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！
人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。
我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。
一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……
我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。
婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。
我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。
我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。
刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。
我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。
攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。
在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？
老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？
老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。
当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。
你能为自己的艳遇成本埋单吗
最近，我被叶子疲劳轰炸，理由是已婚的她艳遇了。每一个处在极度快乐之中的女人，都有把自己的快乐裸露出来的渴望，我理所当然成了倾诉对象。
叶子说艳遇上那男的，拿她当女神来崇拜，谈话很幽默，相见很愉快。我惊呼，难道你要离婚？她轻蔑地“切”了我一下，艳遇就是艳遇啊，我很清楚老公的好，我更清楚谁适合烟熏火燎的婚姻，谁适合偶尔谈谈情的。
与女友们一月一聚的餐会上，聊得最精彩的是艳遇这个话题，谁谁前天刚艳遇上一个精英男，浑然觉得自己都年轻了好几岁；谁谁的艳遇目标有几条几款，这样才能跟身为“白骨精”的自己匹配；谁谁已经艳遇过两次了，那感觉不要太爽哦，汗，整个一艳遇主题会。
值得备注的是，这些女子可都是千辛万苦才杀入围城的，用她们原汁原味的话说，艳遇是用来激活围城里寡淡生活的调味剂。
刚刚从单身优女转型成围城主妇的女人们，一时很难适应这种巨大落差：不久前我还是被捧在手心宠爱、光鲜靓丽的单女一号，一转身就成了这个平淡琐碎家里丢了锅铲就摸拖把的高级“女佣”，谁甘心啊？那些久违的热烈激情，说不渴望，真是骗人的。
我只想问亲们一句，可以艳遇，但你能为自己的艳遇成本买单吗？一直坚信，天下没有白吃的午餐，更没有无风险不会蚀本的艳遇。
首先，艳遇的质量成本你有思想准备吗？
既然是艳遇，一些硬件当然不能忽略：艳遇对象一定要有型有款的，你能对着一个猪头谈许巍、周杰伦吗？其次，他衣着要干净搭配要和谐，你能面对一个穿着紫夹克搭配绿衬衣、一笑露出四环素牙齿间菜色的男人妩媚吗？MyGod！那我就服了你。
再说说你要具备哪些硬件。正因为不知道艳遇什么时候发生，所以时刻准备着是你必有的状态。你的内衣一定要性感妩媚，不允许有脱线掉色迹象发生，这是你自信的条件之一，所以你要为购买内衣花销上一大笔，外衣鞋包如理同上。
你还要像当初啃英语6级一样啃现在的时尚细节，班得瑞音乐怎么欣赏？堂烹菜你最喜欢吃哪一道？投资热点可不能成为你的盲点哦。甚至就连脚趾上的一个灰指甲都不能遗漏，我有个女友就是在最关键时刻因为灰指甲被对方嫌弃而艳遇完结的。
其次，艳遇的投机成本你也要考量。泡良族，网络偷拍男，这些可不只存在电脑和杂志里，撕破伪装之前他们一样魅力无边；还有打着艳遇旗号行猎艳之实的花心男你也得火眼金睛地筛检出来并有多远跑多远。
即便过了这些关卡的男人还是不能让人放心啊，因为男人大都喜欢用占有你的身体来划分自己的势力范围，标榜自己的胜利旗帜。你别一不留神许身之后才懊悔自己只是想玩玩一夜吻而不是一夜情的。一边跟老公周旋一边跟艳遇男较量，那点风花雪月早就不知不觉成了一场敌我暗战，你累不累？偷鸡不成蚀把米这话用在这里可不为过。
最后，再来说说艳遇的情感成本。艳遇的中心任务不外是弥补围城里日渐流失的谈谈情说说爱。既然如此，那怎么可能不投入情感。娱乐圈里因为一部戏谁跟谁戏假情真的桥段还少吗？演惯了戏做惯了千面人的演员还尚且如此，何况你我这些肉眼凡胎的女子。偷情可不是银行存款，付出了还能连本带利取回来的，这是你心甘情愿、哭着喊着要付出的，没人把刀架你脖子上。真到了无力抽出感情的那当儿，你是一步三回头地再嫁还是哭着跟情人说拜拜？那可是内伤啊！
既然你是深谙艳遇机关的内行，一定会对老公天天明审暗查严提防，生怕自家老公保不齐也艳遇上一把过过瘾。此举只有两种结局，一是老公被你“逼”得去艳遇，二是你来我往的唇枪舌战让日子没法过下去。哪种结局都没有胜利者。
算清楚这些艳遇成本，确定了买单要付出的筹码后，再美的艳遇对你都吸引力不再了。艳遇是一出费力不讨好的惊险活，与其糊里糊涂艳遇，不如把目标锁定那个自己千挑万选来的老公，跟他纠缠下去。
说白了，最幸福的女人就是一辈子只跟一个男人纠缠到老的女人。
通胀下的爱情增值法
通胀下，人人都在探究跑赢CPI的理财之法，做兼职、买黄金、团购、淘二手家电等等，却忘了，情感上的保值增值，更能简便有效地抵抗通胀。
大苏是我的瑜伽教练，性相近习相投，遂成死党。大苏男友的工资两年没涨过一分钱，她的瑜伽班上有三个家庭主妇因为抱怨菜价肉价长得没完没了，而把学费讨要回去填充生活费了，她依旧背着名牌包包去跟男友看话剧，在课堂上教我们如何做个性感女人，一句话，她是拿着中下等的薪水过着中上等的生活。
她的爱情保值增值法很新鲜有趣，我记录而后快：大苏跟男友约定，两个人吵架后谁都不许摔门而去，分室而居慢慢消化负面情绪。因为吵闹出门后难免不呼朋喊友地去酒吧喝几杯败败火，去饭馆大吃一顿解解气，或是去血拼购物，这种冲动的意气之举少则几百多则上千，不亚于被打劫一次或者失业两周，更可怕的是会自然成习惯；到了生日、纪念日，送对方礼物一定要送有收藏价值或保值的，比如限量版图书、一条金链，至于玫瑰、哈根达斯这种宰人不用刀的一次性奢侈品还是免了吧。另外，两人对劈腿、偷腥等感情恶疾已经达成共识，好聚好散是前提，在恋爱期内一方的情感、身体上的背叛除了一时能让费洛蒙分泌增多外，对彼此的经济、感情损失约等于家里遭贼一次或一方破产一次，除此之外，和谐的性爱不仅仅是一场零支出的低碳健身运动，是不用上美容院就能达到美容效果的性情SPA，更是一项增加幸福的资源储备，每Happy一次，就觉得又赚到一次，这真是太爽了。
这话说得太给力了。
资本是什么？资本是人类生产出来又投入到生产中去的东西。对于一个家庭对于一对情侣，蜗居、别墅是固定资本，宝马、LV是流动资本，先生太太是人力资本，使用这些资本进行生产，提高对自然资源利用的广度和深度，我们才有可能获得更有品位更丰富的生活。因此，所谓跑赢CPI的增值保值方法，其实就是家庭资本的有效利用程度，而人力资本在其中起着酵母的作用，情感和谐了你能在蜗居中住出广厦的境界，情感美满了你能把购物袋用出LV的格调！
理情如理财，女人不是胸越大越好，不是无知无畏去爱就能落着好，而是女人财最大，既要打理经济资产，更要打理魅力能力资产，这两项的增值保值，不但能跑赢CPI，抵抗地心引力，还能增加你的幸福指数。男人粘上毛比猴都精，他会毫无留恋远离一个连自己都打理不好的女人，却心甘情愿把自己变成财女的一项恒久资产。打江山容易守江山难，你可以不是恋爱高手，不是美容达人，不是贤惠熟女，但你必须做一个保值增值专家，幸福这才会像条熟门熟路的狗，你撵都撵不走。
聪明女人只做妻子不当主妇
我跟老公结婚后，全心全意接管了老公的生活，家务、邻里、双方父母、老公的朋友同事，无不尽心尽力，我觉得这才是爱。可是，我常常没来由地累，发呆，追着韩剧掉眼泪，跟老公的相处要么小心翼翼，要么心烦意乱。我觉得，这样的日子，初衷已改。
一天晚上，老公值班，我在家里跟闺蜜聚会。四五个女人正聊得兴致高，突然停电了，屋子黑漆漆一片，大家七嘴八舌地说，谁有打火机？女友小B一惊一乍，你家有蜡烛吗？女友小A顿足，赶紧给你老公打电话让他回来修啊。这时，来电了。我从外面走过来说，是保险丝断了，我重新换了一根。
女友们的眼睛齐刷刷地投向我，嘴皆张成O型，你这么能干，要你老公干吗使啊？接下来，大家的话题，就围绕在了老公跟老婆的辩证关系上。
