就像我们当初还是少女的日子里，某一天，不经意间发现一个熟悉的身影，一个熟悉的声音竟然那么的亲切，你竟然忘不了他，竟然盼着每天看到他。不经意间，他也会过来同你聊天，逗你，哄你开心，看着你笑，怕你落泪，怕你伤心。那一刻，你不知道是不是已经爱上了他，但那个年龄谁又会把爱提出来，只是彼此见面多了份关照。但我们不同，我们还有要做的事情——上大学、工作、生活，而嫁人不是我们唯一的目标和选择，我们甚至可以不去嫁人，我们生活的圈子不断扩大，而不必像黛玉一样仅仅局限于贾府。所以，到了分手的日子（天下没有不散的宴席，每个人有不同的路要走），能潇洒的挥挥手，留下一些思念，留下一些遗憾，甚至彼此连手都没有拉过，连喜欢二字都不曾说过。多少年后，见面再回首，把曾经的那份关爱、那份朦胧定义为友情。再见面，朋友般喝酒、欢笑，回忆着以往的事情。其实再回首，才发现，那个他，只是生命中的一个悦耳的音符，并不是你想要的，并不是你所喜欢的类型。如果给你们发展的空间，彼此都不会选择对方作为自己的那一半，他不适合你，你也不适合他，你们的差距原来如此的大走出来了，再回首，才发现，那只不过是儿时的一次心动，那个情窦初开的时候，哪个女孩不怀春呢？哪个男孩不动心？
黛玉在那个年龄也必然会有女孩的心思，女孩的心动。而黛玉那个时候的女孩子，则不同我们，嫁人是她们的目标，和后半生的依托，也就是常说的“男怕入错行，女怕嫁错郎”，嫁个什么样的人，主导着女孩子的后半生，或者说大半生。在那个等级森严的府内，难得见到几个同自己年龄相仿身份地位相仿的男孩子，何况是知心的男孩子。两小无猜的日子里，你中有我，我中有你，竟分不出，哪些是你的，哪些是我的。大了，每个女孩子都有了心事，黛玉也不例外，那个让自己心动的男孩子是谁呢？又能是谁呢？除了宝玉，也没的选择了。日久生情，在这里再恰当不过了，女孩的春心萌动，不能说，不敢说，也不敢表露，所能做的，只能是用自己的小性和尖酸来掩盖自己心内的那份朦朦胧胧的爱。偏偏来了个宝姐姐，她的出现，使得宝玉心中不再仅仅装着自己这个妹妹，也装进了一个姐姐，自己怎能不担心，不害怕呢？
就这样，小小的心里装了心事，这么沉重的心事，怎能不伤心，怎能不落泪。何谓物极必反，过度的担心，反倒伤了自己的身体，反倒让人嘲笑自己的小气，自己的小性。偏偏是这不争气的身体和这让人认为的小气和小性，使得自己终没有敌得过那丰满、温良、善解人意的宝姐姐。当“金玉良缘”定了下来的那一刻，自己的心反倒释然了，就像压在心口的一块大石头终于移开了，心里竟然有种轻松的感觉，虽然带着刻骨铭心的痛。
再次见到宝玉，只是隔窗对忘，看着他流泪，自己也忍不住的流泪，只有在宝玉面前，她才会做真正的自己，任意的流泪，任性的去笑。她知道他的无奈，他知道她的痛苦，但不能说，也不能做什么，也不敢做什么。私奔，那是他们两个连想都不能想，也不敢想的事情。他们所能做的，只能是隔窗对望着，去流泪，然后无奈的去接受命运的安排。
她的亲事也定了，她想哭，但是要在无人的时候。那一身傲骨，使得她绝不会在人面前为了爱去流泪，那不是书香门第出身的她的作为，她不能受人于柄。众人面前，她笑着接受自己的婚姻，虽然痛苦的不想吃一口东西，但要吃，咬着牙去吃东西，不能留下话柄遭人耻笑。为了自己的尊严，不能倒下，那个年代为情而亡的人是遭人不齿的，她所受到的教育，让她必须坚强的面对。那个柔弱的黛玉，在那一刻竟然变得坚强了，独自面对这一切，看着让人心痛。
新婚的夜里，她看到了他—水溶，她的夫。不知是因为他那酷似宝玉的容颜，还是因为他喜欢她的诗，那一刻，那一瞬间，自己竟然有几分喜欢和欣赏这个陌生的男人。那一夜，他搂着她，哄着她，宠着她，陪她念诗，那一刻，成熟的他竟给了她些许不一样的心动。那一夜，她成了他的女人，那一刻，竟没有想象的那般伤心，虽然心里还是有些许的失落。
她不知道是否爱着水溶—她的夫君，但她知道，那是她的夫君，她要去爱他，疼他，毕竟她知道恪守妇道。相安无事的日子，她知道他是疼她的，每日回来温存的问候，每夜用宽厚的胸膛温暖她的心。渐渐的她的心里装进了他，接受了他，她不知道那是不是爱，但是她心中有了他。
当知道自己有了孩子，他和她的孩子，她是高兴的，做母亲的高兴，是否也包涵了为他孕育孩子的高兴，她不知晓。是否心里还在遗憾着为什么他不是宝玉，想着都过分，自己也在恨自己怎么这么的不争气，这么丢人的想法也会有，但自己心里还是不能真正的放下那个宝哥哥。
肚子一天天的大了起来，王爷总要纳妾的。虽然自己知道，这是正常不过的事情，就连宝玉不也是早就有个袭人了吗？虽然她能够接受，可是为什么她会心痛？当水溶拒绝了母亲一次一次的纳妾要求，自己心里为什么那么的高兴？难道真的爱上了他吗？她偷着问自己。
终于，水溶被逼着纳雪雁为妾。那一夜，看着水溶出门的背影，自己不争气的眼泪流了出来，支走了紫鹃，蒙着被子偷偷的流泪。那一刻，自己的心好痛好痛，那一刻，自己知道，自己的心已经交给了水溶，虽然还不是全部，但她知道，水溶是她生命中重要的一部分。当水溶掀开被子，知道他没有去雪雁那里的那一刻，自己真的高兴，恨不得一下就抱住眼前的这个男人，但是最终还是没能，也没敢，那不仅仅是矜持；她总觉着他们之间隔着点什么没有打开，自己说不清楚，但总觉得不同于同宝玉之间的那种随意，那种轻松。
我的爱情？我何尝有过爱情。从我一出生，就注定了不应该也不能有自己的爱情。父母培养我，不过是为了让我成为他们攀附权势的筹码。于我而言，爱情是什么？于我而言，利益才是我选择的依据和标准。
都说我世俗，我圆滑，这没错。俗话说“无奸不商”，官商也是商，自然脱不了它的本质。我在这种家庭下长大，虽然我极力的掩藏和改造着自己，但终归无法抹去商人的那股气息，唯利是图用在我身上有些过分，但我确实在骨子里或多或少的包涵了这些东西，这是我无法改变也不愿面对的事情。
对于黛玉，有人说我嫉恨她。其实不然，我嫉妒她，但不恨她。我为什么嫉妒她？我凭什么不嫉妒她？琴棋书画，我哪一样不如她？诗歌辞赋，我哪一样比她差？贤淑端庄，我做的又如何，有目共睹。凭什么她就是潇湘妃子，而我却被认为是那个祸国殃民的杨贵妃？不就是因为她是前科探花之女吗？她一出生，身价就远远高出了我。凭这一点，我怎能不嫉妒她？但我不恨她，她是柔弱可人的，就像一个乖巧古怪灵气的小妹妹，有的时候我真的从心里喜欢她，疼爱她。但我又不可能把我的真心都给她，因为我嫉妒她。别以为我抢走了宝玉，其实我再清楚不过了，如果黛玉有个好的身体，黛玉有些兄弟，也就是说黛玉的母亲不止生她一个女儿，那么谁又会想到我？就连王夫人，我那个姨妈也不会选择我，姑苏皇上钦点巡盐御史之女是多么诱人的条件。可惜，林妹妹的身体，林妹妹的母亲只生了一个女儿，谁又能保证黛玉也不过如此呢？况且她的父母已殁，只留了一个空空的高贵的身份，已经没有了可支撑的家族力量。所以他们才会退而求次之，才会想到我。
说到宝玉，我不知道我是否喜欢过他，也许有那么一点点吧，但也仅此而已。但我是否想嫁给他？当初我一心想的是入宫，其实应该说是我的母亲和兄长一心想着我入宫，既然不可以嫁人，我也不会多想什么。偏入宫之事不成，母亲要想到我今后的日子，我也要为我打算，我不得不承认宝玉是个不错的人选，虽然做丈夫未必合适，虽然我认为凭着我的才气，嫁给他是我的委屈，但从利益上和地位上看来，嫁给他确实算是我的高攀，谁让我是官商之女呢？想到这里，我不得不又嫉妒起那个可人的林妹妹。
