一个星期后嘉奇又交了新的女朋友。我也没有再和他说过任何一句话。因为我想他不配和我说话。纪林说，你知道吗止水，其实我觉得嘉奇挺惨的。我低着头轻轻地一字一顿地清楚明晰地告诉她，他——活——该！然后我又说，纪林，你知道嘉奇为什么和我分手吗？她摇摇头。我接着说我想这大概是因为他之前就看上了别的女生。他也本来就该是一个喜新厌旧的男生，只是一开始我们都没有发觉罢了。而你又为什么要替他喊冤？你就那么肯定他没爱过你？她反问道。恩……也许。也许以前是。不过现在没有了。纪林看着我失落的眼睛说，你知道吗止水，我曾许多次看见嘉奇在离你不远的地方呆呆地看着你，眼神迷乱而忧伤。其实有些事情并不像我们表面上看到的那样。
有些事情并不像我们表面上看到的那样？我开始认真思考这句话。
其实在我们刚开始交往时嘉奇真的算得上是一个合格的男朋友。他会每天在学校门口等我，即使我出来再晚他也不会发脾气。在我们话不投机时也总是他先道歉。他道歉的内容诚恳真挚，完全没有一点敷衍的意思。在有其他追他的女生向我挑衅时他也会主动出击替我打退她们。所以，也许……
也许他是爱过我的，无论出于什么，目的是什么。
而后来他在一个星期内又交了女朋友也许只是用了和我忘记以硕一样的方法来忘记我。也可能是他受到伤害需要安慰。或者是像我一开始所想的，他真的是因为那个女生而离开我。这便是最坏的答案了。但是真实的原因我无法可知，我也不想刨根问底追根溯源。在这场爱的游戏里，无论谁输谁赢，结果都已不再重要。不过我们的确是两败俱伤了。而且这伤痕竟然活生生地在我面前刻下了“可笑”两个字。
我还是像以前一样把头发高高束起，沉默的外表下一颗受伤的心不时隐隐作痛。我想我终究还是忘不了以硕。百感交集中我拿起新换了号码的手机给以硕发了短信。
我对他说我叫糖糖。我说我想认识你。不出所料，在一年以后他的性格仍然没有丝毫改变。所以他也依然像冷漠的蝴蝶一般，全身散发出耀眼的光芒，却终究不属于凡人。他问我，你在哪所学校？在哪个班？是谁告诉你我的手机号的？
一时间我回答不上这些问题。于是就说，你干吗要知道那么多呢？做个简单的孩子不好吗？于是他不再理我。经过了几番周旋后他仍然以漠视的态度面对我。我知道他一向不喜欢和陌生人说话的，不喜欢。于是无奈中，我失望地放下手机不再发短信给他。
我的病越来越严重了。我经常十一点躺下可是到了夜里三点半也睡不着。我拿出mp3放歌给自己听。听的依旧是SHE的《恋人未满》。
……友达以上/恋人未满/甜蜜心烦/愉悦混乱/我们以后/会变怎样/我迫不及待想知道答案……
在婉转的歌声中眼泪又一次模糊了我的双眼。我想告诉以硕我是止水，是你曾经爱过现在却形同陌路两不相望的林止水。于是我发短信对他说，以硕，你还记得我吧。我曾告诉过你我叫糖糖，但是我没有告诉你我是林止水。
这时候时间已接近夜里四点。没想到以硕竟然给我回了短信。他说，我早就知道是你。你为什么不在刚开始给我发短信时就告诉我你是谁啊？我说，我怕你不理我。然后他就真的没再理我。
但是我却又在幻想了。我不知道是不是所有选择沉默的人都善于并喜欢无止境无禁忌的幻想。难道仅仅是因为我还在乎你？然而如果忘记一个人需要一个过渡时期的话，那么也许我的过渡时期就要有一辈子那么长那么久。有一段时间，就是在我麻痹自己不去想以硕，不去理会那些伤心往事的时候，我曾一度以为我真的忘了。我真的忘记了，我什么，也不记得了。我也以为我不再爱他了。可是这一刻，在我清楚地听着《恋人未满》的这一刻，我却分明感到自己对他的想念竟然这么清晰这么深。这是一种暖暖的感觉。仿佛以硕的笑容已在我心里化开般温热光亮，触手可及。然后泪就流下来，浸湿了我的眼角打湿了我的心。忧伤的气息在空气中蔓延。悄悄的，缓缓的，流出，散开，蒸发，风干，干涸……我亦不再强迫自己忘记。因为我终于知道有些事情并不是我们不去想就能够顺利解决的。就像是我对以硕，就像我想要奋力摆脱却无论怎样也挥之不去的伤心。
然后我告诉自己以前我决定不再联系他是正确的。在我们长久地分离之后我一直不敢肯定自己要不要继续等他。我像是一直在黑暗中徘徊的瞎子，不敢往前走，因为前面有未知的险途。我没有同伴共我一同去未来，我怕半路上我会遇见不该遇见的事和人，受到更深重的伤害。我也不敢向后退。因为我的身后只有殊途的绝路，它已经完全变了模样，和我来时的路径大不相同。我不能肯定如果我选择回去我还能不能回到最初的地方，找到我一直在等待着的人。
