转眼到了五一，和一帮朋友去KTV玩儿的时候又遇到了他。他的笑容未变，身边的女生又变了。看着他们深情款款地对唱情歌，我只是呆呆地在一角一杯接一杯的喝酒。想要酒精在胃里那种火辣辣的刺激让我忘记某人和关于某人的记忆，想要那种什么都不清楚的麻醉。好象有一双熟悉的眼睛很着急地看着我，好象有是熟悉的声音很着急地喊我，好象有一制温柔的手轻轻地摸我的额头，好象有谁深情的在我耳边呢喃着说爱我……头好沉好沉，用手挡着刺眼的阳光，看到筱筱急切的表情我想起来了。不是在KTV吗？
“我的姑奶奶呀！你终于起来了，你昨天那拼命的样子吓死我了，还好风少帮我把你拖回来。”“冯邵阳？”“你以为呢？好歹你也一百斤的分量，他帮我拖你回来后，陪了你好久，嘿嘿！我都睡着了……”他？他陪我好久？那么，我梦里的那么多好象并不只是梦，是真的？他爱我？想到这里，我顾不了多少了，只要他是爱我的，那么我的所有失望都不算什么。看到窗外的阳光，觉得世界真的很可爱。又想起了2005年新年的时候认识的他，他是在逃避，逃避他的孤单，逃避他的寂寞。
第二天，刚到学校就来到他教室，也不管筱筱的惊叫，径直来到他的面前，拉着他跑到学校后花园。“看来你好多了，有什么见不得人的事情要来这里说？”忘记了他的调侃，忘记了脸红，鼓起勇气大声说：“我爱你！”他很平静，这让我很气恼，想到有很多女生向他表白过，就大声催他“你说话呀！”他又恢复了坏坏的痞子气，“我有什么好爱的？你还是找别人吧！谢谢！”我愣在原地，看着他离去的背影！我的泪还是忍不住了。
他有什么好爱的？我也想知道，如果我可以不爱他，我真的不想爱，真的很累。说过不再为他哭的，又哭了。在心里骂了自己一顿后，郑重的在心里发誓，再也不为他哭，真的真的再见，最后一次对他说再见。
从来不知道爱的伤口那么难以愈合。不再去他们班，不再走他常走的路，不再去他可能去的地方，也不去他可能去的城市……
2008年我以为关于他，已经再见了，我以为我可以不再为他哭了，我以为再不会和他有什么交集了。可是，我的世界习惯了他的气息，我的日记习惯了他的名字，我的记忆习惯他的身影。听到关于他，我还是会那么紧张。
“你是绫子吧！我是风少的女朋友，你可能不知道我，但我太熟悉你了，你是风少最爱的女生。他说他爱你，但是他不能爱你，因为你太了解他了，了解到他害怕！你知道吗？他和人打架了，他那天看到你和一个男生在一起，昨天他又看到那个男生和另一个女生在一起。他就对那个男生动手了。现在——现在，还在医院呢，求你了，去看看他吧！”那个女生说着说着就哭了，我不知道该怎么安慰她。我只知道他是爱我的，我只知道我要去看他，他为了我和别人打架，他竟然和我在一个城市……
来到医院看到病床上躺的他，头上缠着绷带，胳膊上还打着石膏。我不忍的用手去摸他熟睡的脸，他醒了，看到他的眼里闪过的惊喜，我恨我自己竟然一个人傻了三年。接着他就吼我：“你来干什么？我没有什么好可怜的。”才想起我的脸上还有泪，就赶紧擦掉泪惊喜地告诉他我从他的女朋友那里听来的话。他被激怒了，“你总是这么自以为是，你总以为你很了解我，我爱你？怎么可能？我爱过的人多的我都数不清。你以为你是谁？阿欣！告诉你吧，她才是我女朋友，我是花心，但是我决定为他专心一次，我现在爱的是她！”看着他搂着阿欣对着我生气的喊着，我委屈地哭了。我不想让他生气，我不想让他不开心，所以，我离开……
不是不爱，是不敢爱。或许，我没有白白的期待。
如果我的爱让他那么痛苦，那么我会努力地让自己不爱他。如果我的了解让他那么痛苦，那么我会努力地让自己远离他。
不管是为我自己得不到的爱还是为了不让他再痛苦，我只有选择放弃，不再爱他，不再期待，那样或许他会开心一点。那么，就让我笑着为他再哭泣一次，到下个转角要说再见……
